Najnovšie vtipy

V prijemnej slovenskej restauracii: Pan hlavny! Ta polievka je totalne priesvitna! To preto, aby ste sa mohli kochat pohladom na zaujimavy ornament, ktory mate na spodku taniera.

Pan hlavny, ten rezen si objednavam uz siedmy krat. To som rad, ze vam u nas tak chuti...

Nehnevaj sa, draha, ale musim koncit, pretoze po celu dobu, co sa s tebou rozpravam, mi stoji .... praca!

Jeden manzelsky par ma doma v spalni papagaja, a ten vzdy vsetko kazdej navsteve vykeca. A tak ho zacali zakryvat. Raz pride manzel domov a hovori zene: okamzite sa vyzlec, lahni si na postel a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobim dvojity premet so saltom a pristanem rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky: Vyrezte mi kludne jazyk, ale toto musim vidiet!

Na pohotovost pribehne chlap s dokrvavenym ksichtom. Lekar: "Preboha, co sa vam stalo?" Pacient: "No preslo ma auto, ked som sa dvihal, do hlavy mi vrazilo lietadlo, ked som sa postavil a uz som sa dvihal na kolena, ked ma zo zadu nabrala hus a pristal som na ksichte" Lekar: "A to ste proti tomu nic nespravili?" Pacient: "Ale ved som aj krical: ZASTAVTE TEN KOLOTOC!!!!"

Policia zadrzala dvoch muzov za to, ze fajcili marihuanu. Predvedeni pred sudcu cakali rozsudok. "Vy dvaja vyzerate ako slusni ludia. Mohol by som vas nechat zavriet, ale dam vam sancu" - povedal sudca. "Skuste pocas vikendu niekomu ukazat ake peklo su drogy. Ked sa vam podari niekoho o tom presvedcit, nebudete potrestani. A teraz chodte domov a vratte sa v pondelok." Prisiel pondelok, a obaja muzi stoja opat pred sudcom. "Tak co, ako ste dopadli pani?" "Vasa ctihodnost, podarilo sa mi presvedcit 17 ludi" - povedal prvy. "To je vyborne, a ako si to dokazal?" "Pouzil som obrazok s dvomi kruhmi. A povedal som: Ten velky kruh, to je tvoj mozog v normalnom stave. A ten maly kruh je to, co z neho zostane po pozivani drog'" "Obdivuhodne" - povedal sudca. "A ty?" - obratil sa na druheho. "Vasa ctihodnost, ja som presvedcil o nebezpecenstve drog 156 ludi." "Tak vela? To je fantasticke. Ako si to dokazal?" - zvolal poteseny sudca. "Pouzil som rovnaky obrazok, ako kolega. Ukazal som na to male kolecko a povedal: "Takto vyzera tvoj zadok pred nastupom do vazenia...'"

Pocas zuriaceho socializmu sa stretnu dvaja kamarati po 20 rokoch. Prvy sa pyta druheho: Kde si doteraz bol? Vo vazeni. A ako dlho? 15 rokov. A za co? Za nic! Neklam, za to bolo 10 rokov.

V psychiatrickej liecebni sa ozve telefon: Pozrite sa, prosim, ci je niekto v izbe cislo desat. Nie, nikto tam nie je... - informuje sanitar. Tak sa mi predsa podarilo ujst! Hura!

Chlapik nasada do taxika a vodic mu vravi: Ukazte mi, prosim, dlan lavej ruky! Mam zle brzdy a beriem len ludi s dlhou ciarou zivota.

Vrati sa muz domov a vidi svoju zenu - blondinku, ako priklada na stenu mokre uteraky a pyta sa: "Preco namacas tu stenu?" "Ale, doktor mi odporucil, aby som davala studene obklady na miesto, kde som sa udrela"

Stretnu sa dvaja kamarati: Clovece, ja uz doma so zenou nevladzem. Stale ma nahana do postele a ja uz ledva stojim na nohach. Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si skratu, lebu budes na to sam!

Zena je neverna manzelovi. Ten si ju chce vyskusat a kupi si hovoriaceho papagaja. Ten ale nema nohy. Postavi ho na skrinu a hovori mu: straz, potom mi vsetko povies. Muz sa vratio z prace a pyta sa papagaja co robila jeho žena. On mu hovorí: Prisiel nejaký instalater, tvoja zena si vyzliekla nohavicky, mne sa postavil "vtak" prevratilo ma to, spadol som za skrinu a nic som nevidel.

Stazuje si pacient u lekara: "Doktor, nieco sa so mnou cudne deje. Niekedy pocujem hlasy a nikoho nevidim" "A kedy sa vam to stava?" - pyta sa doktor. "Najma ked telefonujem ..."

Co je vrchol staroby? Ak uz babke zacne sediviet parochna!

Viete co krici blondinka na futbalovom zapase za stavu 0:0 ? Este jeden...!

"Prepacte, prosim, nemate nahodou parfum s vonou pocitaca?" - pyta sa mlada pani v parfumerii. ??? "...no, chcela by som nejako na seba uputat manzelovu pozornost."

Fero s Ancov su na diskoteke. Fero vravi Anci. Anca, pod tancovat. Nejdem. Anca pod tancovat, dam ti ruzu. A ja nejdem. Anca, ty trubka blba, pod tancovat. Idem, ked tak pekne prosis...

Zvieratka isli k napajadlu sa napit, zastavi ich jezko rezkym hlasom: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Nie. Tak mi kazdy da korunu! Na druhy den zase isli pit a zase ich haltuje jezko: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Nie. Tak kazdy po korune a mozete ist. Na treti den uz sa zvieratkam nechcelo platit, tak poziadali vlka, ci by im nesiel robit tvrdasa. Na obvyklom mieste ich zastavi jezko: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Je. A co ma byt? - vystupil vlk. Spoza kricka vysiel medved a hovori: Tvrdas stovku a ostatni po korune!

Psychiater ma prednasku a hovori: "Kazdy clovek ma nejaku uchylku." Jeden clovek sa prihlasi a hovori: "Ja nemam ziadnu" Psychiater sa ho pyta: "A ktorou rukou si miesate kavu?" "Pravou." "No vidite vsetci ostatni ludia to robia lyzickou ..."

Heslo dna: Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie ku... spravali k tebe...