(zá)školácke matika, chémia, hudobná...či čo?

Pride ucitel do triedy a hovori: "Tak deti, tato miestnost ma 15 m2 a slniecko sem svieti pod uhlom 20 stupnov. Kolik mam rokov?" Udivene deti otvoria usta dokoran a nevedia. Prihlasi sa Slavko a hovori: "48 rokov." Na to ucitel: "Vyborne, ako si na to prisiel?" "No, ja mam bratranca, on ma 24 a otec vravi, ze je polodebil."

Dvaja mladíci studovali chémiu v Prahe. Cely rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní studenti. Víkend pred zaverecnym testom sa rozhodli, ze sa trochu uvolnia a odisli za kamaratmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celu nedelu. Do Pahy dorazili v pondelok rano, uplne neschopní rozumne uvazovat. Popoludní prisli za profesorom a zacali mu vysvetlovat, ze boli cez víkend prec a ked sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na dialnici. Marne sa snazili, nikto im nezastavil, takze nestihli vcas dorazit do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, ze mozu napísat test na druhy den. Na druhy den profesor posadil kazdeho do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otazka za 5 bodov. Obaja ju v pohode zmakli. Ale boli strasne prekvapení, ked otocili papier a tam bolo napísane: "Otazka za 95 bodov - ktore to bolo koleso?"

Sedia vyhladoveni studenti na internate a fantaziruju: Co keby sme si zacali chovat prasa? Ti hrabe? A co ta spina? A co ten smrad? Zvykne si...

Pride nova ucitelka zemepisu do triedy a hovorí: Dobry den, deti! Vypadni, hus! Ona s placem bezí za riaditelom. Riaditel: No… Musíte proste prekvapit a zaujat deti, inak to nejde! Ideme tam spolu! Riaditel otvára nohou dvere a hovorí: Ahoj chalani! Cauko, riaditel! Dokázete natiahnut prezervatív na globus? A co je globus? A to vam povie vasa nová ucitelka!

Jedna krajina chce vyslat spiona na Slovensko a rozhodnu sa, ze najmenej napadna bude, ked tam bude studovat na vysokej skole. Prvy adept sa ale po tyzdni vrati naspat do domov. Ako to, ze ta odhalili? - pyta sa ho nadriadeny. No, prisli sme do skoly, isli sme na prednasku a vsetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Poslu tam druheho, ale ten je tiez hned spat. Ako to, ze ta odhalili, ved uz si vedel ako na to? - pyta sa sef. No, prisli sme na prednasku, vsetci spali a ja tiez. Potom sme isli na intrak, vsetci chlastali a hulili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Tak vyslu aj tretieho adepta a ten sa vrati po pol roku. Uz si tam vydrzal tak dlho, tak ako ta mohli odhalit? - pyta sa sef. No, ked sme boli na prednaskach, tak vsetci spali a ja tiez. Ked sme boli na intraku, tak vsetci chlastali a hulili a ja tiez. Potom ale prislo skuskove, veetci to spravili, a len mna vyrazili.

Pani ucitelka sa príde k Morickovym rodicom stazovat, ze v triede Moricko na tabulu nakreslil zenske prirodzenie. Morickovi rodicia hovoria: On ju nakreslil aj doma na trubu, a nas dedko si na nej uplne popalil jazyk.

Ucitelka v skole na vytvarnej vychove zadala ulohu, aby deti nakreslili, ako si predstavuju koniec sveta. Pri kontrole vykresov u Dezidera nasla nakreslene len dve bodky. Dezko to vysvetlil tak: Mam tri sestri, kazdy mesiac si znacia do kalendara bodku. Ked tam minuly mesiac boli len dve, matka skrikla: Koniec sveta

Tak co, aky je ten vas novy ucitel matematiky? Zda sa, ze je nejaky moc nabozny. Preco? Ked skusa, tak stale opakuje: Boze, boze...

Student sa stazoval na zle ubytovanie: A co je na tom vasom byvani take strasne? Napriklad mysi. To nie je mozne! Tak sa podte pozriet. Vosli do izby, student zobral kusok chleba a zacal na zem sypat odrobinky. Po chvili sa objavila myska, za nou druha, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase mysi. Noo, fakt sa nejako premnozili. Ale co ta rybicka? Tak uz mi verite, ze tu mame mysi? Takze sa mozeme zacat bavit o vlhkosti.

