Najnovšie vtipy

"Dedo, mate s babkou vraj tichu domacnost. Co ste vyviedli?" "Ja? Vobec nic. Len som hojdal na kolenach vnucku." "A preco to babke prekazalo?" "Ta vnucka ma osemnast ... a je susedova..."

Zajac urobi megaparty v lese a pozve vsetky zvierata. Prisli vsetci, len stonozka chyba. Zabava je v plnom prude, pomaly uz aj konci, ked sa vovali stonozka a zacne nadavat: Dokelu, vsetko som zmeskala! Ktory idiot napisal na dvere "Utierajte si nohy!"?

Pani doktorka, ako na tom som? Co srdce? Je v poriadku, s tym sa kludne dozijete sestdesiatky - ukludnuje doktorka pacienta. Ale ja mam sestdesiat zajtra! No vidite, nevravela som vam to?

Vodici, ktori su za znizovanie spotreby pohonnych hmot, nech zdvihnu pravu nohu.

POZNÁMKY ZE ŽÁKOVSKÝCH: - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Ze maju nasi politici vysoke platy? Predsa to divadlo nebudu hrat zadarmo!

Stary Rom, hlava rodiny vola na Vianoce rodinu k stromceku a hovori: Mile deti, podte sa pozriet, co vam tento rok Jezisko nakradol...

Pan doktor, je mi nejako zle po ustriciach, co som vcera zjedol! Ano, a ako vyzerali, ked ste ich otvoril? Otvoril???

Pyta sa dievcatko z nobl rodiny: Mami, co je to anjelik? To je take dietatko, ako ty, lenze ma kridielka a moze lietat. Tak preco teda ocinko vravi mojej slecne vychovatelke, ze je anjelik? Ona lieta? Zatial nie srdiecko, ale skoro poleti.

Mamiii, ocko spadol zo stromuuu! Hm, to sa musel poriadne poudierat. Ani nie, pre istotu si dal okolo krku spagat!

Ake ucinky ma na blondinky liek na podporu mozgovej cinnosti? Vedlajsie.

Viete co je maximalna reklama? Ak aj vo sne vidite reklamne banery.

Pyta sa letuska v lietadle: "Je medzi cestujucimi lekar?" Jeden z cestujicich sa postavi a ide do pilotnej kabiny. Za chvilu vyjde a pyta sa: "Je medzi cestujucimi pilot?"

Zakaznicka sa pyta v lekarni: Myslite si, ze je ten krem na vyhadzovanie vrasok ucinny? Isteze je. My sme s nim na chalupe vyrovnavali vlnity plech.

V kupe rychliku obdivuje cestujuci tesne obopinajuci svetrik oproti sediacej dievciny. To je dovoz? Je krasny. Slecna je polichotena. Pekny ze? A ani nebol drahy. Co by ste za neho dal vy? ... Obe ruky.

Zajac si dal urobit novy zachod a chcel,aby ho vyskusali aj jeho kamarati. A tak zorganizoval oslavu a pozval na nu vsetky zvierata. Liska potrebovala na zachod. Zajac sa jej opytal, aku hudbu jej ma pustit. Odpovedala, ze metal. Vysla zo zachodu a zachod pochvalila. Potom isiel vlk. Pytal si vaznu hudbu. Vysiel zo zachodu a chvalil zachod. Medved bezi na zachod a velmi sa ponahlal. Zajac sa ho opytal, aku hudbu chce. Medved odpovedal, ze to je jedno. Medved vyjde zo zachodu cely spinavy. Medved, ty si co robil? Ty tlk, ty si mi pustil hymnu!

Starsia dama chce investovat do kupy zavodneho kona. Jedneho si vyberie a necha si ho pre istotu vysetrit veterinarom. Tak co, pan doktor, myslite, ze s nim budem moct zavodit? Veterinar sa pozrie na kona a vravi: Samozrejme milostiva, a tipoval by som, ze ho s prehladom porazite.

Zastavi policajt vodica na BMW. Vypyta si doklady a vodic sa ho pyta: Isiel som prilis rychlo? Nie leteli ste prilis nizko!

ŠKOLNÍ POZNÁMKY (Aneb škola není holubník): - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Hodnotenie vyvoja po novembri 1989: Bolo zistene, ze system blbej totality bol vystriedany systemom totalnej blbosti.