krčmové z našich krčiem

Dvaja opiti idu po kolajniciach. "Tie schody su ale nekonecne." "Ale uz nam ide vytah!

Zazvoni chlap u susedov: Dobry den, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spytat, ci je ta porucha v celom baraku.

Slovak sedi na brehu potoka a chyta ryby. Po dost dlhej dobe konecne jednu chyti a hned zlatu. Ak ma pustis splnim ti 3 zelania!" Slovak ju teda pusti. Po chvili sa rybka vynori a caka. Slovak sa zamysli, ale neveri, a tak skusmo: "Chcem flasku borovicky!" Zahrmia hromy blesky a objavi sa flasa borovicky. "Hmm. Dobra!", s udivom povie Slovak a zahodi prazdnu flasu. "Chcem aby v tomto potoku tiekla borovicka!" Hromy blesky, ochutna a fakt borovicka. Naciera plne hrste a v tom ho rybka prerusi: "A tvoje tretie zelanie?" "Nalej este poldeci!

Dvaja muzi mali strasno chut sa ozrat, avsak dokopy mali iba dvadsat korun. Jeden z nich zrazu dostal dobry napad. Kupil hot-dog v najblizsom stanku, odhodil rozok a hovori tomu druhemu: "Pocuj, musime ist na to psychologicky. Ja si strcim parok do nohavic, ideme do baru, dame si po velkom konaku a ked bude treba platit, ja rozopnem razporok, ty sa zohnes a zacnes cmulat tento parok. Krcmar bude znechuteny a vyhodi nas aj bez platenia." Stalo. Plan funguje ostosest, ale potom, co ich vyhodia uz asi zo siesteho baru ten druhy hovori: "Pocuj, mna uz to nejak nebavi. Mam celkom modre kolena co furt padam na dlazku k tvojmu parku." "Ty mas problem? Ja som stratil parok uz v druhom bare...

Do coho investovat svoje peniaze? Do alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.

Tri najvacsie klamstva Slovakov: 1. pod ideme na jedno 2. dopijeme a pojdeme 3. od zajtra nepijem.

Do krcmy prijali noveho vycapnika.Veduci mu vravi: A ked pridu hluchonemi, nic sa neboj! Ked ti ukazu malicek, chcu vodku, ked ruku, tak chcu pivo. Vycapnik sa cinil, ako veduci prikazal. Zrazu vsak prekvapene pride k veducemu a hovori: Neviem, co mam robit. Ti hluchonemi maju ruky nad hlavou a otvorene usta. Nic si z toho nerob! Dospievaju a odidu.

Oznam v radiu: Podla poslednej statistiky sa Slovensko umiestnilo na druhom mieste na svete v piti alkoholu... Zena pozrie na muza a ten hovori: - Co cumis, robim co mozem...

Posielam toto dalej, pretoze to fungovalo v mojom pripade a myslim si, ze by bolo dobre keby z toho mali osoh aj ostatni. Po precitani nasledujuceho clanku v jednom casopise som konecne nasiel vnutorny pokoj. V tom clanku sa pisalo... "Spravna cesta k dosiahnutiu vnutorneho pokoja je vzdy dokoncit vsetko co si zacal." Tak som sa poobzeral okolo seba po mojom haburdami zapratanom byte a naozaj... tolko zacatych a nedokoncenych veci! Dnes rano, este pred odchodom do prace, som dokoncil flasu Bacardi, flasu cerveneho vina, flasu slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzne a malu bombonieru. Nemate ani potuchy ako dobre sa citim...!

Pride Fero do krcmy, rozhliadne sa a zreve: Vsetci ste parohaci! Dnes som pomiloval svoju zenu!!

Stale sa hovori o skodlivosti alkoholu, ale kedykolvek sa vyskytne epidemia, vzdy pochadza z vody.

Nedelne popoludnie. Otec so synom su v parku a syn vravi: "Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!" Otec na to: "Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na vodku!"

Dve verzie jednej udalosti - mladik sa vratil zo zabavy strasne ozraty: Mladikova verzia: "Pridem domu, letim na zachod, rozsvietim, vyvratim obsah zaludka, zhasnem a idem spat." Otcova verzia: "Sedim v noci na zachode, zrazu niekto otvori dvere, zhasne, povracia ma, rozsvieti a odide".

Host vravi casnikovi: Pan hlavny, prosim vas, nedalo by sa dopiect to kurca? Zda sa vam malo upecene? Co ja viem, len mi z taniera vyzobava zemiaky...

Rozdiel medzi clovekom a strojom je ten, ze dobre namazany stroj je kludny.

Do krcmy pride mlada dievcina v satach s ramienkami. Ako inac,zabudla si oholit podpazusie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchneho, a objedna si martini. Ked dopije, objedna si este jedno, potom dalsie. Popri tom ju sleduje podnapity manik od vedlajsieho stola. Po chvili privola vrchneho: "Prosim vas, dajte tej baletke na moj ucet este jedno martini." "Vy ju poznate?" "Nie." "A odkial viete, ze je baletka?" "Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?"

Do elektricky nastupil opilec, zavesil sa na tyc a spustil: Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji! Dovolte, ja som v zivote nic neukradol. Tak si debil a presadni si doprava!

Podla poslednych vyskumov obsahuje pivo velke mnozstvo zenskych hormonov. Tym sa vyjasnilo, preco: - po 3 pive zacinate horsie soferovat - po 6 sa chichunate kazdej somarine - po 12 zacinate curat posediacky.

Casnik, mate prsty v mojej polievke! Nevadi, nie je horuca.

Muz v noci pocuje strkotanie klucov v zamke, postavi sa a ide sa tam pozriet. Otvori dvere a vidi totalne opiteho chlapa, ako strka svoj kluc do jeho zamku. Tak mu hovori: "Pocuvajte, vy tu nebyvate!" Chlapik sa otoci a odide. Muz si lahne, a o pat minut zase pocuje strkotanie klucov. Otvori dvere, a tam stoji ten isty opilec. "Oocuvaj ty tu nebyvas, vypadni niekde inde." Opilec odide. Muz si sotva lahne do postele, a znovu pocuje kluce. Vybehne, trhne dverami a krici: "Pocuvaj, uz som ti povedal, ze ty zu nebyvas!" A opilec na to kludne: "no hlavne ze ty byvas vsade, frajer".