Student! Preco mi tu na prednaske spite? Ja nespim, iba tak pomaly mrkam.

Zachody na vyskokej skole, po zapoctoch. Z jednej kabinky: Tak co, dostal si zapocet? Z druhej kabinky: Nedostal, ten chren jeden dreveny mi ho nechcel dat! A z tretej kabinky: Ani nabuduce ti ho nedam!

Pani ucitelka da detom za ulohu naucit svoje domace zviera nejaky kusok. Na druhy den sa prihlasi mala Anicka: ,,Ja som naucila moju macicku behat za klbkom." Anicka to predvedie a pani ucitelka ju pochvali. Potom sa prihlasi maly Jurko:,,Ja som naucil mojho hava "sadni" a "lahni"." Jurko to predvedie a pani ucitelka ho pochvali.Potom sa prihlasi maly Petrik. Pride pred tabulu ,zakruti svojou anakondou nad hlavou a treeeesk ju o tabulu. Anakonda iba:,,Sssssss!" Zakruti ju este raz a zasa s nou treskne o tabulu. Anakonda iba:,,Sssssss!" Pani ucitelka hovori:,,Ale Petrik ,ved ty si ju nic nenaucil,to je iba tyranie zvierat." Ale Petko:,,Nebojte sa pani ucitelka, my sa iba rozcvicujeme. Treti krat s nou zakrutil nad hlavou a treskol ju o tabulu. Anakonda:,,SSSSSSSSpievanky,SSSSSSSpieeevanky..."

Deticky maju v skole nemcinu a maju hovorit nazvy kvetov. Anicka: Die Rose. Ucitelka: Schon Anicka Schon. Janka: Der Tulipan. Ucitelka: Schon Janka schon. Moricko: Der Orgasmus. Ucitelka: Moricko, ale ved to nie je kvetinka. Moricko: Ale je to schon.

Deti, prineste si zajtra na telocvik sanky a helmy Sanky, to je jasne. Ale preco helmy? Lebo minuly rok pri sankovani jedny sanky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mrtvy, a druhy v helme, ten sa hned postavil, otrepal sa, usmial a isiel domov. Tak toho chlapca poznam! Dodnes sa usmieva, kade chodi, a obcas sa otrasie.

Dekan: Pan kolega, preco ste sa rozhodli studovat prave na nasej fakulte? Student: Ale oci, nechaj tie blbe otazky.

Ucitel sa pyta Moricka: Keby si mal sedem cukrikov a ja by som ta o dva poprosil, kolko by ti ich zostalo? Stale sedem!

30 000 rokov pred narodením Krista. Praclovek si prezera vysvedcenie svojho syna a nahnevane vraví: To ze mas trojku z lovu viem pochopit, si este maly, ale ze si prepadol z dejepisu, ktory ma iba dve strany, je skutocne hanba.

Na hodine anglictiny zada ucitel studentkam napisat 5 hier od Shakespeara. Po 20 minutach ide za dievkou v prvej lavici a ta ma na papieri napisane: 5cm : Vela kriku pre nic 10cm: Vesele panie z Windsoru 15cm: Ten sa mi paci 20cm: Skrotenie zlej zeny 25cm: Sen noci svätojánskej Ucitel sa usmeje a hovori: A co by bolo 30 cm???????? Dievka odpovie: To sa pan ucitel pletiete. To nie je Shakespeare ale Neruda-KAM S NIM.!!!

Príde Petko zo skoly a informuje mamu: Mami, pani ucitelka sa ma pytala, ci mam mladsích surodencov. Povedal som jej, ze nie. A co ona na to? Ze "chvalabohu".

Mlada profesorka dokonci vysvetlovanie narocneho uciva svojim novym adolescentnym ziakom a vravi: "Zda sa mi, ze ste robili vsetko mozne, len aby ste nemuseli pocuvat moj vyklad. Nevadi, zajtra si z toho pekne napiseme pisomku, snad si to aspon doma pozriete... Samozrejme, za prijatelne ospravedlnenie pokladam len vazny lekarsky nalez alebo umrtie v blizkej rodine, absencia z inych dovodov bude neospravedlnena!" Jeden zo zabavacov vzadu sa hlasi: "Slecna profesorka, a co ak budem extremne sexualne vycerpany?" Trieda sa rozrehoce, ale mlada sa neda vyviest z miery: "Nuz, tak budes musiet pisat druhou rukou..."