zvery maličké milučké zveriská

Hovori mama sliepka neposlusnym kuriatkam: Keby toto videl vas otec, tak by sa 100 krat na grile obratil!

Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na K? Krtko. Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na J? Jeho brat. Co je to? Zije to pod zemou, je to cierne a zacina to na Z? Zase jeho brat.

Lietadlo sa chysta ku startu. Na poslednu chvilu nastupi muz so psom a posadi sa s nim na dve volne miesta vedla cestujuceho pri okienku, pes zaujme stredne sedadlo. Cestujuci sa spytavo pozrie na muza so psom. Ten vysvetli, ze su tu sluzobne, zamestnava ich letecka spolocnost: Rexa si nevsimajte, to je nas najlepsi cuchaci pes. Akonahle odstartujeme, uvidite ho pri praci. Lietadlo sa zdvihne a psovod povie cestujucemu: - Teraz sa pozerajte. Rexo hladaj! Pes zoskoci, prejde ulicku a sadne si pred jednu zenu. Po niekolkych sekundach sa vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten sa obrati k susedovi a povie: Ma u seba marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na najblizsom letisku si pre nu pride policia. Skvela praca! - odpovie cestujuci. Psovod posle psa znovu na obchodzku. Ten dalej nucha, posadi sa pred jedneho cestujuceho, vrati sa, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy. Tak ten ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes sa mi paci! Psovod vysle psa do tretice. Ten sa prechadza tam a spat, nakoniec sa u jedneho cestujuceho posadi, vrati sa, vyskoci na sedadlo, roztrasie sa a vsetko okolo pospini. Co ma toto znamenat?! - opyta sa cestujici znechutene. Psovod mu zasepka: Ze nasiel bombu.

Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazi auto. Tak to opravuje a zrazu vidi ako okolo bezi biele prasa a to vola: Je to v zapalovani. Chlap si pretrie oci a dalej asi hodinu opravuje. A okolo zase biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo bezi biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Tak chlap skontroluje zapalovanie a skutocne chyba je v zapalovani. Tak ide dalej a dojde do dediny. Tam zapadne do krcmy a vravi barmanovi: Skapalo mi auto a ked to opravujem tak 3 krat okolo prebehlo prasa a volalo: Je to v zapalovani, a skutocne to bolo to v zapalovani. Nie je to divne? Barman sa pyta: Aku farbu malo to prasa? Bielu, preco? Tvoje stastie, to cierne autam vobec nerozumie.

Ako poznate kde ma dazdovka hlavu? Posteklis ju na brusku a kde sa zasmeje, tam je hlava.

Jedno prasa vola na druhe: Ty si ale clovek!

Hlboka totalita: Chlap ma papagaja, ktory vie povedat len "hnusni komunisti". Ma prist dolezita navsteva. Chlap sa boji, ze papagaja budu pocut ako nadava v garzonke a jeho nasledne zavru, preto ho strci do chladnicky. Ked navsteva odide, vytiahne papagaja z chladnicky a ten zacne: "komunisti skveli chlapci, komunisti skveli chlapci". Chlap kruti hlavou a vravi: Ved si im tak nadaval, preco zrazu taka zmena? Papagaj: "Sibirrrr nauciiii, Sibirrrr nauciiiii!"

Preco sa ladove medvede nemozu krmit tucniakmi? Lebo ziju na opacnych poloch.

Ide kuriatko po dvore a fajci. Kohut si ho vsimne a hovori: Pockaj, poviem tvojej mame, ze fajcis. A kuriatko nato: Kludne, ja som z umelej liahne.

Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazili vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku... navarili... az vsetok caj minuli. Tu zacal jezko bedakat: - Aj-jaj... co len teraz povieme medvedovi? Neboj sa ty nic! - vravi mu zajac - Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim... Ked sa medved zobudil pyta sa: Kde je moj caj? Hej, pichliac! - skrikne na to zajac - Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj!!

