Najnovšie vtipy

Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.

Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...

Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."

Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"

Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"

Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.

Policajt ide po ulici a najde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcera mu ho vytiahne a hovori: "Mama, otec ma milenku" Zena zoberie zrkadlo a hovori: "A aku skaredu"

Policajt vytiahol z vody zlatu rybku, ktora upenlivo prosi o slobodu, za co mu splni tri zelania. Policajt napokon suhlasi a vravi rybke: "No dobre. Ukaz mi obciansky, vodicsky a technicky preukaz"

Pri zaverecnych dostojnickych skuskach v nasej armade: "Urcite svetove strany podla slnka a hodiniek" Adept zacne vysvetlovat. "Nie, v praxi prosim, ukazte nam to" "Ale tu neni slnko" Skusajuci rozsvieti lampicku. Vojak vsetko nastavi a urci sever. Nato dostojnik vytiahne buzolu: "Zle!"

Vojensky nastup: Vyrovnat!" - reve general uz po desiaty krat, z rady se unavene ozve: "To nejde, Zem je gulata..." "Kto to povedal?!" "Kopernik..." "Vojak Kopernik okamzite ku mne!" "Ale ten uz umrel" - podotkol neisto vedla stojaci plukovnik. "Ako to, ze mi to nikto nehlasil?!"

Aky je rozdiel medzi priatelkou a manzelkou? Asi 30 kg.

Muz si kupuje vstupenku pri vchode na vystavu psov. Mlada pokladnicka sa ho s usmevom pyta: "Mate rad psov?" "Ja zjem vsetko" odpoveda muz.

Co sa stane zo zeny po 20 rokoch? Tucny kamarat.

Kedy je kon najtazsi? Ked ti stupi na nohu!

Skuseny advokat poucuje mladeho kolegu: Na sude hovorte vzdy co najdlhsie. Cim dlhsie budete hovorit, tym dlhsie bude vas klient na slobode.

Mnoho kol vytvara sukolie, mnoho hviezd suhvezdie. Co vytvara mnoho zien? Suzenie.

Raz som v hoteli poziadal sluhu, aby vzal moju objemnu batozinu. A on vzal moju manzelku.

Viete, co je to platonicka laska? Ked zena miluje muza pre jeho plat...

Muz pride na postu a vsimne si, ze pri jednej priehradke stoji poloplesaty patdesatnik a ma pred sebou hromadu ruzovych obalok polepenych srdieckami. Na kazdu strekne trochu parfemu a da ju na vedlajsiu hromadu. Chlapik vyvali oci a pyta sa ho, co to robi. Patdesatnik vravi: Rozposielam tisic valentinok podpisanych - "Hadaj kto?" Ale preco to robite? Som pravnik so specializaciou na rozvody.

Dedinsky katolicky fararko vidi na autobusovej zastavke jednu zo svojich mladych oveciek s velkym kufrom. Pyta sa jej: "Kamze si sa vybrala, dcera moja?" "Rozhodla som sa odist do mesta, velebny pan. Chcem sa stat pro..." "Coze? Kym sa chces stat?" "Prostitutkou." "Chvalapanubohu! Ja som sa zlakol, ze protestantkou..."