Najnovšie vtipy

ŠKOLNÍ POZNÁMKY (Všem se holt nezavděčíš...) - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Predstavenstvo nadacie Slovak Gold slavnostne vyhlasilo vysledky sutaze o najpredavanejsi a najkupovanejsi tovar roka. Tak ako aj v uplynulych rokoch sa na prvom mieste umiestnil kolektiv poslancov Narodnej rady SR.

Pride Rom k doktorovi a stazuje sa: Tu ma boli, tu zas picha a v hrdle ma hnusne pali! Dezi, a nepil si nahodou okenu? No hej, pil, ale ani ta nezabrala...!

Inzerat - ponuka prace: Ste mlady, vzdelany, mudry a komunikativny? Ste pripraveny pracovat s plnym nasadenim? Chcete zarabat 90 tisic mesacne a cestovat po celom svete? Ak ano, tak chodte do do prdele! My hladame murara!

Vnucik: Babka postav sa na chvilu. A preco? Lebo ocko povedal, ze sedis na peniazoch.

Muz je v kome a visi na dychacom pristroji. Manzelka sa placky pyta: Pan doktor, dokedy bude manzel v tomto stave? Do prveho vypadku prudu...

Vodicka - blondinka stoji nad nepojazdnym autom, iny vodic jej chce pomoct: Nebude to olejom? Kdeze, ten ja tam vobec nedavam!

Pride pocitacovy opilec do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.

Stretnu sa dvaja uradnici na chodbe o 10:30 v praci a jeden sa pyta druheho: Hm, ani ty nemozes spat?

Z listu: Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol prist ani k sebe, nieto este k tebe.

Tri najrychlejsie sposoby sirenia sprav: - telefon - televizor - povedat to nejakej zene.

Lietadlo sa chysta ku startu. Na poslednu chvilu nastupi muz so psom a posadi sa s nim na dve volne miesta vedla cestujuceho pri okienku, pes zaujme stredne sedadlo. Cestujuci sa spytavo pozrie na muza so psom. Ten vysvetli, ze su tu sluzobne, zamestnava ich letecka spolocnost: Rexa si nevsimajte, to je nas najlepsi cuchaci pes. Akonahle odstartujeme, uvidite ho pri praci. Lietadlo sa zdvihne a psovod povie cestujucemu: - Teraz sa pozerajte. Rexo hladaj! Pes zoskoci, prejde ulicku a sadne si pred jednu zenu. Po niekolkych sekundach sa vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten sa obrati k susedovi a povie: Ma u seba marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na najblizsom letisku si pre nu pride policia. Skvela praca! - odpovie cestujuci. Psovod posle psa znovu na obchodzku. Ten dalej nucha, posadi sa pred jedneho cestujuceho, vrati sa, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy. Tak ten ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes sa mi paci! Psovod vysle psa do tretice. Ten sa prechadza tam a spat, nakoniec sa u jedneho cestujuceho posadi, vrati sa, vyskoci na sedadlo, roztrasie sa a vsetko okolo pospini. Co ma toto znamenat?! - opyta sa cestujici znechutene. Psovod mu zasepka: Ze nasiel bombu.

Moja dcera pracuje u mna - vravi znamy zubar priatelovi. Vari uz mate aj druhu ordinaciu? Nie celkom ... ona si otvorila cukraren!

Vcera som chytil dva metre dlhu stuku! A ja som z vody vytiahol horiacu sviecku! Klames, sviecka vo vode nehori. Ty skrat stuku, ja zhasnem sviecku!

ŠKOLNÍ POZNÁMKY (Jak tohle dokázali?) - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu.

Vazeny pan minister, S potesenim Vam oznamujeme, ze predsednictvo Slovenskeho sachoveho zvazu pomocou kupenych hlasov nezavislych funkcionarov, s nadpolovicnou vacsinou Vas zvolilo za svojho maskotu. Lutujeme, ze nie pre bieleho krala, ani pre bezca, ale len pre cierneho pesiaka.

Preco sa Skoti tak malo zenia? Pretoze sukne a dudy maju vlastne...

Trapas zo zivota: Akonahle sme rozduchali v krbe ohen, manzel rozdal rodine a hostom opekacie tyce a spekacky. Hned nato sa ulicou prirutia poziarnici a zastavili o dva domy vedla. Vsetkych desat nas vybehlo von, kde sme stretli majitela horiaceho domu, ako na nas znechutene pozeraju. Vtedy sme si uvedomili, ze vsetci stale drzime tie spekacky...

Syncek sa rozprava s mamou: Ty, mami, obavam sa, ze na tom tvojom pribehu s bocianom nieco nesedi. Preco? - pyta sa mama. Bociany odlietaju v zime do teplych krajin, a ja som sa narodil v decembri!

Predam zanovny liatinovy radiator, vhodny ako plavacia vesta pre svokru.