Najnovšie vtipy

Preco v parlamente nevznikaju ludove pesnicky? Lebo ludove pesnicky vznikaju iba pri praci.

Kedy si ide student fei TU KE vypoziciat skripta? Ked potrebuje nieco podlozit pod monitor!

Koenigswald stoji nad hrobom svojho priatela Steigermarka a cita nahrobny napis. "Tu odpociva Izak Steigermark, riadny clovek, poctivy obchodnik" Koenigswald si povzdychne: "Chudak Steigermark, musi lezat v hrobe s dvoma uplne cudzimi ludmi"

Jeden pilot havaruje s lietadlom niekde uprostred Ciny. Dlho bludi nekonecnou pustatinou az nakoniec dorazi ku staremu panskemu sidlu v lese. Otvori mu stary Cinan a on ho poziada, aby u neho mohol prespat. Cinan ho pusti do vnutra pod podmienkou, ze si nesmie nic zacat s jeho zenou. Pilot mu to slubi zo slovami, ze na druhy den poputuje dalej. Nato ho Cinan upozorni, ze ak ho chyti, podrobi ho 3 najhorsim cinskym muceniam. Vecer pri veceri sa ale pilot nenapadne dohodne s Cinanovou zenou a v noci ju navstivi. Potichu si uzivaju a pilot si mysli, ze stary Cinan je napol hluchy a ide spat. Rano sa ale prebudi s tazkym bremenom na hrudi. Otvori oci a vidi velky balvan na prsiach a na nom napis: "1. cinske mucenie - velky balvan na hrudi." Pilot si pomysli, ze to je jednoduche mucenie a ide kamen vyhodit z okna. Vtom na zadnej strane kamena uvidi napis: "2. najhorsie cinske mucenie - kamen priviazany k pravemu semeniku." Pilot ked videl, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenom a hned pod oknom uvidi dalsi napis: "3. najhorsie cinske mucenie - lavy semenik priviazany k nohe na posteli"

Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.

"Pan hlavny, tie kuriatka tu robite fantasticky. Ako ich pripravujete?" "Pripravujeme? Proste im povieme, ze ich zabijeme a upecieme"

Delegacia politbyra sa bola v Izreali poklonit pri hrobe neznameho vojaka. Tu jeden clen delegacie, ktory trochu vedel hebrejsky, zistil, ze to je hrob Izaka Abelesa, predavaca zeleniny. Tak sa teda opytal sprievodcu, ako je to mozne. Ten mu odpovedal, ze pan Abeles bol samozrejme znamy ako predavac zeleniny, ale ako vojak bol uplne neznamy.

Blondínka si objednala pizzu. Casník sa pýta: "Chcete ju rozrezat na 6, alebo na 12 castí?" Sest prosím, dvanást by som nezjedla."

Otazka: Aky sport je v Rusku najoblubenejsi? Odpoved: Tenis - v kazdej zemlanke su aspon dve rakety.

Dcera hovori otcovi: "Otec, co je podla teba cudne na tom, ze si beriem so sebou 5 kondomov?!" "No nic... Ale na skolsku besiedku?"

Tichomorske pobrezie USA, noc, vlnobitie, husta hmla. Na radare lode pobreznej hliadky sa objavi nezretelny odraz. Radiovy dialog: Nezname plavidlo, tu lod pobreznej hliadky USA, identifikujte sa! Opakujem, pre nezname plavidlo. Tu lod pobreznej hliadky USA, okamzite sa identifikujte! Nezname plavidlo, ako lod pobreznej hliadky USA voci vam pouzijeme silu a zahajime palbu pokial sa okamzite neidentifikujete!!! O.K., tu lietadlova lod USS Nimitz, oznamte nam, ked budete pripraveni.

Z postrehov slovenskeho generala: Ten porucik je snazivy, ale neduzivy vojak. Ma viac narokov ako prostriedkov. V mierovych casoch neuzitocny, vo vojnovych skodlivy. Skvely velitel, a urcite bude dobrym velitelom roty, ak si ho do sluzby nepovola sam pan Boh. Je to kon - ustval uz nejednu kobylu... A skoda, ze nie aj tu, s ktorou som sa ozenil. A dozriem nad tym, aby mu uz konecne vymenili tu jeho sprostu drevenu pistol!

Socializmus je zriadenie, ktore sa hrdo a odvazne bije s problemami, ktore sa v ziadnom inom zriadeni nevyskytuju a ani sa vyskytovat nemozu...

Pacient sa preberie v nemocnici po operacii a pyta sa doktora co sa stalo. Doktor na to :"Mam pre vas dve spravy, jednu dobru a jednu zlu". Pacient chce vediet najprv tu zlu. "Ta zla je, ze vlak vam presiel obe nohy, prisli ste o ne" Pacient uplne hotovy sa pyta na tu dobru spravu. A doktor vravi: "Ta dobra sprava je, ze ho mate az po zem.

Inzerat: Som stale vlhka Zn. Spongia

Do francuzskej restauracie vojde zaba ma vozicku a vravi "No tak teda dobru chut"

"Deti,ideme krmit medvede!" "Huraaa, huraaaaa...!" "Kazdy druhy vystupte z radu.."

Navod ako sa chyta opica: Sadnete si na strom a vezmete so sebou dve flase. Do jednej nalejete vodu a do druhej ostry grog. Z tej flasky, kde je voda, si zacnete odpijat. Potom pride opica, tak sa zacne po vas opicit, ale s tou druhou flaskou. Po chvili je na mol a da sa lahko chytit. Poznamka: keby sa opica nedostavila, vymente flase a postupujete podla vyssie uvedeneho navodu s vymenou flias. Po chvilke chytite opicu tiez.

"Kto z vas mi povie, na co nam sluzi drevo?" - pyta sa ucitela v skole deti. "... sim z neho sa robia stromy!"

Blondínka si to vytína na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí. "Však som trúbila."