(zá)školácke matika, chémia, hudobná...či čo?

Naozajstna ospravedlnenka do skoly: Draha skola, Lucia vcera nebola v skole, lebo sme v nedelu zabudli vybrat zo schranky nedelnajsie noviny a ked sme ich v pondelok nasli, tak sme si mysleli, ze je nedela.

Student herectva pise domov: Uz som dostal aj prvu ulohu: Hram 20 rokov zenateho. Otec mu odpisuje: Neboj, casom dostanes aj rolu s textom.

Dekan predvolal studenta: Pocuvajte Smith, vcera vas videli v dievcenskom internate. V zhode s univerzitnymi predpismi musite zaplatit pokutu 10 dolarov. A uvedomte si, ze nabuduce to bude stat 15 dolarov. A ak vas tam uvidim aj treti raz, tak pokuta bude robit 20 dolarov! Pan profesor, ja si velmi cenim vas cas. Porozpravajme sa ako dvaja rozumni ludia: Kolko stoji permanentka na cely semester?

Student zo Saudskej Arabie studujuci na Slovensku pise otcovi: Otec, vsetci na mna cudne pozeraju, lebo vsetci chodia do skoly autobusmi, iba ja autom! Otec: Dobre, synak, posielam Ti autobus!

Ucitel sa pyta na hodine fyziky: Povedzte mi student aka je najnovsia a najosvedcenejsia hnacia sila? Protekcia, pan ucitel.

Aky je rozdiel medzi skolou a vazenim? Vo vazeni aspon vies, zaco sedis.

Viete co je to skola? Ustav kde za minimalnu dobu maximalne zblbnete.

Ako sa vola western spoza skolskych lavic? Sedem nedostatocnych!

Oci, zajtra bude v skole triedna schodzka, ale len pre uzsi kruzok - vravi syn otcovi. A ten na to: Tomu nerozumiem. A tak mazany synacik teda vysvetluje: Bude tam ucitelka a ty...

Student pise maturitnu pracu zo slovenskeho jazyka na temu "Co je odvaha?" ..... Po piatich minutach odovzda pracu na ktorej je jedina veta. Toto je odvaha.

Ucitelka sa pyta ziacika: Preco si nakreslil otcovi zelene vlasy? Lebo nemam plesatu farbicku.

Pani ucitelka vravi: Slavko povedz mi dve zamena. Slavko: Kto, ja?

Student sklada skusky. Profesor sa pyta: Co najviac sposobuje silne nekontrolovatelne potenie u cloveka? ... Vase otazky - odpoveda student.

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

Profesor vravi studentom: Dnes vas pustim o stvrt hodinu skor. Odchadzajte prosim potichu, nech nezobudite nikoho vo vedlajsich ucebniach.

Pyta sa profesor studenta: Co nam mozete povedat o vplyve dedicnosti? Ked sa dieta podoba na otca, je to dedicnost. Ked na suseda, je to vplyv prostredia.

Pani ucitelka, moze byt niekto potrestany za nieco, co neurobil? No to v ziadnom pripade, existuje predsa spravodlivost. Tak to mi spadol kamen zo srdca, neurobil som si totiz domacu ulohu!

Vrati sa prvacik zo skoly a vravi mame: Ucitelom je byt velmi lahke. Ked cosi nevie, tak sa opyta niektoreho z nas...

Profesor skusa peknu studentku a chce jej dat sancu, takze zazartuje: Aky je rozdiel medzi studentom ekonomie, mediciny a elektrickou? Studenti su rovnaki a pod elektrickou som este nelezala!

POZNÁMKY ZE ŽÁKOVSKÝCH: - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.