inakšie čo sa inde ne-to

Muz si kupuje vstupenku pri vchode na vystavu psov. Mlada pokladnicka sa ho s usmevom pyta: "Mate rad psov?" "Ja zjem vsetko" odpoveda muz.

Kedy je kon najtazsi? Ked ti stupi na nohu!

Skuseny advokat poucuje mladeho kolegu: Na sude hovorte vzdy co najdlhsie. Cim dlhsie budete hovorit, tym dlhsie bude vas klient na slobode.

Muz pride na postu a vsimne si, ze pri jednej priehradke stoji poloplesaty patdesatnik a ma pred sebou hromadu ruzovych obalok polepenych srdieckami. Na kazdu strekne trochu parfemu a da ju na vedlajsiu hromadu. Chlapik vyvali oci a pyta sa ho, co to robi. Patdesatnik vravi: Rozposielam tisic valentinok podpisanych - "Hadaj kto?" Ale preco to robite? Som pravnik so specializaciou na rozvody.

Dedinsky katolicky fararko vidi na autobusovej zastavke jednu zo svojich mladych oveciek s velkym kufrom. Pyta sa jej: "Kamze si sa vybrala, dcera moja?" "Rozhodla som sa odist do mesta, velebny pan. Chcem sa stat pro..." "Coze? Kym sa chces stat?" "Prostitutkou." "Chvalapanubohu! Ja som sa zlakol, ze protestantkou..."

Napis u opravara: Nase ceny so nasledovne: Bezna oprava, $35.00 Ked sa pritom pozerate, $40.00 Ked sa pozerate a pritom sa pytate, $ 50.00 Ked chcete pomoct, $75.00 Ked si to chcete urobit sami, $ 100.00

Drevorubac pride do lesa, oprie pilu o strom a hovori: Ty si pila, ja som nepil. A naleje si...

Zena najstarsieho remesla oslovi starsieho muza na ulici: Hej dedo, nerozdas si to so mnou? Nie veru, som dochodca a nemam na rozdavanie.

Vyfajcena cigareta skracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu skracuje zivot o 4 minuty. Pracovny den skracuje zivot o 8 hodin.

Nevideli ste moje syrove ponozky? Preco syrove? Su zlte a maju diery.

Pride Slovak do obchodu v Prahe a vravi: Dajte mi to lano. Co??? No, dajte mi to lano! A ukaze na druhy regal. Jo, vy myslite provaz. No jasne, ze je pre mna, pre koho by asi bolo!

Vravi sef zamestnancovi: Je mi velmi luto, ze ste dali vypoved. Naozaj? Ano. Tak som sa tesil, ako vas jedneho dna vyhodim...

Pekna dievcina stopuje. Vravi prichodziemu soferovi: Nevzali by ste ma so sebou do Bratislavy? Rad. A nezastavite v lese a nebudete tvrdit, ze mate upchaty karburator? Nie. A nebudu vam vynechavat sviecky, alebo nevybije sa vam bateria? Celkom urcite nie. To je neuveritelne! - kruti dievcina hlavou - Taky stary automobil a v takom dobrom technickom stave.

A ja tvrdim - vravi Jozo v krcme kamaratom, - ze prvym ekonomom na svete bol Kolumbus. A to uz preco? - spytuju sa ho kamosi. No po prve: nevedel kam ide, po druhe: nevedel, kam prisiel a po tretie: cely ten jeho podnik financovala vlada.

Zveruje sa matka dcere so svojimi obavami: Nerada vidim tie tvoje vylety s Robom na motorke. Moze ta zaviest niekam do lesa, tam bude od teba chciet ktovieco a ked mu nevyhovies, necha ta ist domov peso... Ale mami, prisla som snad uz niekedy domov peso?

Vola zena muzovi do prace: Rychlo pod domov! Tvoje deti biju moje deti a chystaju sa aj na nase!

Na vietnamskej trznici: Dobry den. Za kolko mate tu bundu? Bundaa pejsto korun jednaa. A date mi doklad? Bundaa styrijsto korjun. A ma aj zaruku ? Bundaa trijsto kojun.. A mate povolenie na predaj? Budaa dajcek pre zakznikaa, pacii sa.

Na Danovom urade sa stretnu dvaja podnikatelia: A ty co si taky smutny? Ale, dal som si velmi dlhy nazov firmy a nezmesti sa mi do koloniek :( .. Vsak si daj skratku, nie? Nemozem, firma sa vola Projektovanie, Inzinierska Cinnost, Analyzy s.r.o.

Fetak ide v autobuse, babka ho prosi: Mlady muz, stiknite mi listok! Fetak krici: Hej, vojak, stikni babke listok! Ja nie som vojak, ale namornik! Fetak sa nahne k babke a hovori: Babka, zle je! Sme na lodi!

Co su tri najcastejsie otazky pravnika? 1. Kolko mate penazi? 2. Kde mozete zohnat viac? 3. Mate nieco, co by sa dalo predat?