Najnovšie vtipy

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otazku: "Prosim vas, aky je vas nazor na nedostatok jedla v inych castiach sveta?" Vysledok: V Afrike nik neodpovedal, pretoze nevedeli co je "jedlo". V Zapadnej Europe zas nevedeli co je "nedostatok". Vo Vychodnej Europe nevedeli co je to "vas nazor". V Argentine, co je to "prosim vas". A v USA nik netusil co moze znamenat "v inych castiach sveta".

V sanitke idu styria, vpredu sedi vodic a sestricka, vzadu lekar s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normalne, ked tu zrazu vodic pusti volant, oboma rukami si chyti vlastny krk a zacne sa skrtit, chrcat a prevalovat ocami. Sanitka sa nekontrovatelne dostava do protismeru. V poslednej chvili vedla sediaca zdravotna sestra schmatne kabelu a z celej sily nou tresne vodica po hlave. Vodic uchopi volant a normalne pokracuje v ceste. Pocase sa vsetko zopakuje znovu. Vodic pusti volant, oboba rukami sa skrti, chrci, prevaluje ocami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopi volant a opat pokracuje v ceste. Ked sa to zopakuje asi piaty krat, znepokojeny pacient sa pyta doktora co sa to deje, a ci vobec dojdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kludom odpoveda: Nebojte sa. Manzel sestricky sa dnes rano obesil a vodic si z nej robi prcu"

Preco policajti nosia menovky? Pod IQ 50 to musi kazdy.

Ozraty dedo v krcme sa rozhodne, ze uz ide domov. Vstane, ale vrati ho to naspat: "Ejha, dneska som to prehnal. Hostinsky, jednu kavu!". Tak si da kavu, skusi sa znova postavit, a zase nic. Tak si da zase kavu. Ked uz si takto da styri kavy, a stale sa nemoze postavit na nohy, povie: "No nic, dneska som ozraty ako svina..." - a domov sa odplazi, a aby mu babka nenadavala, sprava sa velmi potichu. Rano mu babka hovori: "Ty si musel byt vcera ozraty ako prasa" "A to si ako zistila, ved som prisiel uplne potichu!" "Predchvilou telefonoval krcmar, ze si si tam zabudol invalidny vozik..."

Manzelka vola k obedu manzela vegetariana: Drahy, pod obedovat, lebo Ti to zvadne!

Vypime si na zdravie dobrych ludi - tak malo nas ostalo.

Policajna jednotka dostane k vykonu sluzby dva kone. Jeden policajt hovori druhemu "Aby sme si tie kone nemylili, vypalme im nejake znacky" Po chvili sa stretnu a hovoria si "No tak co si vypalil?" "Stvorec" "Aj ja, tak chod a vypalime daco ine" Po chvili "Co si vypalil?" "Kruzok" "Do kelu aj ja" "Tak chod a vypalime daco ine" Po chvili "Co si vypalil?" "Trojuholnik" "Vies co, nejdeme sa dalej s tym prplat, ty si zober toho bieleho a ja si zoberem toho cierneho kona"

Z dennika Americana. Pondelok: priletel som do Bratislavi. Hned na letisku som sa stretol s partiou vychodniarov.Opili sme sa do bezvedomia. Utorok: Je mi strasne zle. Asi zomriem. Streda: V meste som stretol tu partiu vychodniarov.Ozrali sme sa ako prasce.Stvrtok: Lutujem,ze som v utorok nezomrel!

Ide chlap na motorke a na vetrovke ma pokazeny zips. Tak si ju otoci, ze tu rozzipsovanu cast bude mat na chrbte. Havaruje. Na miesto havarie pride policajt a potom zachranka. Zachranar sa spyta policajta, ci havarovany javil znamky zivota. A policajt mu na to "Ano, kym som mu hlavu nedal na spravne miesto"

V laboratoriu: Bol to velky alkoholik, a mal smolu ze aj chemik. Miesto vodky vypil luh, uz ho zere mracno much...

Dvaja kovboji hraju karty a jeden skrikne: - Vyhral som, mam styri esa a jedneho krala! Druhy odpovie: - Prehral si, stary. Ja mam revolver.

Policajt zastavi vodica a hovori mu, ze isiel moc rychlo. A vodic mu na to "Pan policajt, ked neuhadnete moju hadanku, odpustite mi prosim pokutu" Kedze mal policajt hadanky rad, tak to prijal. A vodic mu hovori "V ktorom mesiaci sa rodi najviac deti?" Policajt nevie. Vodic hovori "No predsa v deviatom!" Policajt ho pusti, a o chvilu zastavi dalsie rychloiduce auto a hovori vodicovi "Ked uhadnete moju hadanku pustim vas" Vodic suhlasi. Policajt sa ho pyta "V ktorom mesiaci sa rodi najviac deti? Vodic nevie. "No predsa v septembri"

Zastavia policajti vodica: P: Skuska na alkohol, fuknite! V: Nemozem, lebo som astmatik a mohol by som dostat zachvat P: Tak pojdeme na krvne testy! V: Nemozem, lebo sa mi nezraza krv a mohol by som vykrvacat. P: Tak si vystupte z auta a prejdite po tamtej rovnej ciare. To snad mozete? V: Nemozem P: Preco? V: Lebo som spity jak hovado...

V USA v Mississippi mali na jednej hlavnej silnici napis: "Vodici pozor! Ak je tento napis pod vodou, je cesta neprejazdna!"

Co dnes pijeme? Suche sampanske... Tak nasyp aj mne!

Na stavbe: Zahadny domiesavac, na stavbe vam stal, isiel z neho detsky plac, trochu som sa bal...

Sedi horar v krcme, kopne do seba velku becherovku, ide ku dveram a vola smerom k lesu: "Zelenym navrch, zelenym navrch!" Ked sa to opakuje asi po desiaty krat, krcmar sa ho spyta "Mozes mi povedat, preco to stale volas" "Mozem, mam totiz v lese na brigade policajtov a oni mi v skolke sadia stromceky"

Kde sa tu vzalo tolko prazdnych flias? Ako to mam vediet? V zivote som prazdnu flasu nekupil!

V jednej firme usporiadali futbalove stretnutie medzi dvoma oddeleniami: marketingom a informatikou. Pocitacovi experti chlapikov z marketingu jasne porazili. Nasledujuca informacia, pripichnuta na podnikovej nastenke ukazuje, ako si na seba marketing zaraba: Oddelenie marketingu s potesenim oznamuje, ze tohtorocnu futbalovu sezonu zakoncilo na peknom druhomm mieste, ked prehralo len jedno jedine stretnutie. Oddeleniu informatiky sa naproti tomu sezona velmi nevydrila, ked sa im podarilo zvitazit len v jednom zapase.

Na plavarni: Na plavarni tam je hej, tam vam chodi kocka, aj tak som ja hovno videl, stipali ma ocka...