Najnovšie vtipy

Pride Khon raz domov skor a nachyta v posteli zenu so svojim priatelom Steinom. Smutne sa na neho pozrie a vravi: "Teda Stein, tomu nerozumiem... Ja musim, ale kto nuti teba, to nechapem"

"Ospravedlnte prosim moje dieta za neskory prichod do skoly, pretoze mame doma tri dcery a iba jedno zrkadlo"

5 svatych prikazani politickeho zivota: 1. Nemysli! 2. Ak myslis, nehovor! 3. Ak myslis a hovoris, tak nepis! 4. Ak myslis, hovoris a pises, tak neodpisuj! 5. Ak myslis, hovoris, pises a odpisujes, tak sa necuduj!

Nastup na vojenskom buzeraku: Novak. Tu! Adelinek! Tu! Rajec! Tu! Trochu muznejsie! Tu, do .....!

Ide ozraty chlap na bicykli z jednej strany cesty na druhu. Spadne do priekopy. Po dvoch hodinach sa preberie a povie: "Do kelu chlapi, aky mikrospanok"

Idu dve nuly po pusti a uvidia nekonecno. Jedna nula hovori: "Ze sa im chce v takom teple"

V Cine si panovnik vybera najlepsich bojovnikov: Pridu cinsky, japonsky a Zid. Cinan vyberie malu skatulku, otvori ju a z nej vyleti mucha, sekne sablou a mucha sa rozleti na dve casti. Panovnik je spokojny. Japonec vyberie skatulku, vypusti druhu muchu, sekne sablou a rozleti sa na styri casti. Panovnik, velmi spokojny, uvazuje nad tym, koho si vyberie, ale este si vyskusa Zida: ten, vyberie skatulku, vypusti z nej malu musku a sekne sablou. Mucha lieta dalej. Panovnik, ocividne nespokojny, pyta sa: "Preco ta mucha este zije?" Zid mu odpoveda: "Ved obriezka nema usmrcovat!"

Pride Karolko domov a chce podpis od otca do ziackej knizky. "V ziackej je napisane, ze si sprosty a drzy. Co si vlastne vyviedol?" - pyta sa otec. "No, pani ucitelka dnes prisla do triedy v priliehavom svetriku a na jednej strane mala napisano Julia, tak som sa opytal, ako sa vola jej druhe nadro"

Alkoholicka uvaha: Ludia, ktori hovoria "pit treba menej" a ludia, ktori hovoria "pit treba viac", sa zhoduju v jednom: Pit treba.

"Co by ste tomu povedali, pan Steigermark, dnes je den zmierenia, keby sme si odpustili, co sme si zle porobili, a zili nadalej v priatelstve? Pozrite sa, ja vam prajem od srdca to co vy prajete mne..." "No prosim, Kohn, uz zase zacinate..."

Ako ulovit krokodila? Navod: Potrebujeme: stolicku, nudnu knizku, jednu kolajnicu, jablko, dalekohlad, spendlik a zapalkovu skatulu. Postup: Sadneme si na stolicku na brehu rieky, v ktorej je krokodil. Zacneme citat nudnu knihu a zaspime pri nej. Po chvili z rieky vyplava krokodil a kedze je zvedavy, zacne citat nudnu knizku a taktiez po chvili zaspi aj on. My sme tu knihu zacali citat skor a aj skor sme zaspali, takze sa zobudime skor a zacneme pred krokodilom utekat. On sa zobudi a zacne nas nahanat. Je rychlejsi, takze odhodime kolajnicu a neskor aj jablko. Jablko nepada daleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Ked uz je krokodil pod stromom, tak zoberieme dalekohlad a pozerame sa tak, aby bol krokodil co najmensi. Potom zoberieme spendlik, napichneme ho a ulozime do zapalkovej krabicky. A krokodil je nas.

Hospodarska recesia je, ked pride o pracu vas sused. Hospodarska kriza je, ked pridete o pracu vy. Hospodarsky rast je, ked pride o pracu ministersky predseda.

Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt. Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na znake bolo 40 km/h.... - Čítať? Pri takej rýchlosti?

Pan hlavny, preco mate take male rezne? To je prosim opticky klam. My sme totiz rozsirili jedalen.

Co je totalny sarkazmus? Ked ti ludozrut povie, aby si sa zdrzal na veceru...

Dojde prefarbena blondina na salas a ide robit biznis s bacom: Bl: "Baca, ked uhadnem, kolko mate oviec, mozem si jednu zobrat?" Ba: "No dobre, skus to." Neprava tmavovlaska prezrie horizont a vystekne: "395". Baca uznanlivo pokyve hlavou, ze OK, moze si zobrat. Blondina schmatne ovcu a chce odist, ked baca zahuci: "Hej, blondina, pockaj chvilu." Bl: "Ako ste spoznali, ze som blondina?" Baca sucho: "Poviem ti, ked mi vratis psa."

Majte predsa rozum a drzte sa hesla tyzdna: Naco pit a soferovat, ked mozeme fajcit a lietat?!

Halo, je to skola tanca a slusneho spravania? Ale prdel, iba slusneho spravania!

Horar nacapal v lese lovca, ktory lovil v dobe, ked je to zakazane. Co tu robite? - pyta sa horar hrozivo. Ale mal som strasnu smulu! - brani sa lovec. Ako to? Chcel som spachat samovrazdu a tak sa mi triasla ruka, ze som trafil divoku kacku!

Pani ucitelka nakresli na tabulu jablko a deti sa hned zacnu posmievat:" To je zadok, to je zadok, to je zadok!" Pani ucitelka sa rozplace. Akurat do triedy vstupi riaditel a vravi: "Kto z vas rozplakal pani ucitelku a kto nakreslil na tabulu ten zadok?!