Najnovšie vtipy

Stary Kohn sa stale prehadzuje na posteli. Manzelka Sara nemoze spat, a tak sa ho nervozne pyta co mu je. "Ale, vies dlzim tuto nasmu susedovi Roesenbergovi, co byva oproti cez ulicu peniaze. Zajtra mu ich mam vratit, ale nemam ich" "A len to ta trapi" vravi Sara. "Tak pozeraj" - otvori okno a krici cez ulicu "Pocuvaj Rosenberg, moj stary ti zajtra tie peniaze nevrati!" ,a potom s usmevom prehodi "Tak, a teraz nebude spat celu noc on..."

Pan Rubicek hovori Kohnovi: "Pocuvaju, vedia o tom, ze ich stara chodi s tym skaredym chlapom Silbersteinom odnaproti?" "Pozru Rubicek, ci moja stara s niekym chodi, tak to je moja vec. Ci chodi so Silbersteinom, tak to je jej vec a ci je Silberstein skaredy, tak to je zase jeho vec. Tak o co vam vlastne ide?"

Pri pisomke sa bavia dvaja spoluziaci: "Ten ucitel je ale debil" Od tabule sa ozve: "Ticho! Kazdy na to musi prijst sam"

Slecna, vy mate ale nadherne prsia. Su prave? Nie, jedno je lave.

Slovensko sa ponuklo odminovat Irak...USA maju na starosti odolejovanie.

Robotnik pada z lesenia. Kamarat nanho krici: "Daj si ruky von z vreciek, aby to vyzeralo ako pracovny uraz".

Skot sa rozculuje nad zapisom ucitelky, ze si jeho syn nenosi pomocky na zemepis. Povedz jej, ze pokym je vo svete situacia taka neista, tak ti ziaden atlas nekupim.

Jedneho casu nam na gymnazium chodili biologiu suplovat praktikantky. Tak raz jedna vosla do triedy a doniesla pisomky, ktore sme pisali minulu hodinu. Ked som videl, ze ich poklada na stol bez zjavneho umyslu nam ich ukazat, ozval som sa, nevediac co vravim: "Pani profesorka, nerozdame si to? " ... chvila mraziveho ticha ... Pokusil som sa zachranit, co sa dalo : "Teda ... tie pisomky!!! " Co Vam budem vraviet, vacsi pruser si ani neviete predstavit.

Hitler vyznamenal spojeneckych vojakov, Madarov, Rumunov, Finov, ba aj jedneho Slovaka. Kazdeho sa spytal, za co bol navrhnuty na vyznamenanie. Aj Slovaka. Boli sme pri lesiku, ja a moj gulomet. Zrazu z lesika vyrazilo asi tridsat sovietskych strelcov. Vsetkych som skosil! Fabelhaft!- nadchynal sa fuhrer. Ako si spoznal, ze to boli sovietsky strelci? Velmi lahko. Vsetci mali na ciapkach SS.

V zidovskej stvrti zastavi auto kvoli poruche. Majitel ani nikto z okoloiducich si nevie s poruchou rady. Preto zavolaju zidovskeho mechanika. Ten zdvihne kapotu, parkrat klepne kladivom a auto bez problemov nastartuje. Co som dlzny? - pyta sa majitel auta. Dvesto korun. Majitelovi auta sa to nezda a pozaduje riadny ucet. Mechanik si sadne a napise: Tri udery kladivom - 5 korun, vediet kam - 195 korun. Spolu 200 korun.

Je to zelene a zije to v lese. Co to je? Fru-Fru lesny. Je to zelene a je to vo vode. Co to je? Fru-Fru lesny sa kupe...

V tej novej mexickej restauracii si vzdy dame poriadne do nosa! To tam maju takeho dobreho kuchara? Nie, ale lietajuce dvere!

Pani Greenburgova pozvala susedky na navstevu a podava caj a cerstve zakusky. Joj, pani Rubensteinova, dajte si zakusok aj vy, je vynikajuci, cerstvucky... Nie, dakujem... Su naozaj perfektne, ale uz som mala pat. Mali ste osem, no ale kto by pocital...

Po pusti sa vlecu dvaja muzi, Jasir Arafat a Ariel Saron. Najdu lampu, posuchaju ju, z nej vyleti dzin, ktory k nim prehovori: "Pani moji osloboditelia, kazdemu z vas splnim jedno zelanie" "Chcel by som"- ziada Ariel Saron - "aby si okolo Izraela postavil vysoky betonovy mur, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal" Dzin luskol prstom a mur bol postaveny. "A ty si co zelas?" - obratil sa na Arafata. "Aky vysoky je ten mur okolo Izraela?" - pyta sa Arafat. "1500 metrov" "A je dobre utesneny?" "Stopercentne!!" "Napln to vodou!"

Ako blondínke najlepšie rozžiariš očká? Zasvietiš jej baterkou do ucha.

Aky je rozdiel medzi postou a mafiou? Mafia posiela aj do vecnych lovist.

Aky je rozdiel medzi garazou ministra zdravotnictva a nemocnicou pre tazke operacne pripady s ohrozenim zivota? V ministerskej garazi je klimatizacia.

Profesor na vysokej skole rozdal studentom skuskove testy. Za hodinu ich zozbieral a vsimol si, ze jeden student sponkou pricvakol k testu tisicku a listok s napisom "desat korun za bod". Na dalsej hodine profesor studentovi vratil pracu - celkovo 34 bodov a sponkou pricvaknutych 660 korun.

Navod, ako zhotovit velkolepu mramorovu sochu slona: 1. zohnat obrovsky kus mramoru 2. odstranit vsetko, co nevyzera ako slon.

Aky je rozdiel medzi priemernym ministrom a priemernym obcanom? V priemere 100000.