deti deti naša radosť

Paní učitelka ve škole říká dětem jestli by uměly vytvořit větu, aby v ní bylo jednou slovo "čelo". Hlásí se Mařenka: Tatínek se při práci potí a musí si utírat čelo" - správně, řekne učitelka. A uměl by někdo říct větu, aby v ní bylo 2x slovo "čelo"? Hlásí se Helenka: Můj tatínek hraje na čelo a umí hrát i na violončelo. - správně! A uměl by někdo říct větu, aby v ní bylo 3x slovo "čelo"? Hlásí se Pepíček: Můj tatínek ležel s maminkou v posteli, měli čelo na čelo a šukali až to fičelo.

Maly syn pristihne rodicov v spalni akurat tesne pred vyvrcholenim. Otec nestrati duchapritomnost a spyta sa: No co, Janko, co by si chcel radsej, braceka alebo sestricku? Ja chcem konika. Ale to sa neda. Tak zlez, ocko! Skusim to ja!

Otec je sam doma so syncekom: Petko, co robis?" Papam sekundove lepidielko." COOO ?!?!?" Hmmmmm hmm hmm."

Pani katechetka na nabozenstve sa pyta ziakov: Deti, je to male, chlpate, hnede, beha to po stromoch a lubi to oriesky. Co je to? Nikto sa neprihlasi, tak pani katechetka sa opyta Janka. Janko vravi: Pani katechetka, normalne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vas poznam, je to urcite Jezis!

Mala Dorka je na zahrade a prave zakopava jamu. Zbada ju sused a slusne sa jej pyta: Dorka, coze to robis v zahradke? Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam - vravi dievcatko so slzami v ociach. Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze? - zaujima sa dalej sused. To preto... Dorka zahrnie poslednu kopku zeme a dokonci ... lebo je v zaludku tej tvojej macky!

Moricko, kde mas ziacku knizku? Pozical som ju Marienke, chcela vystrasit rodicov.

Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara: Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis! Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?

Kde ste boli? S detmi v ZOO. A zvieratka ste videli? Videli. Aj tigra. Prisiel ku klietke a urobil 'P-f-f-f-f..'Kecas! Viem predsa, ako robi tiger. Robi v-r-r-r! Aj tak moze. Ked je otoceny papulou.

Vnucik vravi babicke: "Babi! Ved ty si vravela, ze najradsej mas knihy o davnej minulosti, ale na polici mas same knihy o sexe!" Babka na to: "No aj to je uz pre mna davna minulost"

V zelovoci: Chlapec: dobry den, prosim vas co je toto? Predavacka: To je melon. CH: si prosim jeden a zabalit. CH: a co je toto prosim? P: to su jablka. CH: kilo si prosim...ale jednotlivo zabalit... CH: a co je toto? P: cibula CH: kilo mi dajte ale jednotlivo zabalit CH: ejha a co je toto? P: Toto je mak...ale je uz horky, urcite ti nebude chutit...!

Petko sa modli pred Vianocami a na konci modlitby zakrici: "Jezisko! Prines mi bicykel!!" "Nemusis tak kricat. Jezisko nie je hluchy" - dohovara mu sestra. "Jezisko nie, ale babka ano"

Rodicia idu na ples a maleho Janka nechaju doma. Aby sa nenudil, pustia mu platnu. Vecer pridu domov a pocuju z detskej izby buchot. Otvoria dvere a vidia, ako si maly Janko bucha hlavku o stenu a krici: Chcem, chcem, Chcem! A tak zistuju co sa deje. Vezme mu sluchatka z hlavy a pocuva: "Chcete si vypocut rozpravku o... Chcete si vypocut rozpravku o .... Chcete si vypocut rozpravku o..."

Tymto oficialne podavam demisiu na funkciu dospeleho cloveka!!! Rozhodol som sa, ze nadalej na seba beriem zodpovednost osemrocneho dietata! Chcem chodit k McDonaldovi a mysliet si, ze je to stvorhviezdickova restauracia. Chcem si pustat drevene lodicky po kaluzi blata a pohanat ich hadzanim kamienkov. Chcem si mysliet, ze lentilky su lepsie nez peniaze, pretoze ich mozem zjest. Chcem sa vratit do cias, ked bol zivot jednoduchy - stacilo poznat iba farby, vediet nasobilku a par basniciek a nevadilo mi to, pretoze som nevedel, co vsetko neviem a bolo mi to fuk. Vedel som byt stastny v blazenej nevedomosti o vsetkom, co by ma mohlo rozrusit alebo nastvat. Chcem si mysliet, ze svet je spravodlivy. Ze ludia su poctivi a dobri.. Chcem verit, ze vsetko je mozne. Chcem zabudnut na zlozitosti zivota a zasnut zase nad malickostami. Chcem zit zase jednoducho. Nechcem, aby sa moj den skladal z havarii pocitaca kopcov papierov, zlych sprav,starosti ako prezit do vyplaty, uctov,ohovaraciek, chorob a straty milovanych ludi. Chcem verit v silu usmevu, objatia, laskaveho slova, pravdy, spravodlivosti, mieru, snov, predstavivosti, naivnosti a stavania snehuliaka. Takze tu je moj obciansky, vodicak, kreditkarty a formular na danove a majetkove priznanie.. Oficialne rezignujem na dospelost. A ak o tom chces este diskutovat, musis si ma najskor chytiiit...

Otec hovori detom, ake kto ma doma postavenie. "Ja som prezident, lebo o vsetkom rozhodujem, mama je vlada lebo doma vladne, babka je SIS-ka, lebo prijima a odovzdava informacie a vy deti ste narod". Odisiel otec do krcmy a k jeho manzelke prisiel frajer. Deti boli z toho vedla, tak rychlo utekali za otcom do krcmy a hovoria mu: "Prisiel novy prezident, hra sa s vladou, SIS-ka spi a narod nevie co ma robit"

Vestkyna hovori mladej zene: "Vasu cestu skrizi jeden mlady muz" "Ach, tak to je nadherne! A ako bude vyzerat?" "Bude holohlavy a bude vazit okolo 3,5 kg!"

Narodilo sa dieta. Hned po prichode na svet sa pyta na otca. Stastny otecko k nemu podide, dieta mu zacne tukat prstom do cela a vravi: "Paci sa ti to, paci sa ti to?"

Hovori vnucik babke: Babi, ten tvoj kohutik je chory na nozicky? Odkedy na neho pozeram, uz tretia sliepocka ho nesie na chrbte.

Fero vezie svoju 4-rocnu dcerku do skolky. Omylom sa mu podari zatrubit. Dcerka na neho spytavo pozrie... a tak jej vravi: To som sa len pomylil. Ja viem, ocko. - odveti dcerka. Ako to mozes vediet? No... Nepovedal si za tym "Ty debil sk.....y!!"

Mami, co je to anjelik? No... taky malicky, s kridelkami, lieta... A stipe?

Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi: A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?