Najnovšie vtipy

V ramci predvolebnej kampane sa premier zastavi pri krcme a prihovori sa chlapom postavajucim pred krcmou: Tak chlapi, co teraz robite? Cakame na dvojnasobne platy! - jeden zartovne odpovie. Ale to je naozaj skvele, ved vy ste si nasli trvale zamestnanie!

Co je maximalna opatrnost? Chodit na ulici po rukach, aby Ti zo strechy nespadla skridla na hlavu.

Blondina si dala inzerat: Kto mi nahra na disketu internet?

Aka je oblubena gastronomicka pochutka fakirov? Jezko v aspiku.

Viete preco na nove modely trabantov vyrezavaju na strechu dve diery? Aby si ten somar, ktory si ho kupi mal kam dat usi.

Na kancelarskom stole je 6 much. Ked zabijete jednu, kolko ich tam zostane? Jedna, ta mrtva. Ostatne uletia.

Preco je pre muza tazke nadviazat ocny kontakt? Pretoze prsia nemaju oci.

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa: Boha, kolko mas rokov? Predsa tolko na kolko vyzeram! Ma nestvi, tak dlho clovek nezije!

Gynekolog dostane vypoved, tak si hlada nove zamestnanie. Pride do auto-bazaru, ze chce robit opravara. Veduci mu da za ulohu rozmontovat a zmontovat motor. "Plny pocet bodov za tuto ulohu je 100. Ak ziskate 85, tak vas prijimame" Tak sa pan lekar pusti do roboty, po chvili zahlasi "hotovo!". Veduci sa pride pozriet, zacuduje sa a hovori: "Berieme vas, ziskali ste 150 bodov" "Ako je to mozne?" "50 bodov za rozmontovanie, 50 bodov za zmontovanie a 50 bodov za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"

Americky, rusky a slovensky general sa hadaju, kto ma najlepsiu armadu. American vravi: "My mame tolko letectva, ze by sme vas uplne rozbombardovali! Rus vravi: My mame tolko tankov, ze by sme vas uplne rozjazdili!" A Slovak skromne pokrci plecami: My mame tolko Romov, ze by sme vam to vsetko do dna rozobrali a odviezli do zberu...

Aky je rozdiel medzi zjavenim a zazrakom? Zjavenie - keby sa vo vlade zjavil Duch Svaty a povedal im, ze to robia zle. Zazrak - keby na to prisli sami.

Ide archeolog po pusti a vidi tabulu : Kop 30 metrov a najdes staropdavny poklad. Tak kope, kope v hlbke 30 metrov je dalsia tabula : Kop este 30 metrov a najdes poklad. Tak kope dalej a po dalsich 30 metroch vidi tabulu: Teraz som zvedavy ako sa vykopes ....

Blondinka sedi na posteli s vibratorom a hovori: Netras sa, aj ja to robim po prvy raz.

Americky turista ide po Tel Avive a zrazu zbada vyklad s hodinkami. Vojde do obchodu a ziada predavaca, aby mu nejake ukazal. Ten vsak tvrdi, ze ziadne nepredava, ale ze robi obriezky. A preco mate vo vyklade hodinky? - rozculuje sa turista. No a co som si tam mal dat?!

Izaka pustia v 68. do Anglicka, aby navstivil svojho spoluziaka Moseho, ktory emigroval v 48..Po tom ako mu Mose ukazal svoj dom aj podnik, Izak hovori: Mose ty musis by stastny clovek, mas nadhernu tovaren, obrovsky dom so sluzobnictvom a Rolls-Royce so soferom. Mose nahnevane odpovedat: Stastny?! Ako moze byt Anglican stastny bez Indie!

Stary Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, ked zrazu z nicoho nic sa hovor prerusi. Kohn sa rozculuje: "Operator! Okamzite ma znova spojte!" "Je mi luto, pane, ale budete musiet zavolat znovu!" "Nekecajte a spojte ma. Ihned!" "Je mi luto, ale naozaj musite zavolat znovu" "Operator? Viete co? Vezmite si telefon a strcte si ho do zadku" A Kohn prasti sluchatkom. O dva dni neskot niekto zvoni, Kohn otvori a vonku stoja dvaja monteri a jeden z nich vravi: "Ideme vam vymontovat telefon" "Preco?" "Pretoze ste slovne napadol operatora c.28, co je porusenie podmienok nasej spolocnosti. Ale keby ste chceli zavolat a ospravedlit sa, este Vam telefon na chvilu nechame. Kohn vezme telefon, vytoci cislo na operatora a vravi: "Dajte mi operatora 28." "To je operator 28? Pamatate sa na mna? Pred dvoma dnami som vam povedal, abyste si vzali telefon a strcili si ho viete kam? No tak sa pripravte. Uz vam ho nesu!"

Khon: "Svojej najmladsej dcere dam veno 200 tisic, prostrednej 300 tisic a najstarsej 500 tisic" Nadejny zat: "A neracite mat este nejaku starsiu?"

Uteka Zid z Ruska a na hraniciach mu colnici najdu v batozine bustu Lenina. Pytaju sa ho: Co to je? To sa pytate zle - vravi on. Mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Zachranca proletariatu celeho sveta, zakladatel mojej milovanej vlasti, genius, ktory naplnil Marxove myslienky... Dobre, mozete ist... - vravia colnici. Na izraelskej hranici colnici u Zida v batozine najdu Leninovu bustu a pytaju sa ho: Co to je? To sa pytate zle, mali by ste sa skor opytat, kto to je? - To je Lenin! Ten sialenec, co priviedol polovicu sveta do chudoby, najvacsi zlocinec 20. storocia, nastrcena figurka, ktora aby pomohla Nemcom... Dobre, mozete ist... - vravia colnici. Nakoniec pride Zid k svojim pribuznym a ked si vybaluje veci, jeho synovec si vsimne Leninovu bustu a pyta sa ho: Strycko, kto to je? Ale to sa pytas zle chlapce, mal by si sa skor opytat co to je? ... To je pat kilo zlata!

Co je zidovska dilema? Sunka zadarmo.

Zid a Slovak cestuju spolu v spacom vozni. Slovak si vytiahne pyzamo. Zid sa ho opyta: "Nehnevajte sa, zabudol som si pyzamo, poziciate mi svoje?" Slovakovi je to divne, ale da mu ho. Za chvilu si Slovak vytiahne papuce. Zid sa ho znova spyta: "Poziciate mi papuce, zabudol som si svoje". Slovak mu znova da papuce. Za chvilu si Slovak cisti zuby. Zid vykukne z postele a pyta? zabudol som aj kefku, poziciate mi? Slovak: "Tak to teda nie, v ziadnom pripade!" Zid sa usmeje a vravi: "Aaaa, pan je antisemita, ze?"