Najnovšie vtipy

Viete, ako robia Somalci palacinky? Na uzavere od piva pre styri osoby.

Policajti zastavia na dialnici rychlo iduce auto. Pan vodic, vystupte z auta. Vodic sa vykymaca na cestu a ledva stoji na nohach. Ved vy ste uplne na mol, dychnite na mna! Vodic dychol, no nic nebolo citit. Skusime nieco lepsie - vravi policajt. Postavte sa na stred cesty na tu bielu ciaru a viete, co mate robit!? Vodic si klalne na zem, vytiahne zrolovanu bankovku, prilozi ju k nosu a zhlboka sa nadychne.

Rok 1960. Socialisticke Ceskoslovensko. Praha. Do spalne prezidenta Novotneho nakukne rano slniecko a zasepka: Antonine! Antonine!... aj ked sa pos...., aj tak budem vecer na zapade.

ete co ma 18 rocna zena medzi prsiami? Strieborny krizik. A co tam ma 30 rocna zena? Zlaty krizik. A co taka 70 rocna zena? Pupok.

V treskucom decembrovom mraze sedi nad dierou na lade jazera rybar s opuchnutym licom. Okoloiduci sa pyta: "Boli vas zub?" "Nie, rozmrazujem cervikov"

Aky je rozdiel medzi divokym psom a pivarom? Ked ma pes v papuli penu, je besny. Pivar je ako besny, ked ju v ustach nema.

Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Predpoklada, samozrejme, ze ten sa postavi do pozoru a zasalutuje. No vojak nic. Krucispagat vojacku, preco si ma ani nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany? Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste. - odpoveda razne vojak. Minister, samozrejme nie velmi pozna zakladny poriadok, tak iba mavol rukou a odisiel. No, ked sa vratil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si clanok 236 a cital: "Clanok 236: Vojak musi byt smely a vynachadzavy!"

Rozpravaju sa dvaja po telefone. Ty zasran, nakopem ta do zadku! Len sa nevyhrazaj, lebo ti naplujem do ucha!

Pan okolo 60. pride do obchodu a predavacka, taka chutna slecinka sa ho pyta "Co si prajete?" "Co si prajem? Byt o 30 rokov mladsi, preskocit pult a krasne vas vyobjimat. Ale teraz by som potreboval teple ponozky..."

Manzel: "Draha, mna tak strasne vzrusuje cierne spodne pradlo" "OK" ... a prestala mu na pol roka prat spodne pradlo.

Prisla navsteva: Vazeni, zoznamte sa, toto je pan Milan Kotik... A pre koktavych iba ujo Milan.

Zena ide na rekondicny pobyt, ziarlivy manzel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spolocenske saty a namiesto nich tam vlozi teplaky. Po dvoch tyzdnoch sa zena vrati a manzel sa pyta. Tak ako bolo? Zena odpoveda. Dobre bolo, perfektne. Tie, co mali spolocenske saty, tancovali a tie, co mali teplaky sa iba milovali na izbach.

Leto v roku 1967. Egypt. Sinajsky polostrov. Izraelsko-arabska vojna. Do izraelskej tankovej brigady nastupia novacikovia. Este sa ani dobre nezohreju a uz jeden z nich ziada velitela: Velitel, potreboval by som tyzden volna. Je mi smutno za frajerkou. To si zo mna robite srandu?! - hneva sa velitel. Aby ste dostali volno, museli by ste na fronte dokazat nieco skutocne neobvykleho. Novacik zrazil podpatky a odisiel. Na druhy den rano prisiel do tabora brigady na arabskom tanku. To je super! To je hrdinstvo! - chvali ho velitel. Ako ste to dokazali. No, nasadol som skoro rano do tanku a vysiel na frontovu liniu. Tam stal arabsky tank. Ja som vystrcil bielu zastavu a aj on vystrcil bielu zastavu. Potom sme vystupili zo strojov a ja mu vravim "Chces tyzden volna?" a on na to, ze ano. Tak sme si vymenili tanky...

Prilozil som mu revolver k celu a on sa zacal smiat. No nezabili by ste ho?

Pamataj na jedno: Laska je slepa, ale susedia NIE.

Maj 1917. Rusko. Peterburg. Miting pracujucich Putilovskeho zavodu. V.I.Lenin sa chysta prehovorit. Vylezie na obrneny transporter... Vtom okolostojaci pracujuci zacnu skandovat: Lennon, Lennon, Lennon... Ja nie som Lennon, ja som Lenin - vysvetluje Vladimir Iljic. Lennon, Lennon, Lennon... Nerozumiete? Ja som Lenin! Lennon, Lennon, Lennon... No dobre! Co uz s vami?! Yesterday... All my troubles seemed so far away!

Dedko leti prvy krat v lietadle a urobi sa mu nejak nevolno. Ochotna letuska mu prinesie igelitove vrecko, aby si ulavil. Po chvili sa letuska vrati a vidi cele lietadlo zvnutra ovracane. Pyta sa dedka, ktory sa usmieva: "Co sa tu stalo?" "Ale, kym som na vas cakal usadila sa mi na vrchu taka slivovicka a tak som si odpil"

Chlap vysiel z hoteloveho kupela a zistil, ze si nevzal uterak. Roztrzito sa obzeral, ked zrazu zbadal tabulku s napisom: "Neutierajte sa do zaclon!" tak sa potesil: To je napad!

Ide chlapik k jazeru a pod pazuchou nesie macku. Druhy ho stretne a pyta sa: Kam ides? Prat macku. Macka sa prat neda! Macka sa prat da. Macka sa prat neda! Macka sa prat da! O chvilu sa vracia, pod pazuchou zdochnutu macku. Ved som ti vravel, macka sa prat neda! Macka sa prat da. Zmykat sa neda.

Velitel policajnej zasahovky dostane vysielackou spravu o prepadnuti banky, prave ked sa dostane do dopravnej zapchy. Chvilu nadava a potom do vysielacky nariadi svojmu zastupcovi, nech robi, co moze. Asi po polhodine sa mu podari vymanit zo zapchy a dorazi na miesto cinu. Je velmi milo prekvapeny, pretoze zajatych lupicov prave nakladali do auta. Zajde teda za svojim zastupcom a pyta sa, ako je mozne, ze to tak rychlo dokazali. Ten sa chvilu zamysli a hovori: Je zaujimave, ze akonahle sme im postrielali vsetkych rukojemnikov, tak sa sami vzdali.