Najnovšie vtipy

Jack nastupi na palubu zaoceanskej lode. Po dvoch dnoch plavby prisla burka a Jackovi sa urobilo strasne zle od zaludka. Okolo obeda prisiel steward s obedom, pozrel sa na neho a vravi: "Pane, chcete ten obed alebo ho mam hodit rovno cez palubu?"

Muz sa opity vracia z krcmy a ako tak prelieza plot, roztrhne si nohavice. Aby manzelka nenadavala, opravuje diery pred zrkadlom zdravotnickymi naplastami. Rano zena nadava: Co si to za blba, nielen ze sa vratis v roztrhanych nohaviciach, ale cele zrkadlo si polepil naplastami.

Co je vrchol ziarlivosti? Ked zena zakaze hrat muzovi v sachu damou.

Hovori mama sliepka neposlusnym kuriatkam: Keby toto videl vas otec, tak by sa 100 krat na grile obratil!

Pacient: Ked zdvihnem lavu ruku a sucasne hryziem do alobalu, citim dole v chrbte mravencenie. Cim to moze byt, pan doktor? Doktor: Najskor to bude tym, ze mate zbytocne vela volneho casu.

Predam auto s pontonovitou karoseriou nepodliehahucou modnym vplyvom s dvojtaktnym motorom pracujucim na principe nahodnych vybuchov. Zn.: Wartburg 323 sedan.

ŠKOLNÍ POZNÁMKY (Když musíš, tak musíš) - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

rok 1903: ...Buchanie na dvere jednej ruskej zemlanky... "Kto tam?" "Zdes VLADIMIR ILIC LENIN, Dajte nemnozko chleba zakusat i vody...?!" "Idi v corty...!" rok 1907: ...Buchanie na dvere tej istej zemlanky... "Kto tam?" "Zdes VLADIMIR ILIC LENIN, Dajte nemnozko chleba zakusat i vody...?!" "Idi v corty...!" rok 1955: ... Na dverach tej istej zemlanky napis... "Zdes zil celocek, kotoryj 2 krat v svoju zizn (dvakrat vo svojom zivote) govoril s Vladimirom Ilicom Leninom..."

Hovori Skot synovi: Syn moj, bez a opytaj od suseda sekeru. Po chvili sa syn vrati, ale sekeru nema. Nic to synu, zbehni ku druhemu susedovi. Po chvili sa syn vrati, ale znova nema sekeru. Syn moj toto vyzera zle, ale zbehni este ku poslednemu susedovi. Nuz syn sa vrati, ale stale nema sekeru. Tak nic z toho syn moj, zober tu nasu!

Ak mas nadhernu manzelku, ocarujucu milenku, ak vlastnis skvele auto, ak nemas problemy s danovym uradom, ak vzdy, ked vyjdes na ulicu svieti na teba jasne slnko a ludia sa na teba usmievaju... je cas skoncit s narkotikami.

Babicka vravi vnukovi: Ked kasles, daj si ruku pred usta! Vnucik: Neboj babka mne zuby nevypadnu.

Ista skrutkaren z dovodu reklamy svojich produktov urobila velky billboard, na ktorom bol zobrazeny ukrizovany Jezis s velkymi, leskom zvyraznenymi klincami na rukach i nohach s nazvom: Nase vyrobky su najkvalitnejsie. Nahodou okoloiduci knaz sa zacal pohorsovat s tym, ze musi okamzite hovorit s generalnym riaditelom. V kancelarii mu hovori: Co ste to urobili? Vy chcete robit biznis na utrpeni Jezisa? Hanbite sa! Podam o tom okamzite spravu do Vatikanu. To si piste! Riaditel odpoveda: Nehnevajte sa otce, zjedname napravu do zajtra. Rano ide opat duchovny otec popod reklamny billboard a skutocne bola reklama zmenena. Kriz prazdny, Jezis tvarou v blate a nad nim napisane: Toto by sa s nasimi klincami nestalo!

Co hovori blondina na prvom rande? Vytiahni tu ruku z mojich nohaviciek! Pocitam do 100 000!

Co vznikne spojenim OS Windows Ce, Windows Me a Windows NT? Windows Cement.

A potom prisiel sprievodca a obzrel si ma, ako keby som nemal cestovny listok. A co si urobil? Obzrel som si ho, ako keby som cestovny listok mal.

Manzel na smrtelnej posteli hovori manzelke: Bol som Ti neverny. A ty si si myslel, ze by som Ta otravila bezdovodne?

Zena je ako turecky med. Zo zaciatku je sladka a potom jej mas plne zuby!

Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na K? Krtko. Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na J? Jeho brat. Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na Z? Zase jeho brat.

Teraz prosim ohnite nohu v kolene! - hovori doktor pacientovi, ktory je vasnivy vyznavac adrenalinovych sportov. A na ktoru stranu, pan doktor?

Slovensky futbalista cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pyta: Budete prestupovat? Nehovorte o tom nahlas, trener este o tom nevie.