krčmové z našich krčiem

Sedi chlapik pri bare a vsimne si na policke pohar od uhoriek plny stokorunacok. "To je taka sutaz. Date stovku a ked splnite tri ulohy je pohar vas" vysvetluje barman. Ale co - skusime to, pomysli si uz podnapity chlap a da barmanovi stovku. "No tak za prve musite vypit pol litra tequily na ex. Za druhe mame na dvore besneho pitbulla s bolavym zubom - ten mu musite vytrhnut a za tretie, nad nami byva 80 rocna babka, ktora este nikdy nemala muza - tu musite pomilovat. Upozornujem vas, ze sa este nikto nedostal dalej ako po prvu ulohu, takze vela stastia." Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opity sa vypotaca na dvor. Odtial sa chvilu ozyvaju zvuky zapasu a potom strasne vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne nas chlapik uvalany, otrhany, vitazne sa rozhliadne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta baba s tym bolavym zubom?"

Na navsteve na Slovensku: "Fero, co si das? Pivo, vino alebo nieco ostrejsie? Fero na to: "Ano"

Povedzte, co vas nuti kazdy den sa do nemoty ozrat? Nic ma nenuti. Ja som dobrovolnik.

Nezivy clovek moze byt v dvoch stavoch: 1. takmer mrtvy a 2. absolutne mrtvy. ... potom spravidla nasleduje vytriezvenie.

Hovori kamarat znamemu: "Ja na zlepsenie travenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele vino, ked mam nizky tlak pijem cervene vino, ked ho mam vysoky, tak pijem konak a ked som nachladnuty tak si dam rum. A kedy pijes vodu? - vyzveda Miso. Taku chorobu som este nemal...

Halo, tam je poradna pre alkoholikov? Ano, aky mate problem? Ake vino sa pije k husacine? Biele, alebo cervene?

Viete co je najvacsia katastrofa pre Rusa? Ked sa mu vyleje vodka na vlozky Always alebo plienky Pampers!

"Pan hlavny, vo vasej restauracii sa citim ako doma" "To ma tesi. A podla coho tak usudzujete?" "Ani u vas si ma nikto nevsima, ked kricim, ze som hladny"

Debatuju dvaja v krcme, uz su riadne pripiti. "Ferko, co je to ten alkoholanalyzator?" "No to je taka vec... ako by som ti to vysvetlil... no dychnes a ono ti to povie, ako velmi si opity" "Pcha... Ved ja som s tou vecou uz desat rokov zenaty!"

Opity chlap vlezie do taxika a ked je uz vnutri zacne sa vyzliekat. Taxikar ho po chvilke jazdy upozorni: "Pane, to ste si asi poplietli. Toto je taxik a nie hotelova izba!" "Clovece, to si mi nevedel povedat skor?. Ja som uz nechal topanky pred dverami"

Reve ozraty chlap v krcme: "Ja chcem este kaaaaaaavuuuuu!" Casnik: "Opitym nenalievame!"

Fero si to sinie z krcmy po namesti. Prave ked pracovnik vodarni zatvara velkym klucom ten velky zo zeme trciaci kohutik na vodu. Toci s nim a toci a toci. Fero sa na neho chvilu pripito pozera, potom pride k nemu, poklepe ho po pleci a hovori: "Este raz otocis tym namestim, tak ti jednu vrazim!"

Moja zena chodi kazdy vecer do krcmy. A to jej dovolis? Jasne. Vies, ako by sa mi samemu zle islo domov?

Pride opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farar zmateny, nevie co ma robit, tak zakasle. Opilec nic, tak mu zaklope na okienko a opilec hovori: Darmo klopes, ani tu nie je toaletak.

Chlapik sedi v krcme. Prisadne si ku nemu podnapity starsi pan a hovori mu:"Pocuvaj, ak mi kupis jeden poldecak, ukazem ti hovoriace hodiny." A tak mu ho kupi. Takto sa to zopakovalo asi styri krat. Potom prisli ku nemu domov. Jedna izba s holymi stenami, len uprostred izby bola postel. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne taku do steny, ze sa otriasa cely barak. A z druhej strany sa ozve: "Ty hovado ozrate, co tu buchas o pol stvrtej rano!"

Ked som sa raz vracal z krcmy tak vidim, ze je zamknuta vchodova branka. Tak som sa rozhodol, ze najskor prehodim svojich 2 jazvecikov a potom preleziem cez plot aj ja. Ked som prehazoval uz 11! jazvecika, zistil som ze sa mi vracaju dierou pre kocura.

Poznate slovensky patboj? 1. sprint do krcmy 2. slovenska hadzana 3. hod tyckou 4. orientacny beh domov 5. zapasenie s opicou

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie este skor, lebo ten, kto pije, ho prejde.

Pride ozraty chlapik do predajne lahodok. "Prosim vas... hik... mate okenu?" "Nie" "A to si hovorite lahodky?"

Ozraty dedo v krcme sa rozhodne, ze uz ide domov. Vstane, ale vrati ho to naspat: "Ejha, dneska som to prehnal. Hostinsky, jednu kavu!". Tak si da kavu, skusi sa znova postavit, a zase nic. Tak si da zase kavu. Ked uz si takto da styri kavy, a stale sa nemoze postavit na nohy, povie: "No nic, dneska som ozraty ako svina..." - a domov sa odplazi, a aby mu babka nenadavala, sprava sa velmi potichu. Rano mu babka hovori: "Ty si musel byt vcera ozraty ako prasa" "A to si ako zistila, ved som prisiel uplne potichu!" "Predchvilou telefonoval krcmar, ze si si tam zabudol invalidny vozik..."