Najnovšie vtipy

Zakaznik sa stazuje majitelovi obchodu: Vasa predavacka ma urazila. Chcem, aby vzala svoje slova spat. Velmi lutujem, ale my spat nic neberieme. Mozeme vam to vsak vymenit za ine.

Co je to absolutna vernost? Zena, ktora svojho milenca nepodvedie so svojim muzom.

Milacik, dam ti hadanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len ked to stoji - hovori manzel svojej zene. Ze sa nehanbis vraviet mi take veci. Preco, ved je to elektricka, draha. O par dni maju navstevu a manzelka sa chce predviest, tak hostom hovori: Vazeni, dam vam jednu hadanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len ked je to tvrde. Manzel sa schuti zasmeje a zena chce vediet preco. Ale milacik, len pokracuj, som zvedavy, ako z toho urobis elektricku.

Pride zajac do masiarstva a pyta sa: Mate bravcove? Samozrejme. V tom zajac vytiahne pistol, odstreli masiara a povie: To mas za prasiatko.

U lekara sa babicka stazuje na svoj problem: "Pan doktor, je ked idem na zachod a zacnem tlacit, tak sa mi v ustach zacne hybat zub" "To je zvlastne, pozrieme sa na to!" - hovori lekar a po prehliadke doda - "Babka, ked budete nabuduce jest spanielske vtacky, tak si z nich ten spagatik odmotajte"

Dvaja policajti zacuju ako si dvaja manici rozpravaju vtip: "Vies preco policajti chodia vo dvojici?" "Neviem" "Lebo jeden vie citat a druhy pisat." Policajti hned oboch legitimuju. Chvilu jeden cita obcianske preukazy a potom vravi: "Strazmajster, piste si ..."

Poslanec sa na mitingu dostal do varu a vola: Vo svete je treba znicit radikalizmus, socializmus, imperializmus, kapitalizmus, komunizmus, fasizmus, anarchizmus, ... Vtom sa zo saly ozve zufaly hlas dedka: A nemohli by ste k tomu pridat aj reumatizmus?

Ake boli Tarzanove posledne styri slova? Kto mi namydlil lianu?

Rodinna dovolenka pri mori. On krici na svoju drahu polovicku: Milacik, neplavaj pri brehu! Tam nie su zraloky.

Preco nosi blondinka dve kabelky? V tej malej ma potvrdenie, ze nie je sliepka a v tej velkej zrno.

Zavreli zlodeja do vazenia. Mama mu pise: Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz robit tolko nevladzeme. Ani letnu zahradu nema kto porylovat. On jej odpoveda: Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo zavru aj vas a mne pridaju! Po tyzdni mama pise: Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic nenaslia tak odisli. Syn jej odpoveda: Ako som mohol, tak som pomohol...

Hovori kamarat kamaratovi: Vcera som stretol v parku prekrasne dievca, ktore sa tam prechadzalo so psom. Velmi som sa chcel s nou zoznamit a tak som sa jej prihovoril: "Mas prekrasneho psika. Cely zivot snivam o takomto psikovi". A co ona na to? Nic. Nechala mi psa a bez slova odisla.

Pride opity muz domov a zena krici: Vcera si bol triezvy a dnes si zasa opity. Vidis, vcera si bola stastna ty, dnes ja.

Vojde do krcmy dvojica a v strede vlecu tretieho, ktory je uz zjavne na mol. Pridu k baru a zakricia: Dve borovicky! Barman sa ich prekvapene opyta: Nie nahodou tri borovicky? Nie, ten medzi nami nemoze, on je sofer.

V krcme: Dobry den, prosim si jedno pivo. A kolko mas chlapce rokov? Jaaaaj ... dovidenia.

Majitel obchodu s liehovinami telefonuje v noci na policiu: Rychlo pridte, niekto mi vykradol obchod! Komisar vyslal zasahovu skupinu. Za pol hodinu velitel skupiny podava spravu vysielackou: Uz sme ich chytili. Boli to nejaki mladenci. Gratulujem - chvali ho komisar. Ako to, ze sa vam ich podarilo chytit tak rychlo? To viete, utekali po stvornozky.

Chlap vojde do baru a objedna si pivo. Ked mu ho barman prinesie, spoza baru vyskoci mala opica, vymoci sa mu do pohara. Chlapik najskor neveri vlastnym ociam, ale potom sa spyta barmana, komu patri ta opica. Barman iba ukaze na pianistu sediaceho na podiu za pianom. Chlapik k nemu nahnevane pride a spyta sa: A to viete, ze vasa opica sa mi vymocila do piva? ... Noo, ked mi zahmkate melodiu, tak to volajako zahram...

Pan vrchny, je toto naozaj rybacia polievka? - pyta sa host v restauracii. Samozrejme, na vlastne oci som videl ake mala obrovske plutvy! Ak chcete, prinesiem vam ich ukazat i s tymi kyslikovymi flasami, co mala na chrbte!

V jedalnom vozni sa rozculuje cestujuci: To je strasne, uz 85 kilometrov cakam na rezen!

Zobudi sa chlap po brutalnej ozranparty. V hlave vcelin a nejdu mu hodinky. Zdvihne telefon a zavola na presny cas. Pocitacovy hlas mu hlasi: Je 11 hodin, 35 minut, 17 sekund... A mesiac, boze, mesiac je aky???