židovské rabín, Jakob, Mosé a tak...

Pan Kohn si kupi hovoriaceho papagaja, ktory sa vie aj hebrejsky modlit. Rozhlasi to po meste, hned sa uzavru stavky a zjedna termin, kedy bude papagaj predvadzat svoju sikovnost. V den D ale vtak nevyda ani hlasok. Kohn, nastvany ze pride o kopec penazi, ide hladat pusku, ze papagaja zastreli. V tom papagaj konecne prehovori: Pockej do buduceho tyzdna a uvidis ten kurz.

Umrie Zid a ide do neba. Tam na neho caka Svaty Peter a sprevadza ho cez cele nebo. Na jednom mieste Svaty Petr urobi: "Psst!" Preco? - cuduje sa Zid. Svaty Peter vysvetluje: Na druhe strane su krestania a myslia si, ze su tu jedini!

Kohn stretne Roubicka v najdrazsej restauracii a neskryva svoj udiv: Ty, Roubicek, to si mozu dovolit? Mozu, ale nemaju peniaze na platenie.

Pride rabin do baru, v ktorom vsetci tancuju a skvele sa bavia. Pride k barovemu pultu a pyta sa casnika, ci si moze odskocit na toaletu. V tej chvili cely bar stichne a vsetci sa pozeraju k pultu. Casnik odpoveda: No, naozaj si nemyslim, ze by ste mal. Prosim vas, preco nie? No, viete, vedla umyvadla je socha mladej nahej damy, ktora je zakryta len jednym figovym listom. No a? Prosim vas, cloveka, ako som ja, taka socha vobec nezaujima. Tak mu casnik ukazal, ktorym smerom su toalety. Rabin sa tam hned vydal. Ked sa po par minutach vratil, vsetci uz zase tancovali a bavili sa. Tak ide opat k baru a pyta sa casnika: Prosim vas, ja tomu nerozumiem. Ked som prisiel, vsetci sa fantasticky bavili, ale zrazu stichli, a teraz sa zasa bavia a tancuju. Teraz, ked ste jednym z nas, mozem vam nieco naliat? Pockajte, ja tomu stale nerozumiem! To mate tak. Vzdy, ked niekto nadvihne ten figovy list, tu v miestnosti zhasnu svetla. Takze, co si date?

Stretne Kohn Roubicka na Kanarskych ostrovoch a ten sa pyta: Kohn, kde sa tu beru? Ale, ja som tu na svadobnej ceste. A kde maju Saru? Neblaznia Roubicek, niekto predsa musi zostat v obchode a predavat!

Aron s Izakom sa pohadali. Izak v zlosti povedal Aronovi, ze je smradlavy zid. Aron sa siel stazovat k rabinovi. Ten si druhy den Izaka zavolal, vypocul si jeho verziu a nariadil mu, ze sa musi Aronovi ospravedlnit. Izak sa pyta: A mozem sa mu ospravedlnit po telefone? Rabin suhlasil, a tak Izak zdvihne telefon, vytoci Aronovo cislo a vravi: Halo, to je byt pana Kohna? Na druhej strane sa ozve Aron: Nie, to bude asi omyl... Tak prepacte!

Kohn sa modli v synagoge a vedla neho sedi jeho pes, ktory sa tiez modli. Stein ich oboch pozoruje a potom poznamena: Pocuvaju, Kohn, toho ich psa by ste mali vziat do televizie a urobit z neho filmovu hviezdu. Mne to hovoria? Jemu to povedia! On chce byt uctovnikom.

Pyta sa Kohn svojho rabina: Rabi, pokladate sa za cestneho a slusneho cloveka? Samozrejme. Rabi, to znamena, ze keby ste nasli milion dolarov, tak by ste ich vratili majitelovi? Keby patrili nejakemu chudobnemu cloveku, tak urcite!!

Zid posiela syna do mesta na studium a hovori mu: Moric, dam ti ofrankovanu obalku. Ked pricestujes do mesta, vhodis ju do schranky. Tak sa dozviem, ze si stastne dosiel. Syn mu na to: Ale, oco, tu znamku si si mohol usetrit. Vhodim do schranky neofrankovanu obalku, a ked ju dostanes a budes musiet platit pokutu, odmietnes tu obalku prijat. A tak sa zadarmo dozvies, ze som stastne docestoval.