Letia dve lastovicky: Pozor, stena! Vidim. (Plesk! Plesk!) Letia dve lastovicky rychlostou zvuku: Pozor, stena! (Plesk!) Vidim. (Plesk!) Letia dve lastovicky nadzvukovou rychlostou: (Plesk! Plesk!) Pozor, stena! Vidim.

Stroskotal Robinson na pustom ostrove. Dlho tam zil sam, no potom si chytil papagaja a naucil ho rozpravat. Tak sa obcas rozpravali. Raz papagaj prileti z lesa a z daleka krici na Robinsona: - Robin! Robin! Tam na druhej strane ostrova je zena! Keby si len vedel, aka je krasna.. to telo... ta postava... Robinson nelenil a pustil sa behom na druhu stranu ostrova. Po niekolkych hodinach sa vratil, cely doranany co sa predieral sa dzunglou. Zdaleka krici na papagaja: Ty had nevdacny, ved to je papagajica!

Halo! Tam je ZOO? Vas telefon mi dali zo zachrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica... Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventilaciu? Kde byvate? ... ...Na co sa podoba? (100 otazok) Cez ventilaciu ... ... (100 odpovedi) ... Podoba sa na uzovku, no ja nie som specialista... Opiste ju. No je cierna, stredne dlha... taka obycajna. To je uzovka. Ak sa nebojite, tak ju skuste chytit... Cim? Holymi rukami? Jednoducho ju chytte! Holymi rukami, alebo... Co alebo? Vy ste clenom Zvazu ochrancov prirody? Nie. Hm .... tak ju slahnite lopatou!!

Preco kohut kikirika tak zavcasu rano? Lebo ked sa zobudia sliepky, uz musi drzat zobak!

Pstrosia rodinka sa vyberie na navstevu k znamym. Pridu na miesto kde znami byvaju a vidia, ze vsetci maju hlavy v piesku. Stary pstros na to "No pekne, tak mi sa trmacame taku dialku a oni nie su doma".

Ide mravec po lese a zo vsetkych sil vlecie dva krajce chleba. Stretne slona. Polozi jeden krajec na zem a reve z celych sil: Slon! Slon! Rychlo si tu lahni! Rychlo! Zmateny slon sa asi vylakal a tak buch na zem. Mravec vyliezol na slona. Vyvliekol so sebou aj ten druhy krajec, polozil ho slonovi na hlavu, utrel si pot z cela a spokojne hovori: Bohovsky sendvic sa mi podaril!

Saharskou pustou kraca huslista, zrazu sa pred nim vynori lev. Huslista sa velmi zlakne, roztrasie sa a v zufalom pokuse o zachranu zivota vyberie z puzdra husle a zacne hrat. Lev naozaj spozornie, do rytmu kyvne chvostom a da mu pokoj. Roztraseny huslista s ulavou pokracuje v ceste. Po dlhej chvili sa pred nim zjavi leopard. Huslista podla osvedceneho receptu rychlo zacne hrat a trik sa osvedci: leopard sa zvija v rytme skladby a necha muza na pokoji. Tu sa vynori tiger. Huslista teraz uz sebaisto zacne hrat, ale tiger sa nanho vrhne, roztrha ho na kusy a zacne ho zrat. Ide okolo lev a pokruti hlavou: "Ejej, nie je ho skoda? Tak krasne hral na husliach!" Tiger si da prednu labu k uchu a zreve: "He? Co vravis? Nepocujem dobre!"

Kto sa ma u nas najlepsie? Sliepky. Su zazobane a este si aj nahrabu, kolko chcu.

Sedi mravenec pri rybniku a maca banan vo vode. Ide okolo slon a pyta sa: Co to robis? Mravenec: Daj mi 1 euro a poviem ti to! Slon mu da euro a vravi: Tak hovor! Mravec: Macam tu banan vo vode! Slon: Ty si ale pekne blby! Mravenec: Mozno blby, ale od rana som si zarobil uz 82 euro.

Preco ma moriak stale modre pod ocami? Lebo stale hovori: Udri, udri, udri...