Najnovšie vtipy

Hovori Kohn Waldmanovi. Mal som doma rodinne peklo, zena, dcera, syn aj svokra sa so mnou stale vadili, skoro sme sa rozviedli. Potom so si kupil slona a odvtedy je u nas rodinna idyla. Slon zabava celu rodinu a vsetci su spokojni. Neblazni, hovori Waldman, vsak zradlo prenho musi stat vela penazi. A "spini" denne snad aj 25 kg. Ale kdeze, hovori Kohn. Staci mu kilo slamy a metlickou zametieme tu spinku raz-dva. Predaj mi ho, hovori Waldman, ja ma tiez obrovske rodinne problemy. Po dlhom-dlhom handrkovani sa dodohnu na 100 000 Sk. O dva tyzdne sa stretnu na ulici a Waldman sa rozkrici na Kohna. Dobre si ma oklamal, ty svina. Denne kupujem pre toho slona 4 baliky baliky sena a vyvazam denne 2 furiky slonieho hnoja. Kohn kludne pocuva a potom ho zacne utisovat a sepka mu: nekric, ty blbec, lebo toho slona v zivote nepredas.

Ukrajinsky colnik oslavuje narodeniny a jeho kolegovia sa radia, co by mu mohli dat. Jeden navrhne: Pocujte, co keby sme mu kupili mercedes? Neblbni, mercedes uz ma! A co tak vilku? To by mal radost, nie? Ale vilku uz tiez ma. Mam napad, a co keby sme mu venovali jednu nocnu sluzbu? Neblazni, to uz je moc!

Viete, co uvidíte, ked sa pozriete blondíne hlboko do ocí? ...Korienky vlasov

Pride dement domov z diskoteky a drzi v ruke pohar s medailou! Mama sa ho pyta: Lacinko, odkial to mas? To je za tancovanie! Ale, a ty si tancoval? Neee, ja som si siel pre dzus!

Policajny zaznam: Obet bola dostrielana 12 bodnymi ranami, ktore sposobili popaleniny 3 stupna Richterovej stupnice.

Dvaja policajti popijaju a Miso hovori: A co povies, Juro, zeby sme isli ku mne? A co povie tvoja prisna zena? A svokra, ta bestia, co...? Len sa ty nic neboj, ideme... Miso zazvoni na zvoncek... otvoria sa dvere a... tresk jednemu, tresk druhemu... Len capice lietali... No nic, - hovori Duro, - ideme ku mne. Po zazvoneni otvori zena, spoza nej svokra vycivene hladi a prekvapena hovori: Ale, pan Mracik, to ste naozaj vy? Uz tolko rokov som vas nevidela... Nech sa paci, podte dalej... A prepac, Jurko, tak skoro sme ta necakali, - zakoncila jeho zena. Tak honem, bosorky, kde je vecera? Po desiatom poldeci pan Mracik prevratil televizor, povracal sa a Jurova svokra hovori: Ale nic sa nestalo. Ja to tu s Marienkou dam do poriadku. Len v pohode... Po dalsej flasi sa navsteva konecne konci... Na chodbe sa pyta prekvapeny Miso: Duro, a ako si sa k tomu vsetkemu dopracoval? A Jurko spustil: Vies, kupili sme si psa a ked mi roztrhal uniformu, tak dostal prvu zltu kartu... Ked ma raz nespoznal ozrateho a pohryzol ma, dostal druhu zltu kartu... A tretikrat, ked ma vyvratil aj s flasou rumu, dostal cervenu kartu a preto hned na mieste som ho odstrelil! Miso rozmysla a po case sa pyta: A co ma ten pes s tymi tvojimi chuderkami spolocneho? No, mozno mi nebudes verit, ale obidve strigy cakaju uz len na cervenu kartu...

Pride postarsi chlap do krcmy a hovori: Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku vrazil, ze mu ... slabikar z tasky vypadol!

Ako vybuchne homosexualne orientovany utocny granat? BUMKY, BUM, ty zly nepriatelicek...