Malicka Sara sa pyta otca Izaka: Ocko, dovoli Hospodin poslat Valentinku cloveku, ktory je ineho vierovyznania nez my? A komu by si chcela poslat Valentinku? - pyta sa Izak. Usamovi bin Ladinovi. Bin Ladinovi? A preco? - pyta sa sokovany otec. No - vravi malicka Sara - ked Bin Ladin dostane Valentinku s vyznanim lasky od malickeho zidovskeho dievcatka, pomysli si, ze nie je vsetko vo svete take zle. Zacne mat trosku rad svet. A potom neskor, ked dostane este niekolko Valentinok, pochopi, ze svet je prekrasny, prestane sa skryvat a verejne prizna svoje chyby... Sarocka - vravi dojaty Izak - to su najkrajsie slova, ktore som kedy pocul... Ja viem, ocko. - odvetila malicka Sara - Navyse, ked sa ten spinavec prestane skryvat po jaskyniach, budu ho moct nasi chlapci z Mosadu konecne zastrelit.

Beseduje rabin s katolickym fararom: Povedzte, pan farar, mohli by ste sa stat kardinalom? No, myslim, ze mohol... A mohli by ste sa stat papezom? Ak Boh da, mohol by som sa stat aj papezom... A Bohom by ste sa mohli stat? Co ste sa zblaznili? Bohom? Samozrejme, ze nie! ... a jeden nas zidovsky chlapec sa stal... - uskrna sa rabin.

Slomo stretne na ulici dvoch znamych a hovori im radostne: Moja zena porodila vcera chlapca. Pozyvam vas k nam. Blahozelame - hovori jeden - Velmi radi prideme. A kde ty vlastne teraz byvas? Slomo vysvetluje adresu a potom dodava: A ked najdete, tak silno zabuchajte nohou na dvere. A preco nohou? No predsa budete mat plne ruky darcekov.

Zena prisla k masiarovi Feinbergovi a pyta sa, po kolko ma jahnacie. $ 2.50 za libru - odpoveda Feinberg. Ale Cohen oproti predava za $ 2.00. No tak chodte a kupte si od Cohena. Ale on uz nema, vsetko predal. Tak viete, ked ja nebudem mat jahnacie, budem ho predavat aj po $ 1.50.

Chytil Abeles Goldstein zlatu rybku. Rybka, ako obycajne, mu povedala ludskym hlasom: Abeles, ak ma pustis, splnim ti tri zelania... Super! - potesil sa Abeles - Tak ja chcem nadhernu vilu v Monaku, 30 milionov dolarov na ucte v svajciarskej banke a blondinku s velkymi prsiami. To by bolo moje prve zelanie...

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rebe, jak často se sem chodíte modlit?" Rabín: "Dvakrát denně." Novinářka: "A za co se modlíte?" Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi." Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?" Rabín: "Padesát let." Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?" Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

Potká Kohn Roubíčka a říká mu: "Je pravda, že máš 52 000 000?" A Roubíček mu odpoví: "Je to pravda!" Kohn se ho zeptá: "A jak si k nim přišel?" Roubíček říká: "Přiletěl jsem do Ameriky a v kapse jsem měl 20 centů. Za těch 20 centů jsem si koupil jablko, to jablko jsem tak strašně vyleštil, že jsem ho prodal za dolar. Za ten dolar jsem nakoupil další jablka, pak mi umřel strejda a zdědil jsem 52 000 000."

Starsi Zid sa ozenil s mladou damou a velmi sa mali radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin vypocul si ich otazku, pohladil bradu a navrhol: "Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus." Tak sa vratili domov, ze si vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech mava nad nimi uterakom, ked sa budu milovat. Ale to vobec nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni, sa vratili k rabinovi. "Dobre," povedal ten manzelovi, "tak to vyskusajte opacne. Nech mladik sa miluje s vasou zenou a vy mavajte uterakom nad nimi." Zase sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik s vervou sa pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: "Vidis, ty smok, TAK SA MA MAVAT UTERAKOM!"

Sedi knaz v spovedelnici a pocuva: - Otce, mam 80 rokov a uz 50 rokov som zenaty. Cely zivot som bol manzelke verny, az do vcera. Vcera som sa celu noc miloval so 17-rocnymi dvojickami. A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy! Ja som Zid. - Tak potom preco mi tu hovorite hriechy? - Viete, ja sa dnes chvalim kazdemu...

Na zachode Newyorkskeho metra mocia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovori po slovensky: - Prosim vas, nie ste vy nahodou z Kosic? - Som, ako ste na to prisli? - Spoznal som rabinovu pracu...

Neskoro vecer zvoni zvoncek. Ahraham ide otvorit. Co chcete? My sme zlodeji. Naval zlato! Kolko toho zlata potrebujete? 100 kil. Moze byt aj 105 kil? Moze. Abraham sa otoci do chodby: Sara, zlaticko, vstavaj, prisli si po teba!