Najnovšie vtipy

Kolko Rusov je treba k vymene ziarovky? To je momentalne vojenske tajomstvo.

Leti bocian a v zobaku nesie starca. Starec na neho pozrie a vravi: Zabludili sme?

Stretne starsia pani na ulici placuceho chlapceka Co sa ti stalo? - pyta sa ho. Ja som sa stratiiiil. No to nic - chlacholi ho. A svoju adresu poznas? Poznam - mirecek sedem zavinac post bodka eska.

Lezi manzelka na smrtelnej posteli, manzel vedla nej, doktor vypisuje umrtny list: Kolko ma manzelka rokov? Styridsatpat. Zena sa z poslednych sil vztyci na posteli a zareve: Povedz radsej tridsatdevat, ty idiot.

Preco ma blondinka velke problemy s vydajom? Pretoze kvoli sexu sa predsa normalny chlap nikdy neozeni!

Vo firme sa kona maskarny ples. Prave prichadza Milan z vystupnej kontroly v maske vlka. A za nim je Peter z obchodneho oddelenia v maske medveda. A tamto je Anicka zo mzdoveho v maske lisky. A tam vzadu je nas spravca siete Ivan v maske 255.255.255.0

Pri starte letadla: "Damy a pani, hovori k vam kapitan. Prave sa nachadzate na palube najvacsieho lietadla na svete. Na tomto poschodi najdete bar a restauraciu, na druhom bazen a kurty. V tretom poschodi si potom mozete skratit cestu navstevou kina a divadla. No a teraz mi drzte palce, ja sa to hovado pokusim rozbehnut"

Pride stara baba do sexshopu a pyta sa: Mate pasy cudnosti pre muzov? Snad vo svojom veku neziarlite? - cuduje sa predavac. Nie, ale nebolo by zle, keby sa tomu mojmu staremu aspon v krcme zle sedelo!

Preco si sa dal rozviest? Vela pila. Ale ved ty tiez pijes. Ved to, neostavali nam peniaze.

Preco sa po 22.00 nesmie chodit do dzungle? Lebo na stromoch spia slony. Preco maju krokodile plochu papulu? Lebo chodia do dzungle po 22.00..

Ked sa na mna usmievate, mam sto chuti vas pozvat ku mne. Ooo, vy lichotnik. Ziadny lichotnik, zubar.

Ako sa hovori funkcnemu Oltcitu na vrchu kopca? Zazrak.

ŠKOLNÍ POZNÁMKY (Aneb žádná úcta k autoritám): - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Rozpravaju sa dvaja psici: Tak co, ako ta ekonomicka reforma posobi na tvoj zivot a zivotnu uroven? Ani sa nepytaj, nestoji to za nic. Uz mi skratili retaz. To nie je zle, aspon nemusis behat tolko okolo. No, ale zradlo nechali na povodnom mieste...

Viete, kto ma najvacsiu zbierku starych gombikov? Skotsky kostolnik.

Preco je rano na trave rosa? Lebo Zem sa pri otacani hovadsky zapoti...

Chlapec ide za mamou a pyta sa: Mami, mozem ist dnes s chlapcami hrat von futbal? Na to sa radsej opytaj otca - odpovie mamicka. Syncek sa nakloni k otcovi a opyta sa ho: Oci, ty sa pozeras na televiziu? Ano - odpovie otec. Mamiiiii, pocula siiiii, tatko povedal "ano".

Zriadenec v nemocnici vezie dedka po chodbe a prejdu okolo napisu "patologia" a dedko sa pyta: Kam ma to veziete? Ved este niesom mrtvy. Viete, na zajtra si nas patolog berie dovolenku, tak vas tak pre istotu dame uz dnes.

Stoji liliputan na zastavke autobusu. Ked pride autobus, chce nastupit, ale predbehne ho blondinka v minisukni. Kam sa tlacis, drza bruneta? - osopi sa na nu. Ja som predsa blondinka... Zdola to vsak vidim inak!

"Pocitacovy zavislak" prisiel k volbam. Dostal volicske listky. Dlho ich obracal v rukach, potom sa vratil k stoliku: Prosim vas, a kde sa tu ma klikat?