Najnovšie vtipy

Jozko, preco ides tak neskoro do skoly? Mama porodila trojicky. To je pekne. A ako sa volaju? Ak som tatkovi dobre rozumel, tak Himl, Hergot a Krucifix.

Mlady slovensky turista - vychodniar sa zobudi 26. decembra v hoteli na Sri Lanke po strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si: Boze, to co sme robili?

Zrazia sa dve blondinky oproti sebe v autach. Vystupia a jedna hovori druhej: No jasne, zena za volantom!

Hotline: Nam to stale vypisuje "vlozte disketu". Co mame robit? A vlozili ste disketu? Nie. To nas nenapadlo.

Moj novy sef je uplny poklad. Slubil mi premie - a dal. Slubil, ze ma povysi - a povysil. Slubil novy byt - a slovo dodrzal. Slubil mi pomoc s kupou chaty - a pomohol. Slubil mi zohnat auto - a uz ho mam. ... Len by som rad vedel, s kym si ma pletie.

Po 5 rokoch sa otecko s mamickou opat udobrili. Mamicka na neho po dlhej dobe opat prehovorila. Vidim ten krasny okamzik ako dnes. Bolo to na Velku noc. Pri obede mu povedala: Zer!

Zufalo zamilovany mladenec padol na kolena pred dievcinou svojich snov. Prosi ju o ruku. Nikdy! - odsekne ona. Moj buduci manzel musi zarabat aspon 50 000 za mesiac, musi vediet varit, upratovat, vsetko vediet v byte opravit, aby som nemusela platit udrzbarov, musi ma vo vsetkom posluchat, milovat ma ako bohynu a splnit mi kazde zelanie. No tak dobre! - spamata sa mladenec, ale ked uz klacim, dovol mi, aby som sa za toho chudaka aspon pomodlil!

Leti orol a citi, ze mu niekto sadol na chrbat. Obzrie sa a vidi, ze je to maly vrabec. No dobre, mysli si orol, mozno je unaveny. Za par minut pozera a vidi, ako si vrabec vytiahol vodku, zapalil cigaretu a pozera si eroticky casopis. Orol prekvapene pozera na vrabca a vrabec mu hovori: "Co cumis, ty mantinel, sleduj cestu!"

Lekar napomina pacienta: Pane toto nam nerobte, na pitve sa na vas tak tesili...

Ide hlava na plavecke zavody a usporiadatel sa pyta: "Prosim vas, ako chcete plavat, ked nemate vobec ziadne telo?" A hlava: "To je v poriadku, ja budem placat usami a uvidite, ako mi to pojde!" Tak ju teda na ten pretek pustia, odpiskaju to, hlavu strcia do vody a ta zahuci hned ku dnu. Chvilu cakaju, ci nevyplave, a ked sa nic nedeje, tak ju vytiahnu a kricia na nu: "Ved ste vravela, ako to v pohode zvladnete, a zatial ste sla ku dnu ako balvan!" Hlava nato: "No ano, ale to som nevedela, ze mi tesne predtym nasadite tu blbu kupaciu ciapku!"

Student pise maturitnu pracu zo slovenskeho jazyka na temu "Co je odvaha?" ..... Po piatich minutach odovzda pracu na ktorej je jedina veta. Toto je odvaha.

Pre volbami na Slovensku: ... koho volis? ... komunistov ...no to je jasne, ale aku stranu?

Francuz kludne pojeda svoje ranajky (kava + croissanty + chlieb a dzem), ked sa k nemu posadi typicky American, zuvajuci zuvacku. Francuz ho ignoruje, a tak American, ktoreho to netesi, zacne rozhovor: "Jete cely chlieb?" Francuz (namrzeny): "Samozrejme." American: "My nie. My jeme len to, co je vo vnutri, korky zbierame do kontajneru, recyklujeme ich, vyrabame z nich croissanty a predavame ich do Francuzska." Francuz ticho prezuva. American pokracuje: "Jete s chlebom dzem?" Francuz: "Samozrejme." American: "My nie. My jeme na ranajky len cerstve ovoce, potom pozbierame vsetky supky a zbytky do kontajneru, recyklujeme ich, vyrobime z nich dzem a predavame ho do Francuzska." Francuz sa opyta: "A co robite s pouzitymi kondomami?" American: "Vyhadzujeme ich, samozrejme." Francuz: "My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme ich, vyrabame z nich zuvacky a predavame ich do Ameriky."

Taky trapas som v zivote nezazila - zdvoveruje sa jedna zena druhej. Bola som objednana u gynekologa, ale rano som sa pri zhone s chystanim deti do skoly a manzela do prace nestihla osprchovat. Narychlo som zobrala prvy uterak, navlhcila ho a dobre sa vyutierala. Ked som sa u lekara vyzliekla, on povedal: Ooo, dnes sme sa mimoriadne pripravili, co? Nechapala som, ale vecer dcera place, kde je jej oblubeny uteracik. Davam jej iny, ale ona ze chce iba ten svoj. Ten co nan nalepila strieborne flitre a farebne hviezdicky...

Cim by si chcel byt, Jozko? Lekarom! Ale prosim ta, ved sa bojis kazdej injekcie... To je pravda, ale potom uz budem na bezpecnejsej strane ihly.

Cuduje sa doktorka - dietologicka: Ja vas nechapem pani, najskor ste chteli co najskor nieco zhodit a teraz sa stazujete, ze som vam naockovala lepru!

Ako blondina chyta zajaca? Skryje sa za krik a vydava zvuk mrkvy.

Kupil som si auto. Bojim sa vsak, ze havarujem. Co mam robit? A) poistim ho v poistovni B)predam ho C) instalujem si don Norton CrashGuard. C je SPRAVNE!

Sefe, nehnevajte sa ze idem neskoro do prace, ale prenasledoval ma nejaky muz a ten siel len tak z nohy na nohu.

Sestricka urazoveho oddelenia informuje primara o novych pacientoch: Mame tri nove pripady, dva lahke, po autohavarii a jeden tazky, ked muz nechcel umyt riad!