Dobry den, dovolali ste sa na zaznamnik Rychlej zdravotnickej pomoci. Zanechajte odkaz ...

Rozpravaju sa dvaja colnici na zaciatku sluzby: Dneska musime kontrolovat obzvlast pozorne. Preco? Dochadzaju nam cigarety.

Stretnu sa dvaja kamarati. Jeden je v "tazkom baliku" a druhy chudobny ako kostolna mys. Chudobny sa ho pyta ako to robi, ze je tak bohaty, ten mu povie. Pockam si na futbal a potom obidem plot a ako tam ti muzi stoja a vykonavaju potrebu tak poviem: Daj sem peniaze inak ti urezem bimbasa. Za tyzden sa stretnu a chudobny sa pyta bohateho. Tak ako? Ja mam svojich 25000,-Sk. A co ty? Ja mam 850,-Sk a 5 bimbasov!

Podozrievava zena sa vycitavo pyta muza: "Mozes mi vysvetlit, ako sa ti na limec dostal ruz?" "Nemozem, neviem. Uplne jasne si pamatam, ze koselu som mal dole"

Kohn s Rubickom sedia spolu vo vazeni. Kohn sedi na prycni, Rubicek sa prechadza po cele. A Kohn nevrlo vravi: Rubicek, ked si myslia, ze ked chodia, ze nesedia, tak sa sakra mylia.

Preco blondinka nosi nohavicky? Aby jej nebola zima na clenky.

Podla poslednych sprav bude Irak bude rozdeleny na tri zony. Budu sa volat Natural, Natural plus a Diesel.

Parasutista skace z vysky 20 metrov nad zemou, 15 metrov nad zemou parasutista vravi: "Padacik otvor sa " Padacik: "Este je cas" 10 metru nad zemi parasutista vravi: "Padacik otvor sa" Padacik vravi: "Este je cas" 5 metrov nad zemou parasutista vravi: "Padacik otvor sa" Padacik odpoveda: "Este je cas" 1 meter nad zemou parasutista vravi: "Padacik otvor sa" Padacik odpoveda: "To uz skocis"

Manzel sa uklada na spanok, ked mu zrazu manzelka vravi, ze nechal rozsvietene svetlo v dielni - vidi to z okna spalne. Muz na to, ze on dnes vobec v dielni nebol. Pozrel sa pozorne a uvidel tam nejakych ludi, ako mu vykradaju dielnu. Hned zavolal na policiu, ale policajti mu oznamili, ze v tej oblasti nemaju ziadnu hliadku, takze zlodejov nema kto zadrzat. Tak chlapik zavesil, napocital do 30 a znova zavolal na policiu. Halo? Pred chvilou som vam volal, ze sa mi niekto vlamal do dielne. Ale uz sa tym nemusite znepokojovat, vsetkych som ich postrielal. O pat minut bolo pred domom pol tucta policajnych aut a ozbrojena jednotka rychleho zasahu. Samozrejme, chytili vlamacov pri cine. A velitel policajtov vravi chlapikovi: Pokial viem, povedali ste, ze ste ich zastrelili! On na to: Pokial viem, tak vy ste povedali, ze v tejto oblasti nemate ani jedneho policajta!

Oskar Roubicek si viedol vo vojne velmi statocne a vyznamenal sa v jednej bitke az tak, ze si ho zavolal sam general: Spraval ste sa ako skutocny hrdina a budete odmeneny. Chcete radsej vojnovy kriz alebo 100 mariek? S dovolenim, pan general, aku cenu ma ten vojnovy kriz? Asi 5 mariek. Tak to by som si prosil vojnovy kriz a 95 mariek!

Starej zene prvykrat v zivote dali vyskusat pivo. Trochu si upila a prekvapene hovori: Zaujimave, chutovo mi to pripomina manzelove lieky, ktore uzival poslednych dvadsat rokov!

Styri blondínky sa hádajú v aute, ktorá bude sediet pri okne.