Najnovšie vtipy

Do ordinacie psychiatra sa priplazi pacient. Doktor ho vita: Ktoze to k nam ide? Jastericka? Ci korytnacka? Alebo snad zmija? Nie som blazon! Iba mam ukrutny strach z vysky.

Polovnik rozprava svoje dramaticke zazitky: Bola cierno - cierna tma. Zrazu som zbadal velikanske svietiace oci vlka. Zamieril som a bac. Autobus to doslal rovno medzi reflektory.

Mozete definovat, kto je komunista a kto antikomunista? Samozrejme. Komunista je ten, kto cital diela Marxa a Lenina a antikomunista je ten, kto ich pochopil.

Podla poslednych vyskumov je kazdy stvrty clovek v tejto krajine dusevne chory. Zamysli sa nad svojimi troma najblizsimi priatelmi... Ak sa zdaju byt v poriadku, si to TY!

Pri 50. vyroci svadby sa manzel pyta svojej zeny: Premyslala si niekedy za tu celu dobu o rozvode? Nie, nikdy. Vzdy len o vrazde...

Hovori jedna blondinka druhej: Moj pes klame. To nemoze byt pravda, tie predsa nevedia klamat! namieta druha. Tak pozeraj! Astor ako robi macicka? Hav!

Viete preco chodia zeny do mesta v skupinach? Lebo kazda si pamata kus cesty.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem sakra v září pil to kafe...?!"

Zena pride za gynekologom a hovori: Pan doktor, straca sa mi intimne ochlpenie. Lekar ju starostlivo prezrie a hovori: Pani, vy mate filcky a kazda z nich drzi kosu a spieva: Eeeeeej, ta kosa veru dobre kosiii.......

Z policajnej zapisnice: Otlacky prstov nemohli byt zaistene, pretoze zlodej na co siahol, to ukradol...

Planovanie a la KSC: Sudruhovia, tu patrocnicu splnime, aj keby to malo dvadsat rokov trvat!

Co vznikne ked skrizite cukrara s astronomom? Orion - vasa cokoladova hviezda!

Niekolko typov, ako spestrite pohreb najlepsieho priatela: - povedzte vdove, ze nebohy sa pohol - dajte do pamatnej knihy podpis zosnuleho - opytajte sa vdovy, ako dlho bude drzat smutok - na rakvu prilepte parkovaciu kartu - vdove poslite smutocny telegram v mene zosnuleho - povedzte vdove, ze nebohemu sa asi nepohodlne lezi - pritomnym detom odporucte podpisat sa na rakvu - objimajte a dlho bozkavajte vdovu - pred rakvu dajte par topanok po nebohom - darujte vdove tricko skupiny "Greatful dead"

Zastavi policajt blondinku. Vypyta si vodicak a technicky preukaz a overuje si totoznost auta vysielackou na ustredi. Tam to zaujme jedneho a tak sa pyta: Nie je to taka blondinka v exluzivnom aute? Hej, no a? Skus si odstupit meter od auta a spusti nohavice. Tak to aj urobi a blondinka na to: Coze ?! Dalsia dychova skuska?

Drahy, od koho si kupil maso? Od tvojho milenca - zavtipkuje manzel. Co? Rudo robi v masiarstve?

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě se na to dívají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Pride starcek do nemocnice na predoperacne vysetrenie. Doktor: "Tak, vsetko vyzera dobre, za tyzden vas odoperujeme." Starcek: "To znamena, ze teraz mozem ist domov?" Doktor: "Ano, ale najskor musíte na test, odobereme vam vzorky krvi, mocu, spermy a stolice." Starcek: "Tak to bude stacit, ked vam tu necham spodky ... tam najdete vsetko."

V bare prepil rusky vojak vsetky peniaze, tak predal aj svojho kalasnikova. Na druhy den cela rota ide na strelby, tak isiel za kamosmi a povedal, co sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tvaril, akoze ma automat a aby strielal. Prisli na cvicisko a on zacal behat po tom cvicisku ratatatataaaa, ked tu zrazu vidi dvoch vojakov ukrytych v krovi, zamieri na nich a zacne ratatataaa. Pozrie na nich a pyta sa: Ako to, ze nepadate, vsak som vas zastrelil? Oni na to: Ty si co slepy, nevidis, ze my sedime v tanku!

Sudruh Lenin hovori ostatnym sudruhom: Sudruhovia, revoluciu musime odlozit. Sudruh Dzerdzinsky siel na ryby. Jeden sudruh sa Lenina pyta: A bez neho by to neslo? Lenin: Bez neho ano, ale nie bez Aurory.

Ako spoznate holica v prostriedku MHD? ....tazko.