šport športom k trvalej invalidite

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku: "Hej starká, toto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."

Na leteckej sutazi je prva cena super nova americká stihacka a ako cena utechy cesky "cmeliak". Po skonceni sutaze nasleduju predvadzacie lety cien. Cesi, aby nezostali v hanbe, priviazu cmeliaka o stihacku. Obe lietadla vzlietli, a po chvili pilot stihacky hlasi: Letim rychlostou zvuku a cmeliak stale za mnou. Asi o desat minut pilot, uz trochu nervozny, opat hlasi: Letim dvojnasobnou rychlostou zvuku, prvy raz menim geometriu kridel a cmeliak stale za mnou. Po chvíli pilot uz cely bez seba hlasi: Letim trojnasobnou rychlostou zvuku, druhy raz mením geometriu kridel, cmeliak odhadzuje kabinu a podvozok a este len prvy raz meni geometriu kridel!!!

Sestry Williamsove sedia spolu v satni pred zaciatkom tenisoveho zapasu. " Myslis si, ze nas otec nam dava do jedla steroidy? ", zasepka Serena. " Preco si to myslis? ", pyta sa sokovana Venus. " Vies ", odpoveda zahanbene Serena, " Zacina mi rast ochlpenie aj na miestach kde kde som ho predtym nikdy nemala... ". " Hrozne... Napriklad kde? " " Napriklad na guliach "

Hadanka: viete ako sa startuje zensky maraton? no predsa: hes hes ...

Viete, co je to totalna chudost? Ked sa maratonec pretrhne na cielovej paske!

Stajna Formule 1 - Ferrari, pri svojej navsteve Ceskej republiky zistila, ze tunajsi mladi romsky chlapci dokazu z automobilu odmontovat vsetky styri kolesa v extremne kratkej dobe a to bez pouzitia specialneho naradia. A kedze zavody sa dnes viac nez na trati vyhravaju v depe, dostal sucasny tym mechanikov vypoved a na ich miesta Ferrari angazovalo partiu romskych mladikov z Ciech. Pri prvej zastavke prebehlo vsetko nadmieru dokonale. Chlapci pocas 3,5 sekundy vymenili vsetky kolesa. Problem nastal az potom, ked pocas dalsich 10 sekund stihli auto prestriekat, premalovat mu startove cisla a predat ho stajni McLaren.

Padaju dvaja parasutisti, ked jeden zrazu nuka druhemu jablko, ci si neda.. Druhy to zje, ked mu znova ponuka jablko...tak to zje zas. Po stvrtom jablku mu to uz zacina byt podozrive, tak sa ho spyta,odkial berie tie jablka. A druhy na to: Od teba, mas ich plny vak..

Rozprava sa Jano na plazi s Ferom. Ty, pozri, to je ale kost! Kebyze sa tak zacne topit, ja by som po nu skocil, zachranil, potom by sme sa pomilovali a zobrali, no laska na prvy pohlad. ....Ochvilu sa zenska skutocne zacne topit, Jano skoci do vody, vytiahne ju, zacne davat umele dychanie.. Pocuj, Fero, nejako jej pachne z huby. Bodaj by nie, ved tamta mala na sebe plavky a ta co si ju vytiahol ma korcule.

Viete za kolko kupila Zora svoje fitness od Zigmunda? Za facku ...

Trnavsky futbalista radostne telefonuje otcovi: Ocko, bol si na futbale? Nebol synu. To je skoda! Dal som dva prekrasne goly. Vyborne synu. Som na teba hrdy. A ako skoncil zapas? 1 : 1

V jeden krasny slnecny den, pri priatelskom golfe dvoch zien sa jednej z nich podarilo z odpaliska trafit skupinku muzov, hrajucich na inu jamku, a ako naschval lopticka jedneho z nich tvrdo trafila. Muz rozhodil ruky, potom ich zopal medzi nohami a zacal sa od bolesti krutit. Zena pribehla k postihnutemu, ospravedlnovala sa a vysvetlila mu, ze je fyzioterapeutka, a ponukla mu pomoc "Hmm. to je, ooh. dobre, uuh. budu, aah" nariekal postihnuty a stale sa dalej zvyjal od bolesti s rukami medzi nohami. "Nebojte sa, som doktorka" vravi zena. Jemne odsunula postihnute ruky, miesto nich na inkriminovane miesto vlozila svoje ruky a zacala ho citlivo masirovat. Po chvili sa pyta: "Je to dobre, lepsi sa to?" "Aach, aano - je to skvele, ale palec do ktoreho ste ma trafila, boli stale dalej!"

