papaláši ...ževraj hýbu svetom

Pytaju sa novinari ministra: Pan minister, ako by ste vyjadrili zakladne poziadavky na dobreho slovenskeho diplomata? Noo... ako by som vam to priblizil? Poviem vam to na priklade. Dobry slovensky diplomat je clovek, ktory vas posle do zadku takym elegantnym sposobom, ze sa na ten vylet uprimne tesite...

Vazna otazka: Aky musi byt buduci americky prezident, ak sa dodrzia pravidla politickej korektnosti platne v USA? Kvalifikovana odpoved: Musi to byt stara jednonoha cernoska, slobodna matka, chora na AIDS a lesbicka...

Ako sa odlisuje barbarstvo od civilizacie? Ked nepriatela polievate vriacou smolou, je to barbarstvo. Ked za tym istym ucelom pouzivate napalm, je to civilizacia.

Ako oznamila televizna stanica Al-Dzazira, Usama bil Ladin neotvoril uz 50-ty balicek: "Milovanemu Usamovi bin Ladinovi od afganskych skolakov". Z dobre informovanych kruhov prenikla informacia, ze Usama bil Ladin je presvedceny, ze afganski skolaci by svoj balicek nezhadzovali zo stihacky F-16 a nevlozili by ho do firemnej obalky C.I.A. Takto najhladanejsi terorista sveta uz 50-ty raz unikol istej smrti.

Z volebneho programu slovenskej politickej strany: Zvysit ludom platy o 100 percent! (Zoznam ludi, je v prilohe.)

Sedem divov socializmu: 1.Kazdy mal pracu. 2. Hoci mal kazdy pracu, nikto nic nerobil. 3. Hoci nikto nic nerobil, plan sa plnil nad 100 percent. 4. Hoci sa plan plnil nad 100%, nikde nicoho nebolo. 5. Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal kazdy vsetko. 6. Hoci mal kazdy vsetko, predsa vsetci kradli. 7. Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechybalo.

Jeden americky turista na navsteve v Moskve musel ist na malu potrebu. Po tom, co prehladal vsetky miesta, kde by si mohol ulavit, nenasiel ziadne socialne zariadenie, kde by mohol vykonat potrebu bez toho, aby musel zaplatit. Vzdal to a vosiel do malej ulicky. Ako si stiahol nohavice a chcel si ulavit, jeden moskovsky policajt na neho zavolal: Hej, co tam robite? Je mi to luto, ale strasne som potreboval ist na malu potrebu. To nemozete robit tu! Nasledujte ma! American ho nasledoval a policajt ho zaviedol do prekrasnej zahrady plnej kvetov s bezchybnym travnikom a perfektnou upravou. Tu si mozete ulavit! American trochu prekvapeny, ale spokojny, ulavil si priamo na kvety. A ked skoncil, tak sa spytal policajta: To je ta povestna ruska zdvorilost? Nie, toto je americka ambasada.

Karel Marx ide po smrti ako ateista do pekla. Ale hned od zaciatku vravi certom: "Vy tu driete v horucavach, tahate tazke polena a kurite pod kotlami sirou, a Lucifer si len vala sunky, uziva si a buzeruje vas" Medzi certami vypukne nespokojnost a Lucifer preto vola do neba: "Pane Boze, mam tu nejakeho Marxa a ten podnecuje vzburu, nechces si ho vziat do neba, tam by mohol dat pokoj" Boh suhlasi, ale Luciferovi to neda a za mesiac vola: "Pane Boze, tak co ten Marx, nerobi problemy?" "Nie, vsetko v poriadku" Za dva mesiace znovu: "Pane Boze, tak co ten Marx, nerobi problemy?" "Nie, vsetko v poradku" odpovie Boh. Za pol roka vola znova a pyta sa: "Pane Boze, tak s tym Marxom je to stale ok?" A Boh vravi: "Tak za prve: sudruh Boh a za druhe: neexistujem!"

Pred izraelskym tankom prcha Arab so samopalom. Vystreli davku. Tank vystreli davku. Bezi o kus dalej. Vystreli davku. Tank vystreli davku. Bezi o kus dalej. A tak to pokracuje, az Arabovi dojde municia. Nastvany odhodi Kalasnikov a da ruky nad hlavu. Tank zastavi, otvori sa priklop a zvnutra sa ozve: "A nechces si kupit nejake naboje?"

Pyta sa jeden druheho: Aky to ma efekt, ked sa politici medzi sebou biju? Obcania maju modriny.

Ceskoslovensko. Patdesiate roky. Vojenske odvody. Pred odvodovu komisiu prichadzaju branci a jeden za druhym sa chcu vyvliect z vojenciny. Prvy vravi: Sudruh doktor, ja mam TBC. To nic. Aj sudruh Zapotocky mal TBC, a co vsetko vykonal pre socialisticku vlast. Schopny! Odviest! Sudruh doktor, ja mam chore oblicky. - skusa druhy. Aj sudruh Gottwald bol chory na oblicky, a co vsetko vykonal pre socialisticku vlast. Schopny! Odviest!.- Ja som sprosty! - zahlasi treti regrut. - Neprirovnavat! - skrikne sef komisie - Iba odviest!

