Najnovšie vtipy

Sedi chlapik pri bare a vsimne si na policke pohar od uhoriek plny stokorunacok. "To je taka sutaz. Date stovku a ked splnite tri ulohy je pohar vas" vysvetluje barman. Ale co - skusime to, pomysli si uz podnapity chlap a da barmanovi stovku. "No tak za prve musite vypit pol litra tequily na ex. Za druhe mame na dvore besneho pitbulla s bolavym zubom - ten mu musite vytrhnut a za tretie, nad nami byva 80 rocna babka, ktora este nikdy nemala muza - tu musite pomilovat. Upozornujem vas, ze sa este nikto nedostal dalej ako po prvu ulohu, takze vela stastia." Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opity sa vypotaca na dvor. Odtial sa chvilu ozyvaju zvuky zapasu a potom strasne vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne nas chlapik uvalany, otrhany, vitazne sa rozhliadne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta baba s tym bolavym zubom?"

Na navsteve na Slovensku: "Fero, co si das? Pivo, vino alebo nieco ostrejsie? Fero na to: "Ano"

Povedzte, co vas nuti kazdy den sa do nemoty ozrat? Nic ma nenuti. Ja som dobrovolnik.

Nezivy clovek moze byt v dvoch stavoch: 1. takmer mrtvy a 2. absolutne mrtvy. ... potom spravidla nasleduje vytriezvenie.

Hovori kamarat znamemu: "Ja na zlepsenie travenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele vino, ked mam nizky tlak pijem cervene vino, ked ho mam vysoky, tak pijem konak a ked som nachladnuty tak si dam rum. A kedy pijes vodu? - vyzveda Miso. Taku chorobu som este nemal...

Pride chlapik k znamemu na navstevu, ktory akurat kupe male dieta. Drzi ho pritom za nozicky a potapa ho do vane. Druhy nesmelo navrhuje, ze by to slo aj inak. Otec dietata sa ohradi: "To som skusal minule, a pozri ako som si obaril ruky!"

Halo, tam je poradna pre alkoholikov? Ano, aky mate problem? Ake vino sa pije k husacine? Biele, alebo cervene?

Viete co je najvacsia katastrofa pre Rusa? Ked sa mu vyleje vodka na vlozky Always alebo plienky Pampers!

Pride Rom ku dveram rodinneho domu s malym potomkom v rukach, zazvoni a vravi domacemu panovi: "Pozrite ake zlate decko ... su Vianoce nevzali by ste si ho?" a ten na to "No dobre, su Vianoce tak si ho vezmeme " O rok sa situacia opat opakuje, decko si zase vezmu. Na treti rok zase pride ponukat dieta, zase zacne tie iste recicky o Vianociach a tak ... domaci mu na to vravi:" Nooo viete, my uz tento rok mame kapra"

Telefonuje ucitel rodicom: "Vas syn pravdepodobne prepadne z telesnej vychovy" "A to uz preco? pytaju sa rodicia. "Prave sa utopil pri plaveckom vycviku"

Pravdovravnost v manzelstve sa nikdy nevyplaca. Neodporuca sa vraviet zene: ...a varit tiez nevies. Neodporuca sa vraviet muzovi: ...a plat mas tiez maly.

Dve susedy ohovaraju Maru.- Len si to predstavte suseda, ma 50 rokov, muza ma, milenca ma a este ju aj vcera vecer v parku znasilnili. - Ta sa ale ma!

Ako zistite, ze ste v Skotsku? Na dvore sa susi toaletny papier.

Chlapik lezi v nemocnici po tazkej autonehode. Pride k nemu doktor a hovori:"Vasa zena utpela tazky otras mozgu, bude az do smrti debilna." "Boze! A co moj syn?""Prisiel o obidve nohy, bude moct jazdit iba na voziku." "O, moj Boze. A co moja dcera?""Odtrhlo jej to polovicu tela, uz nikdy nevstane z lozka." "Jezisi, to si zo mna robite srandu?" "Ano... Vsetci su mrtvi!"

"Pan hlavny, vo vasej restauracii sa citim ako doma" "To ma tesi. A podla coho tak usudzujete?" "Ani u vas si ma nikto nevsima, ked kricim, ze som hladny"

Ake pecivo maju slepe deti najradsej? Makove rozky. A viete preco? Na kazdom je ina rozpravka.

Aky je rozdiel medzi manzelom / manzelkou a robotou? Ziadny, obe ta stve rovnako aj po 40 rokoch.

Ako vodia na prechadzku rodicia deti bez ruciciek a bez noziciek? Driblingom.

Debatuju dvaja v krcme, uz su riadne pripiti. "Ferko, co je to ten alkoholanalyzator?" "No to je taka vec... ako by som ti to vysvetlil... no dychnes a ono ti to povie, ako velmi si opity" "Pcha... Ved ja som s tou vecou uz desat rokov zenaty!"

Otazka zakaznika na Hotline : Mam modry Ericsson T10s, mozem poslat SMS spravu na zlty Ericsson T10s?