pre ženy ...pre potešenie žien

Aky je trest za bigamiu? Dve svokry.

Co mate urobit, ked vidite byvaleho manzela zvijat sa na zemi od bolesti? Vystrelte este raz.

Aky je rozdiel medzi muzom a zenou? Zena chce jedineho muza k uspokojovaniu vsetkych svojich potrieb, muz chce, aby vsetky zeny uspokojovali jeho jedinu potrebu.

O polnoci zazvoni zvoncek, manzelka sa zobudi a vykrikne: Preboha manzel! Manzel sa zobudi a utecie na balkon!

Reklama: Mamicka, ako to ze mas tak hebke ruky? Pretoze riad umyva otecko!

Ja mam neskutocne neporiadnu zenu! Pridem napriklad vcera domov, zajdem do kuchyne, ze sa vymocim sa do drezu a tam kopa spinaveho riadu!

Milacik, povedz mi aspon 2 slova, ktore nas navzdy spoja ... "som tehotna"

"To je neuveritelne, ako sa ten malicky podoba na otca" vravi priatelka obdivujuca potomka. "Mas pravdu, obaja kricia, ked im beriem flasu"

Stazuje sa susedka kamaratke: "Tento rok mi vrabce vyzobali skoro vsetok mak. Musela som si dat do zahradky strasiaka" "Ja nemam ten problem. Moj manzel je v zahrade cely den"

Otazka na Radio Jerevan: Moj muz pracuje v praci na 150%, ale doma v posteli zlyhava! Co s tym? Odpoved: Skuste to s nim v praci!

Su 4 obdobia v zivote muza: Obdobie, ked veri na Mikulasa. Obdobie, ked neveri na Mikulasa. Obdobie, ked robi Mikulasa. Obdobie, ked vyzera ako Mikulas.

Zena sa stazuje u lekara: "Pan doktor, trpim impotenciou!" "Nesplietla ste sa?! Ste predsa zena... " "Nesplietla - manzel je impotentny a ja trpim!"

Zhovaraju sa manzelia po svadobnej noci: "Milacik, ako som vcera zistil, nebol som prvy..." "Milacik, ako som vcera zistila, tak ani posledny..."

Jedneho dna, v jednom malom meste, prisla do jedneho maleho masiarstva jedna mlada zena s novorodencom na rukach a hovori masiarovi: Mily moj, toto je plod nasej lasky. Co s tym urobime? Nakoniec sa dohodli, ze kym chlapec nevyrastie bude zena dostavat maso zadarmo. Masiar pocital na kalendari dni a ked mal chlapec, ktory chodil po maso, presne 18 rokov hovori mu: Tu mas! A povedz matke, ze toto bolo posledne maso, ktore dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tvarit. Syn doma vsetko matke porozpraval a ona mu vravi: Vrat sa naspat do masiarstva a povedz masiarovi, ze 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pecivo... a pozeraj sa ako sa bude tvarit.

Ako sa pacil tvojim priatelkam ten zasnubny prsten, co som ti dal? Velmi sa im pacil, a jedna z nich ho aj poznala.

"Maria, dnes ta umilujem k smrti," povedal manzel, sadol si k televizi a zaspal. "Tak co," budi ho zena, bude nieco?" "Vies co, darujem ti zivot..."

Moderne zeny sa uz dnes nevydavaju... Konecne pochopili, ze kvoli kusku klobasy nepotrebuju domov tahat cele prasa!

Viete, ako znemoznite chlapa? Napisete mu na dvere kancelarie: " .... zavolaj mi, je mi za tebou smutno. To s tym Patrikom, tomu never. Pa pusinka, tvoj Leosko.

Manzelska sloboda: Volnost, ktora dovoluje manzelovi robit vsetko, co jeho zena chce.

Pan Novak zomrel a stoji pred nebeskou branou, ktora ma niekolko vchodov. Nad jednym je tabulka "Pre muzov, ktori boli cely zivot pod papucou", a pred nim sa toci dlha rada. Nad druhym je tabulka "Pre muzov, ktori neboli nikdy pod papucou", a pred nim sa krci jeden maly uslapnuty muzicek. Prichadza Svaty Peter, pokyva hlavou a privetivo sa obrati na muzicka: "Tak syn moj, preco stojis prave tu?" "Ja neviem, manzelka mi to nakazala"