Najnovšie vtipy

Do coho investovat svoje peniaze? Do alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.

Po veceri manzel hovori manzelke: "Milacik, co keby sme teraz zmenili polohu?" "Vyborny napad!" "Tak sa postav do kuchyne k drezu a ja sa s poharikom vystriem v kresle..."

Tri najvacsie klamstva Slovakov: 1. pod ideme na jedno 2. dopijeme a pojdeme 3. od zajtra nepijem.

Do krcmy prijali noveho vycapnika.Veduci mu vravi: A ked pridu hluchonemi, nic sa neboj! Ked ti ukazu malicek, chcu vodku, ked ruku, tak chcu pivo. Vycapnik sa cinil, ako veduci prikazal. Zrazu vsak prekvapene pride k veducemu a hovori: Neviem, co mam robit. Ti hluchonemi maju ruky nad hlavou a otvorene usta. Nic si z toho nerob! Dospievaju a odidu.

Oznam v radiu: Podla poslednej statistiky sa Slovensko umiestnilo na druhom mieste na svete v piti alkoholu... Zena pozrie na muza a ten hovori: - Co cumis, robim co mozem...

Muz najde zenu v posteli s cernochom. "Co to ma znamenat?" "A co nevidis? Humanitarna pomoc"

Muz sa vrati zo sluzobnej cesty a zisti, ze jeho manzelku rano odviezli do porodnice. Uteka za nou. Moze sa vsak s nou zhovarat iba cez okno a tak cely nedockavy krici: "Co sa nam narodilo? "Chlapec" - krici zena. "Kolko vazi?" "Styri kila" "A na koho sa podoba?" "Nepoznas..."

Hovori muz svojej zene: Dnes som ta videl na obede s cudzim chlapom! Chcem pocut vysvetlenie a chcem pocut pravdu!!! Milacik, tak si vyber, chces vysvetlenie alebo pravdu?

Posielam toto dalej, pretoze to fungovalo v mojom pripade a myslim si, ze by bolo dobre keby z toho mali osoh aj ostatni. Po precitani nasledujuceho clanku v jednom casopise som konecne nasiel vnutorny pokoj. V tom clanku sa pisalo... "Spravna cesta k dosiahnutiu vnutorneho pokoja je vzdy dokoncit vsetko co si zacal." Tak som sa poobzeral okolo seba po mojom haburdami zapratanom byte a naozaj... tolko zacatych a nedokoncenych veci! Dnes rano, este pred odchodom do prace, som dokoncil flasu Bacardi, flasu cerveneho vina, flasu slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzne a malu bombonieru. Nemate ani potuchy ako dobre sa citim...!

Aky je rozdiel medzi muzom a jogurtom? ... jogurt ma kulturu ...

Pride Fero do krcmy, rozhliadne sa a zreve: Vsetci ste parohaci! Dnes som pomiloval svoju zenu!!

Kamarat, vidim, ze manzelstvo je predsa len dobra institucia. Odkedy si sa ozenil, mas prisite vsetky gombiky. Hej, manzelka ma ich naucila prisivat...

Vravi sef zamestnancovi: Je mi velmi luto, ze ste dali vypoved. Naozaj? Ano. Tak som sa tesil, ako vas jedneho dna vyhodim...

V konecnom dvosledku je celkom jedno, koho si vezmes. Ked sa rano po svadbe zobudis, aj tak zistis, ze zijes s niekym celkom inym...

"Starky, zajtra je to 25 rokov, co sme spolu. Nemali by sme to nejak oslavit?" "Nie, este pockame 5 rokov a potom to oslavime ako 30 rocnu vojnu"

Inzerat: 29-rocna, povolanim predavacka, pekna, slusna a sikovna, nevlastniaca nijaky majetok okrem povabu a milej povahy, nanajvys nezistna, hlada s umyslom na uzavetie manzelstva milionara alebo multimilionara vo veku nad 55 rokov. Znacka: Prednost maju muzi po dvoch alebo aspon jednom infarkte.

Stale sa hovori o skodlivosti alkoholu, ale kedykolvek sa vyskytne epidemia, vzdy pochadza z vody.

Pekna dievcina stopuje. Vravi prichodziemu soferovi: Nevzali by ste ma so sebou do Bratislavy? Rad. A nezastavite v lese a nebudete tvrdit, ze mate upchaty karburator? Nie. A nebudu vam vynechavat sviecky, alebo nevybije sa vam bateria? Celkom urcite nie. To je neuveritelne! - kruti dievcina hlavou - Taky stary automobil a v takom dobrom technickom stave.

Nedelne popoludnie. Otec so synom su v parku a syn vravi: "Oco, ja chcem zmrzlinu, oco, ja chcem zmrzlinu!" Otec na to: "Nuz synku, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nam stacia iba na vodku!"

A ja tvrdim - vravi Jozo v krcme kamaratom, - ze prvym ekonomom na svete bol Kolumbus. A to uz preco? - spytuju sa ho kamosi. No po prve: nevedel kam ide, po druhe: nevedel, kam prisiel a po tretie: cely ten jeho podnik financovala vlada.