z lekárskeho prostredia tu ma bolí, tu ma pichá

Doktor! Musite mi pomoct! Kazdu noc mam strasny sen: Pride ku mne niekolko nadhernych, lahko odenych zien a zacnu sa na mna lepit... Zatial to nevypada az tak strasne. A co dalej? .. a ja ich potom od seba odtlacam. To uz je horsie, ale nechapem, ako vam mozem pomoct? Polamte mi ruky!

Jeden chlap mal doniest na analyzu vzorku stolice, tak si doma na zachode kusok odlozil do pripravenej krabicky od zapaliek a vybral sa to odovzdat na polikliniku. Lenze uz bol vecer a chlap sa nevratil. Ani na druhy den rano ho nebolo doma. Na treti den to uz manzelka nevydrzala a vybrala sa ho hladat. Na poliklinike sa dozvedela, ze ziadne vzorky neodovzdal. Ale poradili jej, ze na chirurgii maju uz treti den nejakeho neznameho pacienta, nech sa ide na neho pozriet. Cely ofacovany a v sadre lezal tam jej muz. Ked sa ho pytala, co sa vlastne stalo, zastonal cez obvazy: - Neviem. Posledne, co si pamatam je, ze sa niekto pytal, ci nemam zapalky.

Pride pacient k zubarovi a pyta sa. Boli ma zub, co bude stat vytrhnutie? Nooo 500 Sk. 500 korun za par minut prace? rozculuje - sa pacient. No ked chcete, mozem vam ho vytrhnut velmi pomaly - odveti zubar.

Psychiater vysetruje pacienta. Zoberie papier, nakresli ciaru a pyta sa ho: "Na co myslite?" "Na holu zenu" Psychiater pokruti hlavou, nakresli kruh a pyta sa znova: "Na co myslite teraz?" "Na holu zenu" "Vy ste posadnuty sexom!" - hovori doktor. "Preco ja? Ved vy kreslite tie oplzlosti"

Ked sa narodilo nase zdravotnictvo boli pozvane na krstiny tri sudicky. Prva venovala do vienka - nech je BEZPLATNE. Druha venovala - nech je DOSTUPNE. Tretia venovala - nech je UCINNE. Tu sa stvrta sudicka dozvedela, ze ju zabudli pozvat, preto sa nahnevala. Ale uz venovaniam nemohla zabranit. Preto sa rozhodla, ze uskodi inak. Venovanie znelo: Z troch predoslych venovani mozu byt splnene iba dve spolu. A odvtedy je nase zdravotnictvo bud: - BEZPLATNE a DOSTUPNE ale NEUCINNE. BEZPLATNE a UCINNE ale NEDOSTUPNE. DOSTUPNE a UCINNE ale nie BEZPLATNE.

Pride muz k doktorovi, ten ho vysetri a da mu testy a potom sa ho pyta: "Mal u vas v rodine uz niekto cukrovku?" "Ano brat, 5 hektarov!"

Podnikatel pride k lekarovi a ten mu hovori: Vyzlecte sa. Celkom? Ano. Aj mobil??

Pride muz k doktorovi a vravi "Pan doktor mam strasnu zapchu, nemate na to nieco?" Doktor mu odpoveda: "Mate stastie, ze ste prisli. Prave mi prisel novy super liek z Nemecka. Su to kvapky, ale musia sa precizne davkovat. Ako dlho vam to trva k domovym dveram?" "Pol hodinu" Doktor nakvapka kvapky a znovu sa pyta: "Ako dlho idete po schodoch do bytu?" "Dve minuty" Doktor znovu nakvapka, necha mu ich vypit a vravi: "Teraz bezte normalne domov a vsetko bude v poriadku" Na druhy den sa stretnu a doktor sa pyta: "Tak co?" "Pan doktor, ste borec, sekol ste sa len o tri schody"

Doktor ide operovat a hovori sestricke: "Pripravte morfium" pacient krici, ze morfium nechce. Doktor: "Nebojte sa to je pre mna"

Pyta sa profesor nadejnej adeptky mediciny ako by amputovala muzsky pohlavny organ. Medicka sa zapyri a zasepka: "Kozu by som obrezala skalpelom a kost pilkou". Profesor smutne reaguje: "Vy ale mate stastie!"

U lozka umierajucej: "Teda, vasa zena sa mi vobec nepozdava" vravi lekar. Manzel pritakava: "Mne tiez nie, ale uz to nebude dlho trvat, ze?"

V nemocnici vezie sestricka pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichym hlaskom hovori: "Sestricka skusme na ARO" Ona na to: "Ticho!" Pacient opat: "Sestricka skusme na ARO." Ona: "Ticho, nevyrusujte!" Pacient znova: "Ale sestricka, prosim, skusme na ARO." Sestricka: "Pan doktor povedal do marnice, tak do marnice!"

Pan doktor, predpiste mi lieky na moju kleptomaniu. Dobre, ale najprv mi vratte pero.

Liliputka u gynekologa. Pan doktor, hrozne ma boli prirodzenie. Doktor ju vysadi na kozu, chvilu pozera a potom vezme skalpel a prevedie zakrok. Postavi devu na zem. Pan doktor, to je ulava uz to vobec neboli. Mozete mi povedat o aku chorobu sa jednalo? Ziadna choroba, trochu som vam skratil vrch z cizmiciek.

Pride pan Novak k doktorovi, ze ma tri varlata. Doktor kruti hlavou, ale na ziadost pacienta urobi vysetrenie, a zisti, ze ma skutocne tri varlata. Pan Novak ma z toho radost a hned sa chce pochvalit. Ked stoji na autobusovej zastavke, oslovi ineho pana: "Viete ze mame dohromady pat vajec?" Ten sa k nemu otoci a vravi: "Nekecajte, vy mate len jedno?"

Mlada udychana zena zastavi taxik a vykrikne: "Do porodnice!" Taxikar dupne na plyn a uhana ako o zivot. Zena ho vsak ukludnuje: "...nemusite sa tak hnat, ja tam len pracujem..."

Dedinsky lekar ide cez obec neprimeranou rychlostou. Manzelka ho napomina: "Spomal, co ked ta zastavi policajt a da ti pokutu?" "Nezastavi. Poslal som ho na tri dni do postele!"

Pan doktor, nikto mi neveri. Ale neklamte mi tu!

Pan doktor, co znamena to C.H.V. v kolonke Diagnoza? Cert ho vie.

Pride kostra k zubarovi na prehliadku a zubar vravi: "Tie zuby su pekne, ale tie dasna..."