Najnovšie vtipy

Politik hovori na namesti pri prejave pocas predvolebnej kampani - Ked ma zvolite, bude stat pivo 10 Sk, zuvacky a podobne malickosti budu uplne zadarmo, mobilne telefony vsetkeho druhu max. 300 Sk.... Jeden starsi volic odpoveda: A este tu o Snehulienke.

Kto je to absolutny sofer? Ten, ktory sa narodil a zomrel pri gumovom defekte.

Na ulici padne clovek na zem. Okolo ide knaz, chyti muza za ruku a pyta sa ho: Syn moj, veris v Otca, Syna a Ducha svateho? Chlapik prevrati oci a povie: Ja sa na to vykaslem! Tak ja tu umieram a on mi dava hadanky...

Ako utopime blondinku? Dame na dno bazena zrkadlo...

Pani, vy mate parochnu? Vidite, a v obchode mi povedali, ze ju nikto nerozozna od skutocnych vlasov. Mozno nie, ale zabudli ste na nej cenovku.

Zeny to maju lahke, ked maju nejake potiaze idu ku gynekologovi. ale co muzi? Nuz ti chodia k ..... ornitologovi!

Vojak, aku ma povinnost vojak na vojne? Zomriet za vlast! Nie, vojak. Vojak ma spravit tak, aby nepriatelsky vojak zomrel za svoju vlast!

Slovensko je medzinarodna krajina: Vysoke dane ako vo Svedsku, platy poslancov ako v Nemecku, byrokracia ako v Rusku, stranicka disciplima ako na Kube a korupcia ako v Bagladesi, a hospodarstvo turecke.

Viete co je najhorsie pre zahradkara? Ked krtko dostane zachvat klaustrofobie.

Pride na personalne oddelenie muz a vravi: Pocul som, ze vam zomrel vratnik. Nemohol by som zaujat jeho miesto? Preco nie? Len neviem, ci s tym bude suhlasit obhliadac mrtvol.

Co ma spolocne flasa piva a blondinka? Obe su od krku nahor prazdne

Statisticky bolo dokazane, ze na kazdeho muza, ktory dosiahne vek 85 rokov, pripada sedem zien. To uz je ale neskoro...

Devatdesiatrocny dedo si zobral mladu slecnu a po par mesiacoch hovorí svojmu doktorovi, ze budu mat dietatko. Doktor hovorí: "Viete co? Poviem Vam príbeh. Jeden roztrzity chlapik isiel raz na lov ale miesto pusky si omylov zobral dazdnik. Oproti nemu sa na mytine vyrutil medved. No a chlapik namieril dazdnik a medveda zastrelil!" Dedo hned vykrikol "Ale to je blbosť! Toho medveda musel zastrelit niekto iny!"Presne tak!"

Pocas 2. svetovej vojny lezi nemecky ostrelovac v zakope a uz je mu dlha chvila, lebo sa nic nedeje. Tak ho napadlo skusit na rusakov fintu. Zakrical: - Ivaan! Z ruskeho zakopu sa zdvihol vojak: - Co je? Nemec pochopitelne zamieril a praask ho. Celkom sa mu to zapacilo,tak zase zakrical: - Vasja! Z ruskeho zakopu sa zase zdvihol vojak a nemec zase praask! A krici dalej: - Peter! Zase vojak a zase prask ho. V ruskom zakope lezi Kazachstanec cely rozklepany a div sa nemodli: Len aby teraz nezakrical Buzurbej.

Traja sa hadaju, kto ma lacnejsiu vyrobu zbrani. Nemec: Nas tank stoji len 2000 euro American: My vieme vyrobit tank za 2000 dolarov. Slovak: Nam stacilo povedat 2000 slov a mali sme tankov plnu republiku.

Co je vrchol hmly? Ked policajt sedi na semafore a vykrikuje farby.

Polovnik ukazuje svojej navsteve trofeje. Zrazu navsteva prekvapene zastane: Povedzte,tu visi predsa hlava jednej zeny a ta sa este dokonca smeje! Ano, ano to je moja svokra. Do posledneho momentu si myslela, ze sa bude fotografovat!

Preco vymiena blondinka svojmu dietatu plienky iba raz za tyzden? Lebo na obale je napisane "Do 10 kg".

Zeny maju tri zivotne obdobia: V prvom idu na nervy svojmu otcovi, v druhom muzovi a v tretom svojmu zatovi.

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"