Najnovšie vtipy

Moricko je so skolou v Zoo a pani ucitelka sa ho pyta: Tak Moricko kolko poznas druhov opic? No, mama s tatkom asi 30, ale ja som abstinent.

Vletí muž do drogérie a kríčí: - Moju svokru dopichali včely! Celý roj!!!! - Tu ale nemáme žiadne masti ani lieky na štípance.... - Čo vám jebe...?....ja chcem len film do foťáka!

Viete, preco blondinky nevedia lyzovat? Lebo medzi kupelnou a spalnou nie je sneh.

Kedy je clovek maximalne strateny? Ked ho ani Google nenajde.

K letisku sa priblizuje africke dopravne lietadlo, z ktoreho trci patdesiat parov noh. Z intercomu sa ozyva kapitanov hlas: "Ked zakricim TERAZ, tak utekajte ako o zivot!"

Draha povedz mi, dokazala by si sa niekedy vydat za idiota, co nikdy nic nedokaze, len preto, ze ma krasne auto? Ja neviem, Jurko. Vies, tvoja ponuka prisla tak nahle...

Prosim ta - pyta sa jeden kamarat druheho. Kazdy chlap si na svoju svokru nadava a ty ju tak chvalis. To preto, lebo je to ta Najinteligentnejsia a najmudrejsia svokra na svete. Uz od zaciatku ma varovala, aby som si jej dceru nebral!

Dvaja vlciaci sa hrali na utulok...

Pan doktor, mozete mi odporucit nejake jedlo, po ktorom sa mi zlepsi nalada a nebudem mat take depresie? Ale ano, akekolvek jedlo podavane na Kanarskych ostrovoch.

Je velmi tesna hranica medzi rybarenim a postavanim na brehu vyzerajuc ako idiot.

POZNÁMKY ZE ŽÁKOVSKÝCH: - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Stat jednym berie a druhym dava. Preto ho, rovnako ako Janosika, maju vsetci na haku.

Monolog Humencana : Tota firma Eurotel je bars dobra firma - kazdy kto sebe kupi u nich teraz na akciu telefon za korunu dostane - batoch ryboch. Skadzi maju telo rybov?!

Tuha zima. V noci hori stodola. Predseda druzstva si v duchu hovori: Ludia su svine, zohriat sa prisiel kazdy, ale ked bolo treba zapalit, nemal kto.

Maly Tonko zastavi auto. Nedoviezol by ste ma do skoly ujo? Ale ja idem opacnym smerom - namieta vodic. Tym lepsie ujo.

Apostoli oslavuju v zahrade a ide okolo Jezis. Spyta sa Petra: Preco oslavujete? Peter na to: Judas nieco predal.

Blondinka vyplnuje dotaznik. Otazka: Mate trvaly vztah? Odpoved: Dnes nie!

Tatko, potreboval by som novy harddisk. A kuzelne slovicko? Do kelu! Vsetko je dnes zaheslovane!

V pozicovni lodiek pokrikuje plavcik: "Deviatka vratte sa, konci vam pozicna doba!" Kolega mu vravi: "Ale my mame len 8 lodiek" "Jezismarja, sestka mate nejaky problem?"

Sudca sa pyta obzalovanej: Preco ste zabili svojho manzela tak neobvyklym sposobom - lukom a sipom? No, bolo neskoro vecer a ja som nechcela budit deti.