uniformované ...v službe

Inzerat: Prijmeme analfabeta pre triedenie prisne tajnej dokumentacie.

Pozname dva druhy pravnikov: tych, ktori poznaju zakony a tych, ktori poznaju sudcu.

Chlapik s velkym batohom ide cez hranice v lese, zbada ho pohraniciar a skrikne. Stoj, kam ides? No,... teraz uz asi nikam.

Na tanecnej zabave biju policajta. Ten vysielackou privolava pomoc: Tu orol, tu orol, biju ma! A kde ? - pyta sa operacny dostojnik Vsade, po hlave, po chrbte...

Rozpravaju sa dvaja policajti: A ze vraj nasa policia je neschopna, pritom tu babku co ukradla 2 rohliky sme rozstrielali bez problemov....

Tak som sa dopocul, ze ste uplni primitivi", vravi nacelnik policajnej stanice svojim podriadenym. "Urobime si teda maly test inteligencie. Tam na kopci vidite strom, zajdite tam a zmerajte jeho vysku. Za hodinu nech ste spat!" Presne za hodinu policajti hlasia nacelnikovi, ze uloha bola splnena a strom je vysoky 12 metrov. "No vyborne, a ako ste postupovali?" "Zotali sme ten strom a potom sme ho na zemi zmerali" "Ja som to tusil, ze ste vypatlani do jedneho! Vravel som predsa, zmerat vysku a nie dlzku ...!"

Policajt vravi druhemu! Vcera som si kupil zachodovu kefu ... A co? Je dobra? No, papier bol lepsi...

Aky je rozdiel medzi policajtom a prostitutkou?" Ziadny. Obaja slapu chodnik a za oboch sa rodina hanbi.

Preco policajti nosia menovky? Pod IQ 50 to musi kazdy.

Policajna jednotka dostane k vykonu sluzby dva kone. Jeden policajt hovori druhemu "Aby sme si tie kone nemylili, vypalme im nejake znacky" Po chvili sa stretnu a hovoria si "No tak co si vypalil?" "Stvorec" "Aj ja, tak chod a vypalime daco ine" Po chvili "Co si vypalil?" "Kruzok" "Do kelu aj ja" "Tak chod a vypalime daco ine" Po chvili "Co si vypalil?" "Trojuholnik" "Vies co, nejdeme sa dalej s tym prplat, ty si zober toho bieleho a ja si zoberem toho cierneho kona"

Ide chlap na motorke a na vetrovke ma pokazeny zips. Tak si ju otoci, ze tu rozzipsovanu cast bude mat na chrbte. Havaruje. Na miesto havarie pride policajt a potom zachranka. Zachranar sa spyta policajta, ci havarovany javil znamky zivota. A policajt mu na to "Ano, kym som mu hlavu nedal na spravne miesto"

Policajt zastavi vodica a hovori mu, ze isiel moc rychlo. A vodic mu na to "Pan policajt, ked neuhadnete moju hadanku, odpustite mi prosim pokutu" Kedze mal policajt hadanky rad, tak to prijal. A vodic mu hovori "V ktorom mesiaci sa rodi najviac deti?" Policajt nevie. Vodic hovori "No predsa v deviatom!" Policajt ho pusti, a o chvilu zastavi dalsie rychloiduce auto a hovori vodicovi "Ked uhadnete moju hadanku pustim vas" Vodic suhlasi. Policajt sa ho pyta "V ktorom mesiaci sa rodi najviac deti? Vodic nevie. "No predsa v septembri"

Sedi horar v krcme, kopne do seba velku becherovku, ide ku dveram a vola smerom k lesu: "Zelenym navrch, zelenym navrch!" Ked sa to opakuje asi po desiaty krat, krcmar sa ho spyta "Mozes mi povedat, preco to stale volas" "Mozem, mam totiz v lese na brigade policajtov a oni mi v skolke sadia stromceky"

Policajti nasli v noci pred kinom mrtvolu. Spisuju zapisnicu: Nasli sme mrtvolu pred k ... Ten druhy policajt sa pyta prveho: Ozaj s akym i sa pise kino? Neviem. Tak ho prenesme radsej pred postu...

Ako policajti chytaju medveda? Chytia kralika a biju ho do tej doby dokial sa neprizna, ze je medved.

Pride chlap na policajnu stanicu a chce vediet, kde maju bonzaren, ze chce udat suseda. Poslu ho na sluzobnu a on hned spusti: "Sused ma na dvore zlozenych desat metrakov dreva" Policajt:"To predsa nie je tresne" Bonzak:"Ale on si ho nechal doviezt z Nemecka" Policajt:"No, to sa teraz tiez moze, musite mi povedat nieco viac!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato" Policajt zajasa a hned zacne organizovat akciu. Bonzak odide a hned vola susedovi, ktoreho prave udal: "Tak Jozef, objednal som ti to rubanie dreva. A mam pocit,ze to bude ta ista partia, co ti na jar ryla zahradu"

Preco si policajt dava ku posteli jeden plny a jeden prazdny pohar, ked ide spat? Lebo nikdy nevie, ze ked sa v noci zobudi, ci bude smadny, alebo nie.

Policajt kupuje od ineho policajta zahradu. Tak si ju tak prezera, skrabe sa za uchom a vravi: "Velmi pekna zahrada, ale je moc velka" "Ale neblbni, sem das cibulu, tu mrkvu, tu sliepky" "No tak dobre, dohodnute" Za nejaku dobu sa opat stretnu a ten predavajuci sa pyta: "Tak co zahrada?" "Perfektna. Cibula obrovska, mrkva az po pas, len tie sliepky. Ci som ich nedal moc hlboko"

Policajt stoji pri ceste, zastavuje jedno auto za druhym, kazdemu soferovi da fuknut do balonka, potom od neho inkasuje pokutu. Az zrazu jeden sofer po vyzve k dychnutiu zaprotestuje: "Do coho ma to nechavate fukat? Ved to je prezervativ!" "Konecne niekto triezvy, pokracujte" - pusta ho policajt bez pokuty.

Pytaju sa policajta, ci uz bol Na Strbskom Plese. A on hovori: "Nie, ja chodim iba na hasicsky"