Mojzis, Jezis a nejaky typek v kockovanom saku hraju golf. Odpali Mojzis, lopticka padne do jazierka, tak Mojzis podide k jazeru, voda sa rozostupi, a Mojzis krasne odpali lopticku do jamky. Odpali Jezis, opat lopticka padne do jazierka, Jezis sa po vode dostane az k miestu kam padla, voda sa rozostupi a Jezis krasne odpali lopticku do jamky. Odpali typek v kockovanom saku, lopticka padne do vody, klesa ku dnu, v tom ju zhltne velka ryba, plava k hladine, nad jazierkom vsak kruzil orol, ktory rybu uchyti do pazurov a leti s nou prec. Ked je ryba s orlom nad jamkou, ryba otvori papulu a lopticka krasne padne do jamky. Vtom sa Jezis nahnevany otoci na typka a hovori: "Otec, prisiel si sa predvadzat, alebo hrame golf?"

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovy a hovori: Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milon, znas kelo to penezi? Ta znam. Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori: Pitu, vytrimes druhe kolo ta ma s dva miliony, znas kelo to penezi? Ta znam. Zacne druhe kolo. ked skonci 2. kolo pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori: Pista , vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi? Znam, znam ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku uvalim..

Dvaja lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Lietadlo pristalo na zamrznutom jazere a za dve hodiny boli obaja spat a kazdy tahal na saniach velkeho losa. Vycerpani dorazili k lietadlu a pilot vravi: Pani, toto male lietadlo neunesie tie dve tela naviac. Jedno tu budete musiet nechat. No, to je baba a nie pilot! Druhy lovec sa prida: No jasne. Minuly rok sme tu boli tiez, tiez sme ulovili dvoch samcov a pilot, co nemal o nic vacsie lietadlo, tak sa nebal. Pilot sa nastval: Sakra, predsa dokazem lietat ako ostatni! Dobre, nalozte to. Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozbehli sa po zamrznutom jazere. Lietadlo sa konecne odlepilo od zeme, ale nemalo potrebnu vysku a tak skrtlo o vrch stromov pri jazere, prevratilo sa a spadlo. Z trosiek sa vyhrabava pilot, otraseny narazom a mumle: Sakra, kde to sme? A jeden lovec sa tak rozhliadne a vravi: No, povedal by som ze tak o 50 metrov dalej ako minuly rok.

Dvaja eskymaci skoro rano vstanu a vyrazia cez zmrznutu plan k moru na lov mrozov. Idu dve hodiny, prijdu k zamrznutemu moru, vysekaju v lade velku dieru, nachystaju navnadu a s pripravenymi harpunami cakaju. Za hodinu mroz vykukne, oni ho ulovia a vytahnu z vody. Chytia ho za chvost a tiahnu spat domov. Ide im to tazko, pretoze je to proti srsti a mroz naviac svojimi klamy drhne o lad. Ked takto idu tri hodiny a su len v polovicke stretne ich biely vedec, ktory je v Gronsku na vedeckej vyprave. Beloch ich chvilu pozoruje a potom vravi: "Pani, preco radsej nechytite toho mroza za kly a netahate ho za ne? Ved by sa vam tahalo lepsie!" Eskymaci na seba pozru, pokrcia ramenami a skusia to. A skutocne, mroz sa im taha ovela lepsie. Po hodine jeden z nich prehovori: "Ty, to je fakt divne. Beloch. Cudzinec. Len par mesiacov tu je. A takto dobre nam poradil. Ten mroz sa nam fakt taha lepsie. Ten druhy zavrti hlavou a vravi: "No, ja neviem ci nam poradil tak dobre. Pozri, sme zase spat pri mori..."

Dvaja milenci su v najlepsom, ked sa domov vrati manzel. Zaletnik vyskoci do dazda na ulicu, kde sa pripletie do skupinky bezcov. Za chvilu sa ho jeden zvedavo pyta: "Hej, ty behas vzdy nahy?" "Ano, vzdy sa tak pekne prevetram!" "A to behas vzdy s nasadenym prezervativom?" "Nie, len ked prsi!"

Bavia sa dvaja rybari: "Vcera som chytil 20 kilovu stuku!" "Ale no tak :)" "No dobre, mala iba 5 kil, ale mala v sebe mensieho 15 kiloveho kaprika!"

Stretne sa tenista a masiar. Tenista hovori: "Dnes som porazil Samprasa" A masiar na to: "Ja porazam sam prasa kazdy den."

Otazka na Radio Jerevan: Je pravda, ze ak ruski hokejisti nebudu na majstrovstvach sveta v ladovom hokeji prvy, dostane kazdy VOLGU? Ano, ale preplavat!

Napis v skotskom tenisovom klube: "Ziadame vas, aby ste nezbierali cudzie tenisove lopticky, pokial sa este kotulaju!"