čierny humor škodoradosť najväčšia radosť

Pride chlapik k znamemu na navstevu, ktory akurat kupe male dieta. Drzi ho pritom za nozicky a potapa ho do vane. Druhy nesmelo navrhuje, ze by to slo aj inak. Otec dietata sa ohradi: "To som skusal minule, a pozri ako som si obaril ruky!"

Pride Rom ku dveram rodinneho domu s malym potomkom v rukach, zazvoni a vravi domacemu panovi: "Pozrite ake zlate decko ... su Vianoce nevzali by ste si ho?" a ten na to "No dobre, su Vianoce tak si ho vezmeme " O rok sa situacia opat opakuje, decko si zase vezmu. Na treti rok zase pride ponukat dieta, zase zacne tie iste recicky o Vianociach a tak ... domaci mu na to vravi:" Nooo viete, my uz tento rok mame kapra"

Telefonuje ucitel rodicom: "Vas syn pravdepodobne prepadne z telesnej vychovy" "A to uz preco? pytaju sa rodicia. "Prave sa utopil pri plaveckom vycviku"

Dve susedy ohovaraju Maru.- Len si to predstavte suseda, ma 50 rokov, muza ma, milenca ma a este ju aj vcera vecer v parku znasilnili. - Ta sa ale ma!

Chlapik lezi v nemocnici po tazkej autonehode. Pride k nemu doktor a hovori:"Vasa zena utpela tazky otras mozgu, bude az do smrti debilna." "Boze! A co moj syn?""Prisiel o obidve nohy, bude moct jazdit iba na voziku." "O, moj Boze. A co moja dcera?""Odtrhlo jej to polovicu tela, uz nikdy nevstane z lozka." "Jezisi, to si zo mna robite srandu?" "Ano... Vsetci su mrtvi!"

Ake pecivo maju slepe deti najradsej? Makove rozky. A viete preco? Na kazdom je ina rozpravka.

Ako vodia na prechadzku rodicia deti bez ruciciek a bez noziciek? Driblingom.

Preco v domove dochodcov neexistuje sikan? Protoze nik nevie, za kolko to este ma.

Mamicka preco na mna to oko z polievky tak zmurka?" "To vies dedusko bol sibal"

Ocinko, naozaj pride mamicka tymto vlakom? Nekecaj a odnasaj tie prazce!

Vlada v najblizsej dobe vyda novelu vyhlasky, podla ktorej sa budu moct dochodci dotykat elektrickeho vedenia spadnuteho aj na zem.

Niekto zvoni pri dverach. Muz ide otvorit a vidi postihnuteho chlapca. Ten hovori: Nadacia duha, pomozte mentalne retardovanym detom za 10 korun umyvame okna. Ale ja mam okna umyte. Ale ujo, nadacia Duha, pomozte retardovanym detom ... No dobre. Pusti ho dnu. O 10 minut znova niekto zvoni pri dverach. Nadacia Duha, za 10 korun umyvame okna, pomozte retardovanym detom.... Ale ja tu uz takeho jedneho od vas mam. To som ja, ja som vypadol...

Zahranicny novinar pride na navstevu do Uzbekistanu, trafi do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snazi sa aj z tohto prostredia napisat story. Aky bol vas najcudnejsi zazitok? - pyta sa miestneho sedliaka. No, nedavno sa mi v horach stratila koza. Vsetci dedincania prisli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme isli do hor hladat kozu. Nasli sme ju, vratili sa domov, vsetci sme ju pomilovali, potom sme zas pili vodku. Aha... Fuj dost odporne. A mohli by ste mi poveda?, aky bol vas najstastnejsi den? No, nedavno sa v horach stratila zena jedneho dedincana. Vsetci sme isli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme isli do hor. Nasli sme ju, vratili sa domov, vsetci sme ju pomilovali, potom sme zas pili vodku. To je strasne! No dobre, skusim to inac... Aky bol vas najstrasnejsi zazitok v zivote? No, jedneho dna som sa stratil v horach ...

Pride nevidiaci do predajne, svojho vodiaceho psa chyti za chvost a zacne nim tocit nad hlavou. Pride predavac a pyta sa ho co robi. Slepec: Len sa tu tak rozhliadam!

Chlapik na diskoteke sa zvija na zemi, zrazu hodi nadupany techno mix a zvija sa zurivejsie a zurivejsie. Vsetci mu tlieskaju, ze ako dobre tancuje az kym mu z vrecka nevypadne listok: To nie je break-dance, to je epilepsia...

"Mamii, mozem vylizat misu??" "Nie, radsej to splachni!"

Viete co mate urobit ked znasilnite hluchonemu? Dolamat jej ruky a nohy, aby to nikomu nemohla vytarat...

Vycita hrobarova zena muzovi, ze sa vratil neskoro domov: "To si nemohol prist skor?" "Nie, naozaj. Dnes sme pochovavali jedneho slavneho televizneho herca a mal taky aplauz, ze sme ho museli sest krat vyhrabavat"

V sanitke idu styria, vpredu sedi vodic a sestricka, vzadu lekar s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normalne, ked tu zrazu vodic pusti volant, oboma rukami si chyti vlastny krk a zacne sa skrtit, chrcat a prevalovat ocami. Sanitka sa nekontrovatelne dostava do protismeru. V poslednej chvili vedla sediaca zdravotna sestra schmatne kabelu a z celej sily nou tresne vodica po hlave. Vodic uchopi volant a normalne pokracuje v ceste. Pocase sa vsetko zopakuje znovu. Vodic pusti volant, oboba rukami sa skrti, chrci, prevaluje ocami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopi volant a opat pokracuje v ceste. Ked sa to zopakuje asi piaty krat, znepokojeny pacient sa pyta doktora co sa to deje, a ci vobec dojdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kludom odpoveda: Nebojte sa. Manzel sestricky sa dnes rano obesil a vodic si z nej robi prcu"

V laboratoriu: Bol to velky alkoholik, a mal smolu ze aj chemik. Miesto vodky vypil luh, uz ho zere mracno much...