Ide vlak po ruskej tajge. Vlak vybuchne a zachrani sa iba jeden cestujuci. Doplazi sa k chalupe, kde byva starcek. Starcek sa ho pyta: "Tak co, vojnu vyhravame?" "Ale batuska, ved uz 50 rokov je po vojne" "A co Stalin, zije este, zije?" "Ale batuska, ved Stalin je uz 40 rokov mrtvy. "Tak ja tu zbytocne vlaky do vzduchu vyhadzujem!"

V roku 1968 na leteckej linke Praha-Karlove Vary sa priruti do kabiny pilota chlap s pistolou v ruke a reve "Do Karlovych Varov" Pilot:" Ale ved tam letime" A chlap s pistolou:" No len aby. Uz tu letim 3x a vzdy som skoncil v Mnichove"

Izraelsky vyslanec ma prejav v OSN: Dovolte, aby som na uvod pripomenul trochu historie. Kedysi davno, ked Mojzis priviedol Izraelitov do vlasti, boli putnici smadni, ale siroko-daleko nebola ziadna voda. Vtedy Mojzis udrel svojou palicou po piesocnej dune, ta sa premenila na jazero a narod Izraelsky mohol uhasit svoj smad. Ked sa napilo aj posledne hoviadko, rozhodol sa Mojzis ochladit rozpalene telo kupelom. I zlozil svoje saty na breh jazera a okupal sa v nom. Ale ked vysiel z vody, saty boli prec! Asi mu ich ukradol nejaky Arab. Nezmysel! - prerusil ho Jasir Arafat - v tom case tam ziadni Arabi neboli! - Presne tak! A prave tymto som chcel zacat svoj prejav.

Doviedol Mojzis lud Izrealsky na breh Cerveneho mora a nevedel, co dalej. I pozval inzinierov: Pani inzinieri, ako prevediem Izraelitov cez Cervene more? Mohli by sme postavit pontonovy most az na druhu stranu. Kolko by to trvalo? Niekolko mesiacov. To neprichadza do uvahy. Egyptania su nam v stopach. I zavolal si Mojzis svojho tlacoveho tajomnika a ziadal o radu jeho. Keby som ja bol na vasom mieste, obratil by som sa k nebu a zacal vzyvat Boha, aby sa more otvorilo. Cez takto vzniknuvsi priechod by som previedol narod na druhy breh mora, pockal by som si, az do mora vojdu Egyptania a znovu by som vzyval Boha, aby sa vody zavreli. - Noooo, neznie to zle! Myslis, ze by sa to mohlo podarit? Priznam sa, ze moc tomu neverim. Ale keby to predsa len vyslo, garantujem vam siroku publicitu v Starom zakone!

Vstupi Rusko do NATO? Ked bude treba, tak aj do NATO. Kludne az po Holandsko.

Najkrajsi a najkratsi vtip o politike v Slovenskej republike: "Odstupil"

Stretnu sa dvaja kamarati a jeden sa pyta druheho: - Kde si bol toto leto na dovolenke? Druhy na to: - V Moskve. Prvy: - A mysaci olej si si z tade nedoniesol? Druhy: - O takom som ani nepocul, kde to dostat? Prvy: - No, to ti je tam take namestie, kde je mauzoleum ("maus oleum" - angl.) Druhy: - O dva tyzdne tam pojdem zas a pozriem sa po tom mysacom oleji. Po nejakom case sa opat stretnu a zase sa pyta ten prvy toho druheho, ci si uz kupil ten mysaci olej. A druhy na to: - No tak si to predstav, pridem tam na to namestie, tam ti stoji strasne dlha rada ludi, tak som sa postavil na koniec radu, odstojim si tam styri hodiny a ked som sa dostal na rad, predstav si, ten predavac za sklom bol mrtvy.

V roku 2013, ked na Slovensku skrachuje posledna fabrika a dosiahne sa 100% nezamestnanost, pride po prasnej hrbolatej ceste nablyskany bavorak trinastkovy rad, vystupi z neho mimoriadny vysoky komisar a zareve: "Ladies and gentlemen, po uspesnych reformach vas uznavame za demokraticku krajinu a sme ochotni vas integrovat!" Z chatrci vybehnu kucerave opalene deticky a vykrikuju: "Igen, haira!"

Stazuje sa vladny predstavitel psychiatrovi: "Ked mam niekde prejav, tak nenasleduje potlesk, ale ludia len piskaju a vykrikuju fuuuj. Co mam proti tomu robit?" - Vypit pohar studenej vody. "Pred prejavom alebo po?" Namiesto prejavu!