z lekárskeho prostredia tu ma bolí, tu ma pichá

U zverolekára: "Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost." "A prečo?" "Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Gynekolog dostane vypoved, tak si hlada nove zamestnanie. Pride do auto-bazaru, ze chce robit opravara. Veduci mu da za ulohu rozmontovat a zmontovat motor. "Plny pocet bodov za tuto ulohu je 100. Ak ziskate 85, tak vas prijimame" Tak sa pan lekar pusti do roboty, po chvili zahlasi "hotovo!". Veduci sa pride pozriet, zacuduje sa a hovori: "Berieme vas, ziskali ste 150 bodov" "Ako je to mozne?" "50 bodov za rozmontovanie, 50 bodov za zmontovanie a 50 bodov za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"

Príde mladá pekná dievcina k lekárovi, na nieco si stazuje a on jej teda hovorí: Vyzlecte sa, slecna ... Dievca sa vyzlecie a hanblivo si rukami zakryje prsia a lono. Lekár jej vysvetluje: Slecna, nehanbite sa... Ja som profesionálny lekár, preto mna skutocne vôbec nezaujíma a nevzrusuje ... vase nezné, teplé, sladké, prenádherné mladé telo

Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela? Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat. No ved prave preto sa pytam...

Viete co maju spolocne gynekolog a roznasac pizze? Obaja mozu privonat, ale nie obliznut!

Pride krivajuci futbalista Fero k mladej blondatej lekarke a pyta sa: Slecna doktorka, co robíte s vyronom? Zalezí na okolnostiach, odpoveda lekarka - bud prehltnem, ked to ide tak vyplujem, alebo iba utriem.

Fero rano vstane a ide do prace. Sofer autobusu mu vravi: Pane, vy vyzerate priserne. Ste v poriadku? Skutocne? cuduje sa Fero.To je cudne. Ja sa citim uplne super... Pride Fero do prace a sef mu vravi: Jezismaria, Ferko, ty ale vypadas! Nie je ti zle? Nechces si vziat volno? Nie, citim sa uplne skvele... No ked podobne poznamky a starosti kolegov pokracuju cele predpoludnie, vyberie sa Fero k lekarovi. Ako vojde do ordinacie, lekar hovori: Clovece, vy vyzerate biedne... Ja viem, vsetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom citim uplne skvele, bajecne... Neviete, co sa so mnou deje? Doktor vytiahne velku doktorsku knihu, zacne v nej pomaly listovat a hundre si: Ehm... vyzera skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...a, tu je to... ...vyzera hrozne a je mu skvele... Noo... povie nakoniec doktor nahlas - Podla tejto knihy ste vagina...

Bohaty American Bill si na lyzovacke narazil nohu. Ked sa dostal domov, noha bola uz poriadne nepuchnuta a velmi bolela. Zavolal teda svojmu doktorovi a poprosil ho o radu. Ten po povedal: Musite si nohu namacat v horucej vode. Bill si teda napustil plnu vanu horucej vody, sadol si na okraj a zacal si macat nohu. No opuch sa zvacsil a bolest sa stala neznesitelnou. Jeho au-pair (sluzka) hovori: Pane, skuste studenu... Bill si teda napustil studenu, strcil tam nohu a za 20 minut bol opuch prec. Nahnevane vola doktorovi: Clovece, co ste to vy za doktora? Ta vasa horuca voda mi to len zhorsila. Nastastie mi sluzka poradila studenu vodu a to pomohlo. Tak tomu nerozumiem. - odpovedal doktor - Moja sluzka hovorila, ze treba horucu vodu...

Zeny to maju lahke, ked maju nejake potiaze idu ku gynekologovi. ale co muzi? Nuz ti chodia k ..... ornitologovi!

Devatdesiatrocny dedo si zobral mladu slecnu a po par mesiacoch hovorí svojmu doktorovi, ze budu mat dietatko. Doktor hovorí: "Viete co? Poviem Vam príbeh. Jeden roztrzity chlapik isiel raz na lov ale miesto pusky si omylov zobral dazdnik. Oproti nemu sa na mytine vyrutil medved. No a chlapik namieril dazdnik a medveda zastrelil!" Dedo hned vykrikol "Ale to je blbosť! Toho medveda musel zastrelit niekto iny!"Presne tak!"

Do ordinacie psychiatra sa priplazi pacient. Doktor ho vita: Ktoze to k nam ide? Jastericka? Ci korytnacka? Alebo snad zmija? Nie som blazon! Iba mam ukrutny strach z vysky.

Zena pride za gynekologom a hovori: Pan doktor, straca sa mi intimne ochlpenie. Lekar ju starostlivo prezrie a hovori: Pani, vy mate filcky a kazda z nich drzi kosu a spieva: Eeeeeej, ta kosa veru dobre kosiii.......

Pride starcek do nemocnice na predoperacne vysetrenie. Doktor: "Tak, vsetko vyzera dobre, za tyzden vas odoperujeme." Starcek: "To znamena, ze teraz mozem ist domov?" Doktor: "Ano, ale najskor musíte na test, odobereme vam vzorky krvi, mocu, spermy a stolice." Starcek: "Tak to bude stacit, ked vam tu necham spodky ... tam najdete vsetko."

Na vecierku sa zoznamuju muz a zena, prebieha rozhovor, On sa pyta: "A vy co robite?" "Ja som tlmocnicka. A vy?" "Ja som lekar" "Gynekolog?" "Nie... ale pozriet sa mozem..."

Pacient pride za psychiatrom a ten sa ho pyta, co sa mu stalo. No viete, bol som u svojej milenky a ked sme boli v najlepsom, zrazu prisiel s velkym buchotom jej manzel. A vam z toho preskocilo? Nie, ja som sa nemal kam schovat, tak som sa zavesil na okenny ram z vonkajsej strany. Ale on ma tam nasiel. A z toho ste sa zblaznili? Nie, potom priniesol kladivo a do kazdeho prsta mi dal poriadnu ranu. Tak to chapem, z toho sa clovek musí zblaznit. Doniesol klince a do kazdeho prsta mi jeden zabil. Tak teraz ste sa od bolesti zblaznili? To este nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi uz preskocilo.

Doktor sa pyta pacienta: Kedy ste prestali pit? Pacient odpovie: Ked som zacal vidiet svokru dvojmo.

Aky je rozdiel medzi blaznom a psychiatrom? Ziadny, len psychiater ma este kluce od dveri.

Hovori lekar pacientovi: "Nesmiete pit, fajcit a uz ziadne zeny!" "A co mi zostane z muzskych zalezitosti?" "Holenie, pane, holenie..."

Preco maju chirurgovia ruska na ustach? Aby neoblizovali skalpel...

K lekarovi na navstevu pride jeho sused. Vypiju flasku, dve, dlho sa rozpravaju ked v tom sa lekar opyta. "A ako sa ma manzelka? Dlho som ju nevidel." A sused na to : " Vidis, kvoli tomu som prisiel. Oberala jablka, spadla z rebrika a lezi na zahrade v bezvedomi..."