pre mužov ...pre škodoradostných chlapov

Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.

Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...

Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."

Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"

Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"

Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.

Policajt ide po ulici a najde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcera mu ho vytiahne a hovori: "Mama, otec ma milenku" Zena zoberie zrkadlo a hovori: "A aku skaredu"

Policajt vytiahol z vody zlatu rybku, ktora upenlivo prosi o slobodu, za co mu splni tri zelania. Policajt napokon suhlasi a vravi rybke: "No dobre. Ukaz mi obciansky, vodicsky a technicky preukaz"

Pri zaverecnych dostojnickych skuskach v nasej armade: "Urcite svetove strany podla slnka a hodiniek" Adept zacne vysvetlovat. "Nie, v praxi prosim, ukazte nam to" "Ale tu neni slnko" Skusajuci rozsvieti lampicku. Vojak vsetko nastavi a urci sever. Nato dostojnik vytiahne buzolu: "Zle!"

Vojensky nastup: Vyrovnat!" - reve general uz po desiaty krat, z rady se unavene ozve: "To nejde, Zem je gulata..." "Kto to povedal?!" "Kopernik..." "Vojak Kopernik okamzite ku mne!" "Ale ten uz umrel" - podotkol neisto vedla stojaci plukovnik. "Ako to, ze mi to nikto nehlasil?!"

Aky je rozdiel medzi priatelkou a manzelkou? Asi 30 kg.

Co sa stane zo zeny po 20 rokoch? Tucny kamarat.

Mnoho kol vytvara sukolie, mnoho hviezd suhvezdie. Co vytvara mnoho zien? Suzenie.

Raz som v hoteli poziadal sluhu, aby vzal moju objemnu batozinu. A on vzal moju manzelku.

Viete, co je to platonicka laska? Ked zena miluje muza pre jeho plat...

Oci a preco u nas smu mat muzi len 1 manzelku? Synak, ked budes starsi, pochopis, preco u nas zakon muzov chrani...

Slecna Vy vyzerate cim dalej, tym lepsie. Naozaj? Ano. A cim blizsie, tym horsie.

Dvaja pani sedia v bare v dobrej nalade a zabavaju sa, ked prave vstupia dve damy. Jeden sa otoci a hovori, pozrite na tie damy co prave vosli, jedna z nich je moja manzelka a ta druha moja milenka. Ten druhy mu na to, zaujimave, ja som chcel Vam povedat to iste...

Nevies si predstavit, ako tuzim po bicykli. Stale presviedcam manzela, ake zdrave je sliapat na pedale na cerstvom vzduchu, zdoveruje sa jedna priatelka druhej. A co on na to? Kupil ti? Ciastocne. Prestahoval mi sijaci stroj na balkon.

Adam - jediny stastlivec, ktory nemal svokru.