zvery maličké milučké zveriská

Rus a Eskimak sa vyberu polovat na medveda. Idu tri hodiny a zrazu sa objavi medved. Rus vezme pusku, namieri, uz uz chce vystrelit a vtom Eskimak vravi: Nestrielaj! Utekajme! Tak bezia, bezia uz dobre dve hodiny. Zrazu sa Eskimak otoci a medveda zastreli. Preco som ho nemohol zastrelit uz predtym? - cuduje sa Rus. Museli by sme ho daleko tahat - vysvetluje Eskimak.

Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem sakra v září pil to kafe...?!"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě se na to dívají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Nenavidim vodicov, ktori maju v aute spatne zrkadielka. Su to obycajni zvedavci.

Príde zajac so zajačicou do cirkusu. Je predstavenie, kde kúzelník vyťahuje z klobúka jedného zajaca za druhým. Po skončení cirkusu hovorí zajačica zajacovi: "Miláčik, ale náš spôsob je určite príjemnejší!"

Visia tri netopiere na bidle, prostredny sa zrazu postavi a jeden visiaci sa pyta toho druheho visiaceho: Pocuvaj, nevies co sa mu stalo? Ale, zase odpadol....

Sedi namornik v bare spolu s papagajom a pred sebou ma vodku, chce ist na zachod a vysvetluje papagajovi: Ak vypijes tu vodku, vytrham ti vsetky pierka. Po chvili sa namornik vrati,na stole vidi prazdnu flasu a pod stolom opiteho papagaja ako si trha perie a pritom krici: serem ti na pereckaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Zajac ide po lese a vykrikuje: Vlci su buzeranti! Vlci su buzeranti! Vidi ho liska: Zajac, ty si sa asi zblaznil! Pocuju to vlci a zjedia ta, chudatko malinke, ved mas este mlieko na brade. To nie je mlieko...Vlci su buzeranti!

Mala tavicka sa pyta mamy: Mami, preco mame take velke mihalnice? No to je preto, lebo keby isiel po pusti konik, tak by mu do jeho ociek nafukal piesok, pretoze jeho mihalnice su velmi male. Aha, a preco mame take ploske nohy ? No to je preto, lebo keby isiel konik po pusti tak by sa mu tie jeho kopytka zabarali do piesku a daleko by nedosiel. Aha, a preco mame take dva hrby na chrbte? No, to preto lebo v nich mame zasobu tuku a vody aby sme neboli hladne a smadne. Aha, ale mami nie je nam to vsetko na prd, ked sme v zoologickej zahrade?

Medved, liska a jazvec hraju karty. Zrazu medved vyskoci, hodi karty na stol a zreve: Nebudem NIKOHO menovat, aby som NIEKOHO neurazil, ale ak ten NIEKTO bude aj nadalej svindlovat, tak mu tu hrdzavu hubu rozbijem!

Stretnu sa dvaja chrobaci a jeden z nich ho ma cely obviazany. Druhy sa ho pyta: "Ty, kamos co sa ti stalo?" "Ale predstav si, idem vecer z krcmy domov a naraz zbadam v trave svetielko. Svatojanska muska si vravim, a hned som dostal na nu chut, ze trosku pospasujeme. Vybehnem spoza stebla na nu a vrazil som ho do zeraveho vajgla!!!

Pride zajac do masiarstva a pyta sa: Mate bravcove? Samozrejme. V tom zajac vytiahne pistol, odstreli masiara a povie: To mas za prasiatko.

Jeden manzelsky par ma doma v spalni papagaja, a ten vzdy vsetko kazdej navsteve vykeca. A tak ho zacali zakryvat. Raz pride manzel domov a hovori zene: okamzite sa vyzlec, lahni si na postel a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobim dvojity premet so saltom a pristanem rovno na tebe. A vtom sa ozve z klietky: Vyrezte mi kludne jazyk, ale toto musim vidiet!

Zena je neverna manzelovi. Ten si ju chce vyskusat a kupi si hovoriaceho papagaja. Ten ale nema nohy. Postavi ho na skrinu a hovori mu: straz, potom mi vsetko povies. Muz sa vratio z prace a pyta sa papagaja co robila jeho žena. On mu hovorí: Prisiel nejaký instalater, tvoja zena si vyzliekla nohavicky, mne sa postavil "vtak" prevratilo ma to, spadol som za skrinu a nic som nevidel.

Zvieratka isli k napajadlu sa napit, zastavi ich jezko rezkym hlasom: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Nie. Tak mi kazdy da korunu! Na druhy den zase isli pit a zase ich haltuje jezko: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Nie. Tak kazdy po korune a mozete ist. Na treti den uz sa zvieratkam nechcelo platit, tak poziadali vlka, ci by im nesiel robit tvrdasa. Na obvyklom mieste ich zastavi jezko: Stojte! Je tu medzi vami nejaky tvrdas? Je. A co ma byt? - vystupil vlk. Spoza kricka vysiel medved a hovori: Tvrdas stovku a ostatni po korune!

Ide zajko okolo posilovne a vidi Arnolda Schwarzenegera ako posiluje. Krici: Ahoj Arnold, ja ta tak zboznujem ty si moj idol. Arnold: Ahoj zajko. Na druhy den znovu. Ahoj Arnold, ty si moj idol. Arnold: Ahoj zajko. Pride zajko k nemu a hovorí mu. Arnold nemohol by si ma zajtra pozdravit aky prvy, vies pojdem so svojou kockou a chcem na nu urobit dojem. Dobre pozdravím ta prvy. Na treti den ide zajko aj so zajacicou a z dialky uz na neho Arnold krici. Ahoj zajko kamarat! Zajko: Pocuvaj ty saso, nechces na hubu!

Chlapik si kupi papagaja ten mu v kuse omiela:"Mam ta pretiahnut do riti?". Po par dnoch to uz majitela omrzi a prehodi na klietku s papagajom deku..a papagaj je ticho. Po troch dnoch mu to uz neda, obava sa o papagaja tak trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedcil ci je papagaj v poriadku, ten na neho zaskuli jednym okom a pyta sa: "Svrbi Ta rit?"

Slony kdesi zohnali vrecko travy. Celí nedockaví ho otvoria a jeden poznamená: Chlapi, ale nemame prsty. Ako si nasulame jointy? Tak poprosili jezka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vratia, jezko vyvrateny hore znak, po trave ani stopy... Jez, ty hajzel, kde je nasa trava? Jezko len otvorí oci a hovorí: Bezte doprdele, sede oblaky...

Farmar si zavola zenu, ktora rozumie reci zvierat. Idu za prasatom. Prasa quí quí. "Co povedalo?" "Ze je prezrate a mate ho zabit." "No mate pravdu uz dlhsie sa na to chystam." Krava muu muuu. "Co povedala?" "Mate jej davat viac pit a zrat." Idu za ovcou. Ovca mee mee, farmar ju chytí okolo krku a hovorí: "Drz hubu to bolo len raz a to som bol ozraty!"