Najnovšie vtipy

OSN sa pyta Busha: A odkial viete, ze Hussajn ma vsetky tie zbrane, ktore tvrdíte, ze ma? Bush sa usmeje a odpovedá: Mam odlozene dodacie listy!

Ako sa vravi zenam, ktore odmietaju antikoncepciu? Mamicky.

Aky je rozdiel medzi Stalinom a automatickou prackou? Stalin mal o program naviac - on aj vesal.

Ovplyvnil automobilovy priemysel nejakym sposobom moralku ludi? Samozrejme, vyrazne poklesol pocet kradezi koni.

Mlady abstraktny maliar sa ozenil so slecnou z lepsej rodiny. Po case sa ich priatelia pytaju, ako sa im dari. "Velmi dobre" pochvaluje si maliar. "Ja malujem, zena vari. Potom ona hada, co som namaloval, a ja hadam, co ona uvarila"

Do masiarstva vbehne pes, ukradne niekolko spekaciek a utecie. Rozculeny masiar vsak psa pozna, je to pes jedneho zo stalych zakaznikov - pravnika. Popoludni zajde masiar k pravnikovi a pyta sa ho: Ked mi vbehne do masiarstva pes a ukradne zvazok spekaciek, mam narok na financnu nahradu od majitela psa? Ano, samozrejme - odpovie pravnik. V tom pripade mi dlzite 120 korun - vravi masiar. To bol totiz vas pes. Pravnik si povzdychne, vytiahne sekovu knizku a napise sek na 120 korun. Ked je masiar na odchode, pravnik ho zadrzi: Este moment! Tu mate ucet na 500 korun za konzultaciu...

Tancuju dvaja na plese. Po case sa muz spyta partnerky: Slecna, cim to je: ked sa tocime do prava, ste vyssia a ked sa tocime do lava, ste nizsia? Viete, ja mam na nohe protezu s lavotocivym zavitom. - vysvetli tanecnica.

Lekar k pacientovi: "Preco mate na chrbte vytetovane KE 32-18?" To neni vytetovane pan doktor, to tam mam od tej doby co som isiel manzelke otvorit dvere garaze pri parkovani..."

Dvaja vojaci zakladnej sluzby pilia pocas cvicenia najdeny granat, pride k nim porucik a vravi: "Boze chlapi nepilte ten granat, ved vybuchne" "Nacelniku to nevadi, mame este jeden"

Chlapec: Mozem drzat tvoju ruku? Dievca: Nie, vdaka, neni tazka.

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne. Slova sa ujme maly Bob: Pan prezident, mam 3 otazky: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky. Tentokrat sa prihlasi maly Joey: Pan prezident, mam 5 otazok: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor? 5. Kde je Bob???

Otec a jeho retardovany syn idu na dovolenku k moru. Otec hovori: Synku tak toto je more. Syn s debilnym vyrazom v tvari sa opyta: KDE? Tak otec ho vezme blizsie k moru a vravi: tak toto je more. Syn opat len: KDE? Tak ho otec postavi po clenky do mora a vravi: Synu vsetko co je teraz okolo teba je more. Syn: KDE? Tak sa otec nasere chyti syna za hlavu a ponori mu ju pod vodu. Potom vravi: Synu tak toto bolo more. Syn prudko dycha, vypluje plno vody a povie: KDE?

Prisiel som domov s nevestou. Mamicka plakala a otecko v kute ticho zvracal.

Chemik, inzinier, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometer a ulohu zmerat pomocou neho vysku jednej vysokej budovy. Chemik velmi starostlivo zmeral atmosfericky tlak pri pate budovy. Potom siel vytahom az na strechu a zmeral tam tiez atmosfericky tlak. Potom vytiahol kalkulacku a starostlivo vypocital vysku z rozdielu atmosferickych tlakov. Inzinier siel hned vytahom nahor na strechu. Nasiel dlhe lano a priviazal k nemu barometer. Potom ho spustil zo strechy az na uroven terenu. Potom ho vytiahl spat a pritom zmeral vysku budovy v rozpazeniach, co je vraj asi meter a pol. Fyzik tiez isiel hned nahor. Prekrocil lano a siel k hrane strechy. Vytiahol stopky a pustil barometr zo strechy. Zo zmeranej doby volneho padu a znalosti gravitacneho zrychlenia vypocital vysku budovy. Obchodnik vobec nikam nesiel. V prizemi zasiel za spravcom domu a povedal mu: Ked mi poviete, ako je tato budova vysoka, dam vam tento skvely barometer.

Feministicka rozpravka: Bola v jednej krajine krasna, inteligentna a emancipovana princezna. Ked raz sedela vo svojej nadhernej zahrade na brehu potoka a venovala sa feministickym meditaciam, vyskocila z potoka zaba a povedala jej: "Som princ zakliaty zlym carodejnikom. Stacil by jediny tvoj bozk, aby som sa znovu premenil v krasneho, urasteneho a elegantneho muza. Potom sa mozeme zobrat a zit stastne na tvojom zamku s mojou matkou. Budes ma moct milovat, pripravovat mi jedlo, prat mi kosele a rodit moje deti. Budeme velmi stastni" V ten vecer si princezna pri pochutnavani na lahko opecenych zabacich stehienkach vo vinnej omacke pomyslela: "To si uhadol, ty blbecek ... "

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otazku: "Prosim vas, aky je vas nazor na nedostatok jedla v inych castiach sveta?" Vysledok: V Afrike nik neodpovedal, pretoze nevedeli co je "jedlo". V zapadnej Europe zas nevedeli co je "nedostatok". Vo vychodnej Europe nevedeli co je to "vas nazor". V Argentine, co je to "prosim vas". A v USA nik netusil co moze znamenat "v inych castiach sveta".

Vojaci, vy neviete, ze pitie alkoholu vo velkom mnozstve zabija? Vojak sa nesmie smrti bat, pan kapitan!

Leti lietadlo z Moskvy do New Yorku. Ako rychlo leti? Tak, ako sa len da.

"Nechapem, preco ma priviedli na policiu?"- stazuje sa muz so silnou "opicou" "To kvoli alkoholu,"- spresnuje sluzbokonajuci serzant. "Heej? No super! Dajte mi dva deci konaku"

Lord Anderton sedi na verande a cita si svoje oblubene Times-y. Po chvili sa od Bistolskeho pristavu ozve rana z dela. James, prosim vas, co to bolo? Na statnicku navstevu k nam prichadza velvyslanec nejakej africkej krajiny a to je salva na privitanie, pane. Lord Anderton pokracuje v citani, ked sa ozve druha, tretia, stvrta rana... Ach James, to je smutne, ze nase delostrelectvo tak zle mieri.