čierny humor škodoradosť najväčšia radosť

Tancuju dvaja na plese. Po case sa muz spyta partnerky: Slecna, cim to je: ked sa tocime do prava, ste vyssia a ked sa tocime do lava, ste nizsia? Viete, ja mam na nohe protezu s lavotocivym zavitom. - vysvetli tanecnica.

Otec a jeho retardovany syn idu na dovolenku k moru. Otec hovori: Synku tak toto je more. Syn s debilnym vyrazom v tvari sa opyta: KDE? Tak otec ho vezme blizsie k moru a vravi: tak toto je more. Syn opat len: KDE? Tak ho otec postavi po clenky do mora a vravi: Synu vsetko co je teraz okolo teba je more. Syn: KDE? Tak sa otec nasere chyti syna za hlavu a ponori mu ju pod vodu. Potom vravi: Synu tak toto bolo more. Syn prudko dycha, vypluje plno vody a povie: KDE?

Sedi Miso v krcme a na kolenach pestuje velkeho psa. Krcmarka sa ho pyta: Preco nenechate toho psika trochu prebehnut? Nemoze ani behat ani chodit. - vysvetli Miso - Ma bolave nohy. Chudacik psik. A ako sa vola? Nijako. To fakt nema ziadne meno? Nie. Naco by mu bolo. Keby som na neho zavolal aj tak by nemohol prist.

Sedi dievcatko pred stenou. Stena je cela zabryzgana od krvi, dievcatko ma zlomeny nos, zuby vybite a celu tvar od krvi. Dievcatko si vravi: Uff, ale som si kychla!

Idem 120-kou po meste a zrazu chodec...no nezabil by si ho?

Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.

Havaria autobusu, vela ranenych, len soferovi sa nic nestalo. Pytaju sa ho: - Co sa stalo? - No ja neviem, ja som vzadu stikal listky...

Ma to 4 nohy, 1 ruku a niekam to bezi. Co je to? Doberman uteka z detskeho ihriska.

Sedia si dvaja ludozruti pri ohni, hladni, zamraceni. Jeden z nich z dlhej chvile listuje vo farebnom katalogu, co tu zostal po nejakom turistovi. Po case hovori druhovi: Pocuvaj, co keby sme si objednali chladnicku? Tebe uz od hladu uplne sibe! Nemame co zrat a on mysli na chladnicku! Pockaj! Taka chladnicka sa nam v tomto teple moze velmi hodit! A nakoniec, ani ti spediteri nemusia byt zli.

Znameho cestovatela sa pytali: Ako je na Silvestra v Afrike? Aj tam piju? Pijum, piju, ale je to tam krute! Stretnu sa traja, dvaja piju a tretim zajedaju...

Velke dopravne lietadlo Boeing 747 Jumbo Jet je uz plne ludi. Vsetci sa uvelebuju vo svojich kreslach. Pri zadnych dverach sa zrazu spusti nejaky povyk. Ulickou medzi cestujucimi kraca do pilotnej kabiny prvy pilot. Ma na ociach cierne slepecke okuliare a bielou palickou si otukava cestu. Za nim druhy pilot, taktiez v slepeckych okuliaroch a s palickou. Cestujuci sa na to pozeraju ako vo sne. Niekto prehodi: - To bude vari nejaky for... BrrrrZZZZZZzzzzzzZZZZZ... Nabiehaju motory a lietadlo sa dava do pohybu. Cestujuci su uz skutocne nervozni, noria sa do kresiel a ani nedychaju. Lietadlo zrychluje, uz by malo byt vo vzduchu, ale nie je. Blizi sa koniec startovacej drahy. Ktosi to uz nevydrzal a zacal jacat. Po sekunde jaci strachom cele lietadlo. V tom momente sa lietadlo zdvihne a odlepi od zeme. Slabsie natury uz vracaju... A v pilotnej kabine hovori prvy pilot druhemu: - Kolega, mam take obavy, ze jedneho dna ti vzadu nezacnu vcas jacat a vsetci sa tu pozabijame.

Muz zbada svojho davneho priatela ako place nad hrobom, na cintorine. Podide k nemu a pyta sa ho: Manzelka? "Nie, svokra" "Lepsie ako nic..."

Viete, v com je rozdiel medzi Michaelom Jacksonom a plutoniom? V polcase rozpadu...

Aky je najlepsi darcek pre mrtve dieta? Mrtve steniatko.

Jano pride na druzstvo a hovori: Predseda, ja som vasu dceru Maru ... no, mhmm, too... Predseda na to: Ked sa stalo, stalo sa. Teraz si ju vsak musis zobrat za manzelku. Oj, to nie. Ja som ju presiel traktorom...

Ide chlapec s dievcatom po lese. Dievca sa na neho zamilovane pozrie a vravi: "Urob mi tu na machu pamiatku na cely zivott..." Chlapec vzal vetvicku a vypichol jej oko.

Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu: "A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si na neho spomeniem v zaveti, posielam srdecny pozdrav"

Aka je u slepcov najoblubenejsia spevacka dvojica? Bila - Hulka.

Zelezniciar ide po nasype, zrazu vidi vedla kolajnic lezat odrezanu lavu ruku. Pride k nej, spickou topanky ju pootoci, aby lepsie videl na hodinky a mrmle si: 16:35. Kosicky rychlik zase meskal.

Chlap sedi v krcme a chlasta, doma jeho zena v kuchyni place, lebo jej mama, jeho svokra, je na smrtelnej posteli a zomiera! Posiela syna po otca do krcmy. Chlap sa vrati a ona na neho spusti: "Ze sa nehanbis, ty hovado, mama zomiera a ty v krcme chlastas ako taky statok!" V tom on vyberie z chladnicky flasku, zo skrinky 2 pohariky, naleje a ide k svokre do izby. Podava svokre jeden poharik a vravi: " No mamo, tak kapurkova?!