Najnovšie vtipy

Chlap ulovi zlatu rybku, a ako to uz byva, ona ze ked ju pusti, ze mu splni tri zelania. Ale ze to ma jeden hacik... ze cokolvek si bude zelat, bude mat jeho svokra dvojnasobne... Po chvilke premyslania chlap spusti - mercedes, vilu, a 40°C horucku.

Prechadza sa zajac po lese a zrazu najde 10 halierov. Zajac ide ku medvedovi a pyta sa, ze kolko je to korun a medved na to:"to je vela zajko, strasne vela korun, za to by si si mohol kupit aj neviem co" Zajac pokracuje po ceste a stretne lisku, pyta sa lisky, ze kolko je to korun, liska mu odpovedala: "to je strasne vela korun za to by si si mohol kupit a vilu a k nej aj bazen" Tak dobre - pomyslel si zajko a ide do velkoobchodu. Zajac si zoberie dva velke kosiky a ide nakupovat. Ked uz ma nakupene ide ku pokladni, vyklada tovar, predavacka mu pocita a zajac jej dava 10 halierov. Predavacka nanho pozera a zajac hovori: "Co cumis vydavaj!"

Pekne dievca sa stazuje lekarovi: Obavam sa, ze nieco nie je v poriadku s mojou hlavou, pan doktor, pretoze po piatich minutach vsetko zabudnem. Nebojte sa, slecna, - ubezpecuje ju lekar, - urcite to nebude nic vazne. Potom sa zamysli, rozsvietia sa mu oci a hovori. Teraz sa pekne vyzlecte a lahnite si na tento gauc...

Ucitel autoskoly vravi mladej adeptke soferskeho umenia: "Tak a teraz zabocte na prvej polnej ceste do lesa..." "Ale preco prave tam?" "Tam vas naucim, ako sa zahyba..."

Ucitelka sa pyta ziacika: Preco si nakreslil otcovi zelene vlasy? Lebo nemam plesatu farbicku.

Osemdesiate roky. Socialisticke Ceskoslovensko. Zhovaraju sa japonsky a slovensky robotnik o robote. Japonec vravi: My mame osemhodinovy pracovny cas. Styri hodiny z toho robim na seba, dve hodiny na toho kapitalistu co vlastni nasu fabriku a dve hodiny na Japonsko. My mame tiez osemhodinovy pracovny cas. - hovori Slovak. Aj ja styri hodiny makam na seba, kapitalistov zatial na stastie nemame a Japonsko mi moze byt ukradnute.

Pride Zahorak do banky k okienku, namieri si pistol na hlavu a povie: "Dajte penize, nebo zastrelim rukojemnika!"

Americkemu rapperovi sa narodi dieta. Po par mesiacoch sedi rapperska rodinka v obyvacke a male sa ozve: Mother! Rapper hovori: Aha, uz vie povedat pol slova!

Vnucik sa pyta svojej babky: Babka, a ty naozaj nedokazes sama jest? Samozrejme, ze viem. Ako si na take nieco vobec prisiel? No, ked si vcera pricestovala, tak otecko hovoril, ze ta budeme musiet zase 14 dni krmit.

Aku maju hasici najcastejsiu chorobu z povolania? Prazene mandle.

Lekar hovori blondinke: Vyzlecte sa a lahnite si! A to len tak? Bez predohry?

Akym sposobom by sa dala zvysit porodnost? Keby Microsoft vyrabal prezervativy.

Povedz, ty si vraj zacal denne sest hodin cvicit na klavir? Clovek musi vediet, co chce dosiahnut. A co chces dosiahnut ty? Susedny byt!

Klebetia dve susedy na ulici a jedna vravi: Tak si predstavte, ta odnaproti ma vcera ohovarala v obchode, ze ju ignorujem, a ja som si ju jezibabu, zatial ani nevsimla!

Postarsi manzelia v kuchyni: Milacik prines mi kavu! Zabudol si carovne slovicko na P!...Pohni si!

Sedi sova na strome a machruje. Ide okolo zajac a pyta sa "Sova co robis?" "Machrujem" "Mozem aj ja?" "Tak pod" Zajac vylezie na strom a machruju spolu. Ide okolo liska a pyta sa "Co robite?" "Machrujeme" "Mozem aj ja?" "Tak pod" Machruju vsetci traja a zrazu ide okolo medved a pyta sa "Co robite?" "Machrujeme" "A mozem aj ja?" "Tak pod" Medved vyezie na strom konar sa zlomi, vsetci spadnu okrem sovy. Sova hovori "Neviete lietat, tak co machrujete?"

Je mi luto, pane, neda sa nic robit, tu nohu vam musime amputovat. Vdaka Bohu, ja uz som si myslel, ze mi zakazete pit.

David Coulthard robi skusku na vodicsky preukaz. Policajt ho skusa z krizovatiek: Tak, tu mame krizovatku. Tu je elektricka, tu nakladne auto a tu motorka...Kto pojde prvy? Michael Schumacher! -odpovie David. Clovece, kde by sa tu vzal Schumacher? - hneva sa policajt. Bohvie? Aj ja nad tym rozmyslam, kde sa tu ten zakazdym vezme...

Pani ucitelka vravi: Slavko povedz mi dve zamena. Slavko: Kto, ja?

Stretne poslanec poslanca v parlamente a zhrozene zvola: Preboha kolega, ty si poraneny na hlave! Vazne? Jasne, pozri, mas na pleci piliny.