Najnovšie vtipy

Pride kostra k zubarovi na prehliadku a zubar vravi: "Tie zuby su pekne, ale tie dasna..."

Viete za kolko kupila Zora svoje fitness od Zigmunda? Za facku ...

Preco sa ludia hlasia na vysoku skolu? Aby dostali internat a pristup na internet.

Ide syncek za svojim otcom a pyta sa: "Oci, preco Romovia nemaju cyklisticke preteky?" Otec: "Lebo divaci by si spoznali svoje bicykle..."

Viete, aky je rozdiel medzi pokusom a experimentom? Pokus by bol, keby sa povedalo, ze sa od zajtra bude jazdit na lavej strane. A experiment, pokial by sa to povedalo len niekomu!

Sedemrocne dievcatko skace cez svihadlo. Pride k nemu chlap s nozom v ruke a vravi: "Dievcatko, chces zit?" "To ako ze s tebou, ty mamlas?"

Po sexe: On: Ivanka, to bolo skvele..... Ona: Lepsie by to bolo, keby si drzal hubu. On: Preco?!?! Ona: Protoze nie som Ivanka...

Blondinka v autoskole: Vcera som presla instruktorovi cez rozum. Ako? Pravym zadnym kolesom.

Sepka zena programatorovi: Drahy ja chcem dieta. Ok, lahni si, nainstalujeme...

Co myslis, zlatko, co asi povie na to zasnubenie tvoja matka? - pyta sa chlapec neistym hlasom svojej cerstvej snubenice. Och, s tym si nerob ziadne starosti. Ona sa tomu vzdy potesi!

Dobry den pane, robime zbierku na miestny domov dochodcov a radi by sme sa vas opytali, ci by ste nam niecim neprispeli ..... ale s radostou, dam vam moju svokru!

Pride medvedik do brlohu a vravi druhemu medvedikovi: "Dostali sme desat poharikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo: Tebe osem a mne osem " "Pockaj, pockaj, ale ved osem a osem nie je desat!" " To je jedno, ja uz som si svojich osem poharikov zjedol"

Na vecierku sa zoznamuju muz a zena. On sa pyta: A co robite? Ja som tlmocnicka. A vy? Ja som lekar. Gynekolog? Nie, ale pozriet sa mozem.

Trnavsky futbalista radostne telefonuje otcovi: Ocko, bol si na futbale? Nebol synu. To je skoda! Dal som dva prekrasne goly. Vyborne synu. Som na teba hrdy. A ako skoncil zapas? 1 : 1

Pride Janko zo skoly a hovori otcovi, ze dostal patku z matiky. Ako to? - pyta sa podrazdene otec. Najprv sa ma ucka pytala, kolko je 2 x 3. A ja hovorim, ze 6. No ved to je spravne. A potom sa ma pytala kolko je 3 x 2. Aky je v tom, kur.. rozdiel? - rozculi sa otec. Presne takto som jej to povedal.

Ruska pride domov, zapne svetlo a svieti. Zapne televizor aj radio - funguju. Pusti kurenie - funguje. Pusti kohutik a voda - tecie, dokonca aj tepla. Ruska zajasa od radosti: "Hura, komunizmus sa vratil!"

Sudny proces v Gronsku: Povedzte nam, kde ste bol v noci ze 14. novembra na 20. marca.

Babicka spieva vecer vnucikovi uspavanku. Po chvili sa vnucik ozve: "Babi! Chod si spievat do kuchyne - chce sa mi spat!"

Manzelsky par sa bol potapat v zatoke San Franciska a zena sa pritom stratila. Zufaly manzel sa vratil domov a oznamil celu vec policii. Druhy den rano zazvoni zvoncek a za dverami stoja dvaja policajti s vaznym vyrazom v tvari. Pan Walker? Mame informacie o Vasej pani. Co sa jej stalo? Mame pre Vas tri spravy. Jednu zlu, jednu dobru a jednu skvelu. Ktoru chcete pocut najskor? Tu zlu. Nasli sme Vasu pani utopenu v zatoke. Hm, a aka je ta dobra sprava? Ked sme ju vytiahli, mala na sebe dobre dva tucty krabov a dvoch kilovych humrov. No, a aka moze byt ta skvela sprava? Policajt sa usmial, mlsne sa olizne a vravi: Zajtra rano ju zase vytiahneme.

Pyta sa sef pri nastupe do zamestnania blondinky: "A kolko mate, prosim vas IQ?" "A kde mate na mysli, v pase alebo prsia?"