Najnovšie vtipy

Rybar sedi na brehu rieky pri svojich udiciach. Zrazu zacuje volanie o pomoc, skoci do vody a zachrani topiaceho sa. Ked sa muz prebral z mdlob, dojato zachrancovi dakuje. - Nechajte to, prerusi ho netrpezlivo rybar, a radsej mi povedzte, ci tam dole su vobec nejake ryby!

ROZVRATNÉ ŠKOLNÍ POZNÁMKY: - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Rom ide s prazdnym furikom po stavbe, zastavi ho majster a pyta sa, ze preco. Viete majster, mam taky zhon, ze ani nestacim nakladat!

Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotinu.. Boze, tak co mate stale proti nam?! - povzdychol si impotent.

Oco, co su to zasnuby? Otec sa zamysli a poda synovi strasne zdlhave a strasne komplikovane vysvetlenie. Rozumies? Nie. Daj mi radsej nejaky priklad. No zasnuby su ako keby som ti kupil bicykel na Vianoce a nenechal ta na nom jazdit az po Velkej noci.

Co vasa macka tak stale mrauci? A vasa nemrauci ked ju kupete? Nie. A ked ju zmykate?

Raz sa tak blondinka rozhodne, ze si bude pisat svoje vedomosti do dennicku.... Po dvoch rokoch je v polke druhej strany.

Definicia hardwaru: Vsetko, co nejde ukradnut po sieti...

Lord hovori svojmu sluhovi: Kopni do steny! A preco? - pyta sa sokovany sluha. Som nahnevany!

Chlap pride domov z roboty, rychlo sa vyzlecie a sadne k televizoru pozerat futbal. Zena mu vravi: Ja viem vysledok! V radiu to hovorili. Chces, poviem ti! V ziadnom pripade!!! - rozhorci sa muz. Ja si chcem sam pozriet a vychutnat! Ano, prosim, pozeraj si kolko chces! Aj tak ziadny gol nedaju...

Kamarat hovori kamaratom. Banda, dnes nepridem na pivo, mam prvu skusobnu jazdu. Mas nove auto? Nie, novu frajerku.

Ako poznate kde ma dazdovka hlavu? Posteklis ju na brusku a kde sa zasmeje, tam je hlava.

Nobl panicka s kohutom pod pazuchou vojde do ordinacie psychiatra a s lutostou sa mu ponosuje: Velmi ma to znepokojuje, pan doktor, ale moj drahy manzel si uz zasa namysla, ze je kohut. Tak som vam ho doniesla.

Lietadlo rolovalo na startovaciu drahu, zrazu sa zastavilo a vratilo sa spat. Po hodinovom cakani znova odstartovalo. Znepokojeny cestujici sa pyta letusky co sa stalo. Letuska na to: Pilotovi sa nejak nepacil zvuk motora a trvalo nam skoro hodinu, nez sme zohnali pilota, ktoremu by to nevadilo...

(Poetické) ŠKOLNÍ POZNÁMKY: - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí.

Kto je absolutny "sedlak"? Ten, kto este aj zmrzlinu je nozikom.

Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa: Tancujes? Tancujem, spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky. Ti sibe moja? Co to tu pleties?! Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam krizikom...

Internet hotline: Klient: Dobry den, moj syn sa u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, aby som sa pripojil... ma 13 rokov... a ja by som sa tiez rad dostal na Internet. Hotline: [Po overeni osobnych udajov] Ano, pane, zapiste si prosim svoje pristupove heslo: D, I, E, R, A D, O, Z, A, D, K, U.. Klient: Grrr! Hned ako pride, dostane par faciek!

V obchode so zbranami: Pan predavac, este raz. S tlmicom a samozrejme, ze na obranu.

Vrati sa 18 rocna dcera z diskoteky a matka sa jej pyta: Neobtazovali ta chlapci? Nie! Nesiahali ti na prsia? Nie! A na zadok? Nie! Nestrkali ti ruky do nohaviciek? Fakt nie, mami. To Ti neverim. Fakt mami, akurat ma drzali za usi. A preco? To neviem, ale vsetci vraveli: Cucaj kocka, cucaj!