Najnovšie vtipy

Skola by ma najviac osvietila... keby zacala horiet!

Nastupil chlap k policii. Robi tam mesiac, dva, tri a po vyplatu si nechodi... Zastavil ho nacelnik: Preco si si nebol uz tri mesiace po vyplatu? Po vyplatu? - cuduje sa novy policajt. Ja som si myslel, ze - "vyfasoval si pistol, chlapce, obracaj sa ako vies!"

Dezinko v obchode so zvieratkami: Vcera som si u vas kupil morske prasiatko. Doma som ho pustil do akvaria so slanou vodou. Ono sa tam chvilu radostne clupkalo, potom si lahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spytat kedy sa prebudi a co mu mam potom dat zrat...

Ako sa cita vyplatna paska?hm...hm...hm...hm...hm...hm?..hm!... nooo, do ....!

Najlepsi politicky vtip je taky, na ktory ked si po rokoch spomeniete, tak sa od smiechu az za mreze chytate...

Varovanie pred skodlivostou cerveneho vina: Cervene vino zle vplyva na krize muzov, sposobuje bolesti krizov. Vecer si date dva tri deci cerveneho, idete spat, v noci sa vzrusite, nadvihne to perinu a taha Vam na krize....

Host si v restauracii objednal holubicu. Maso je vsak tvrde ako podosva. Zrazu zahryzne do niecoho kovoveho - do malickeho puzdra. Otvori ho a vnutri najde listok s textom: Zautocte na svitani! Napoleon.

Aky je rozdiel medzi erotickym a politickym vtipom? Asi 3 roky.

Sovietsky zvaz, rok 1985. Pride zakaznik do masiarstva: "Narezte mi prosim 100 gramov sunky" "Doneste, narezeme..."

Kolko musi slovensky policajt pit, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi? Tri dni nic.

Pride sa Zid poradit za svojim rabinom a vravi mu: Moja dcera sa chce vydavat, ale otec zenicha ziada 100.000 veno a tolko penazi ja nemam, mam len 50.000, co mam robit? Ja ti poradim, vezmi tych 50.000 a zrkadlo, bez za otcom zenicha a ukaz mu ich pred zrkadlom a povedz - Tu je tych 100.000.... No ano, ale ja mam tych 50.000 vratane penazi v tom zrkadle!

Na namesti zlodej vykrada obchod. Okolo idu dvaja policajti. Jeden drgne do druheho a sepka mu: Pridajme do kroku, rychlo... nech si nas nevsimne...

Pani kolegyna, cestovala ste niekedy stopom? Ale ano, dokonca dvakrat. Prvykrat, to som este bola slobodna, mi zastavil muz, ktory sa potom stal mojim manzelom. A druhykrat? To som uz bola vydata. Ale hned nato som sa rozviedla.

Su tri etapy zivota: Mladost, stredny vek a vyzerate dobre!

V restauracii 4. cenovej skupiny: Je to kapor? Pstruh. Je cerstvy? Zivy. Ale ved sa nehybe. Spi. Ale smrdi. Vy ked spite, neprdite?

Pride slovensky politik po vyplate domov a zacne z vreciek vytahovat peniaze. Manzelka mu vravi: "Pocuj,uz to nenos,ja uz neviem co s tym. Skrine plne, do pivnice sa to tiez nevojde... Politik na to odpovie: "No, a to si predstav, ze v niektorych rodinach zarabaju obaja"

Preco maju blondinky orgazmus? Aby vedeli kedy maju prestat sulozit

Muz: My sme sa uz niekde videli? Zena: Jasne a preto uz tam nechodim!

Slovensky chudobny zid prosi manzelku, aby mu urobila palacinky. Zena mu odpoveda: - Iba bohaci si mozu dovolit palacinky... Manzel sa pyta: A co si my nemozeme dovolit kupit? Napriklad vajcia, - odpoveda zena. Tak mi urob palacinky bez vajec. No, na tvaroh tiez nemame. Tak mi upec palacinky bez tvarohu. A ani lekvar nemame... Tak nech budu bez lekvaru. Sara upecie palacinky bez vajec, bez tvarohu a bez lekvaru. Manzel si parkrat zahryzne a povie: Do kelu, nechapem, co ti bohaci na tych palacinkach vidia...

V rodine kynologa sa narodili trojcata. V porodnici ich priniesli ukazat stastnemu otcovi, ten si ich chvilu pozorne prezera a potom hovori: Toho stredneho mi nechajte.